Сказка для продвинутых детей намбер сри. Об именах.
Представьте себе, дети — вы выросли! Пьёте ли вы с ранья по утру свежий кефир из широкого горлышка стеклянной бутылки, с удовлетворением уткнув костяшкой среднего пальца евойную крышечку из толстой фольги, чувствуя разливающуюся по вашим недрам свободу?

Ездите ли на телецентр в троллейбусе-девятке, сжимая томик Бердяева, наполняющий вашу голову либеральными идеями о дерзновении, только для того, чтобы потом весь день писать телесуфлёрские тексты, фаршированные кегебистским враньём, для дикторов самого, что ни на есть, Первого канала?

Нежитесь на приморских пляжах, исподтишка наблюдая гарцующие мимо стайки загорелых ног, пытаясь усмотреть в них именно ту самую стройную пару, так и не найденную в своё время Александром Сергеичем?

А только как вы не бегайте, уважаемая прибойная песчинка, рано или поздно из вас поползут дети. И начнёте вы придумывать, как бы их назвать!

Вот тут-то ваша дурья башка и начнёт играть вами, пытаясь занять в треугольнике "человек, природа и общество" самую, что ни на есть, верхнюю планку. Непременно выделиться!

Егор или Ульян? После армии он так и застрянет в Ижевске. Будет работать извозчиком, лосня вожжами круп пожилой лошади. Ну зачем вам на старости ездить в Ижевск?

Назовёте Людмилой? С таким именем у нее непременно будет муж алкоголик. Будет горланить "Люют-ка!" посреди ночи, будя соседей с первого этажа звуком катящегося по паркету рояля, хулиганить и бить её почём зря.

Назовёте Ильёй - так унаследовав вашу внешность он рано или поздно всё равно уедет на ПМЖ в Нью Йорк. Там его из Ильи переименуют на манер голивудского актёра Элайджи Вуда. И, пути господни исповедимы, он начнёт заходить на Гудзонской набережной в русскую булочную. А тамошняя продавщица будет вульгарно кричать через всё пространство помещения: "Эй, лажа! Перемячи с сайрой брать будешь сегодня?" И от непрекращающегося смущения и безысходности он рано или поздно повесится в своей крохотной квартирке на Брайтон Бич. А вы и знать не будете истинной первоосновы этого ужасного проишествия.

Зинаида? У Зинки будущее - торговать в бакалейном докторской колбасой. А та-то таперича уже давно не та! Бесперспективно это в нашем веку!

Назовёте Сергеем? По нему в раннем отрочестве пойдут прыщи, а может быть даже ещё куда хуже — угри. И потом, назвав личность серой от рождения, ждать от неё какой-либо яркости просто глупо!

Надя будет заманчива вечно холостым мужчинам. Но так и останется у подоконника одна, в запущенном возрасте и надежде, что кто-то из старых хахелей принесёт ей шоколадя. Надя!

Ну какой Константин, какой Иннокентий, помилуйте?! Даже и не надейтесь! Все всю жизнь так и будут звать его Коськой или Кешей. И даже на его похоронах, вы, конечно, шепнёте священнику читать за упокой по полному имени, а тот, желая сделать как лучше, всё равно фамильярно заявит, что Кеша был любим друзьями и близкими. И добавит, что у него дома канарейка - тоже Кеша!

О том, как весь мир всю свою историю воюет за пё-ды Елен, уже подробно написал Лимонов. Зачем ей нужна всю жизнь сплошная война?

Соревноваться с Брежневым и Хрущевым вам не советую, времена уже не те! Хотя, если пацану повезёт с обильностью бровей или циркумференцией талии, ему будут подмигивать сидящие у подъезда бабушки, которые, дождавшись его исчезновения в лифте, будут говорить друг другу: "Да, Лёнечка - интересный мужчина!" или "Никитушка-то, прямо богатырь какой вырос!"

Анна вырастет, ходя в походы с бородатыми химиками. А то чего ещё и хуже – с физиками! Будет, постоянно фальшивя, петь песни бардов о снеге, соснах и горах. Разведется с двумя из них. Да так и состарится с небритыми ногами, в клетчатой фланелевой рубашке с закатанными рукавами и очках в роговой оправе.

Владислав, Ярослав, Вячеслав? Как ни крути, просто Славиком он и будет всю жизнь - в одной и той же засаленной кепке. А может вам ещё и Мстислав, Борислав или Переслав нравится, который Залесский? Слава была КПССу, да только вся иссякла! Проснитесь и окститесь!

Мария будет ненасытной нимфоманкой. Будет мотаться по своим друзьям хипакам, ночуя в экспериментальных театрах, пока её в один прекрасный вечер не застанет ударом смерть генерала Скобелева.

От Дениса будет пахнуть то ли ногами, то ли еще какой-то немытостью.

Насте будет дальше Суздаля совершенно невозможно путешествовать. В загранпаспорте, по очередному идиотическому закону о транслитерации имен, она будет читаться как "Nasty". Бедная гимнастка Настя Лукина уже вон известна на весь мир как Nasty Looking.

Андрей будет слишком много работать. Бриться будет раз в две недели. И будет нюхать пальцы рук, наивно думая, что никто этого не замечает.

Это только вам с вашей второй половиной кажется, что Руслан - что-то исконно русское! Дети в садике будут звать его Рустиком, а дура воспитательница по инерции пустит слух, что он татарских кровей! Как раз к его старости в России и поспеет зелёная пока ещё толерантность.

Назовёте Михаилом или Борисом? Раскрутится, продавая в палатках механические карандаши и просроченный йогурт, станет олигархом. Уедет в Англию, где отвратительная кухня, и там плохо кончит!

Артемий - будет в исступлении материться в социальных сетях, притягивая к себе читателей из рядов хипстерского гегемона. Как дизайнер он проявит себя посредственно, копируя классиков, вроде баркода Ненашева.

В общем, кончайте дурить, назовите чадо Александром! Или Александрой! Лучше имени нет! Их любовники будут пламенно шептать им в ухо "Саша, Сашенька", томно закусив губу. Да только и тут не без изъяна, если честно — вам придётся непременно научить их драться и больно бить в скулу тех, кто осмелиться называть их Шуркой или Шуриком!