excuse moi mon amour

je m excuse,je te jure que je m excuse...j avais commencer a ecrire un post pour etre gentil..je parlais en bien de toi et je disais au gens que je t aimais a la folie....j ai essayer de me valoriser en tentant d expliquer ce que je fesais...t as jamais parler a personne de ce que je fesais...ca me fesais de la peine...j etais fier de pouvoir montrer que tu etais ma fiancé....tu t es lever et tu m as pas laisser terminer le post....c etais juste du positif...je pensais m amuser avec vous autres..jme sent seul....jvoulais vous avoir dans mon jeu....j ai vraimment travaillé fort sur mon projet...j en veux a personne sur ton facebook....tu saute tellement au conclusion rapidemement que j ai pas de temps de m expliqué....j amais j aurais voulu que tu me bloque sur facebook...je suis triste mon amour d etre seul et de voir les gens liké tes post quand tu me detruit publiquement....tu sais mon plus souhait etait de faire quelques choses avec toi....juste s amuser innocemment...tu t es jamais brancher sur un seul de mes sites et tu ne le feras jamais....tu sais je le fesais en grosse partie pour toi...je voulais que l on vive une situation et plaisante...j ai tellement fais attention pour que tout sois a la hauteur....je pensais te plaire jte jure...j ai jamais de mauvaise intention,mon but c est d etre avec toi....tu me manque...juste hier t as pas voulu me croire pour le post de sandy....je ne mentais vraimment pas...je savais pas...mais si tu ne m as pas cru...je ne te ment jamais...du moin pas pour des trucs de ce genre....je suis sincere en te disant que je t aime...vraimment sincere....le post de ce matin etait des excuses aupres des gens de ton facebook et je les invitais a etre dans mon projet..tu sais mon projet va s ecrouler...je suis un looser...je vais tout arreter car sans toi plus rien de ca n a d importance....j ai de la peine de voir les gens de ton facebook m appeller le pas ben....ce matin j ai essayer de structurer un text pour montrer aux gens que tu connais ce que j ai reellement en tete en leur offrant l opportunité d etre dans le jeu...j adorais la video que tu avais fais de nous 2...je te complimentais sur ta video...t es vraimment bonne...une de mes reves auraient été de faire des montages ensembles...personne ne veux vraimment de moi....ce qui m as facher c est que tu a interpreter ce que j etais en train de faire de facon erroné...j avais passer sur mon orgueuil car je sais que j ai fais chier par le passé.tu sais moi personne ne prend de mon coté.j ai cru que ce que je fesais aurais pu vous amusez....mes intentions etaient sincere et sans arriere pensée....je ne pensais pas que de partager le post video de toi et moi te choquerais..j adorais cette video....pour une fois m ont intention etais pas de faire de la marde...je regrette...j aimais vraimment t avoir dans mon facebook...je suis super triste....c est toujours moi qui suis priver des belles choses...je t aime d un amour sincere..je ne voulais pas tout ce qui est arriver...je suis un nul pour tout les gens qui te connaissent..ce matin je m adressais a eux en leur demandant des excuse et en leur offrant de faire des trucs avec moi...je pensais te plaire...j allais meme proposer a sam de faire des trucs en lien avec ce que j ai en tete...mes choses se devait etre plaisante et respectable....dans tout ca tu etais avec moi dans mon projet....j ai tout fais pour tenter de t y interresser sans resultat..je comprend que tu ne veux rien savoir...mon projet sans toi n as plus sa raison d exister....jte jure...tout ce que je voulais cest partager du temos ensemble sur un projet abordable pour nous 2.j avais besoin de tes idées opinions et pulsions.
je vais tout abandonnez...tu seras jamais la et ca me creve le coeur..j avais un panoplie d idée qui ne verront jamais le jour...je pensais te plaire a faire ca....je suis un fake comme t as dis je serai jamais vraij ai tout essayer ya rien a faire j ai perdu.je comprend que tu me deteste,j etais fier de t avoir comme fiancé sur facebook...je suis punis d avoir voulu vous avoir avec moi dans mon project.tout ce que j ai fais je l ai fais au final pour vous plaire...je pensais vous rendre fier de moi...j ai essayer de me revaloriser sans success....ca ne vous interesse pas.
je ne peux rien y faire j ai echouer lamentablement a vous avoir a mes coté.j ai perdu gout a la vie et je ne sais plus ce qui va se passer...tu me deteste au point de m effacer de ta vie....moi j aurais pas fais ca...t etais ma fiancé jusqu au bout coute que coute peu importe ce qui se passerais...je suis toujours le coupable.j ai jamais eu raison...ce matin j avais structurer un post pour expliquer pourquoi j avais agis avec tel ou tel personne en leur demandant pardon...mes intentions etaient sinceres et vraimment du fond du coeur...ce sont tes contacts qui ne m aime pas...moi j ai rien contre personne..jvoulais juste leur montré que je suis pas juste un pas ben.les gens cultivent la rancune tout le temps...les gens ne m aimes pas...j ai honte de moi et je ne sais plus ou me mettre...je t ai fais honte et je voulais me rattraper...je voulais me faire aimé.j entend rarement du bien sur moi sur aucun sujet ni aucune situation...j accumule vos reproches et vos insultes de plus en plus mal...jme sent mal dans ma peau...c est toujours moi qui suis coupable ou penaliser..jamais j t aurais enlever de mon facebook pour une chicane....j en ai gros sur le coeur et j arrive plus a me contenir....t as jamais meme connecter sur un de mes sites....ca me fais de la peine vraimment...je t avais demander de rester en ligne sur le discord...je t avais donner un roles d administration expres pour que tu puissent adapter les choses a ta facon....j etais fier de te savoir sur mon discord...mais t as jamais rester connecter...jte voulais dans mon projet..je pensais que tu participerais a l elaboration de quelque chose de nouveau....je suis vraimment triste....je me rend bien compte que je n ai aucune bonne idée et que ce que je fais n as pas circuler dans les membres de ton facebook...je voulais leur montrer que le pas ben est pas si pire que ca...jveux pas d un pas ben pour toi...j ai essayer de devenir autre chose sans succes...mes intentions dans tout ca etais vraimment platonique....je ne m interresse a aucune autre femmme que toi....tout les echanges que j ai avec les gens sont des sujets respectables....j ai essayer de garder une images et d etre un exemple pour les plus jeunes du groupe...t avais pas besoin de me faire passer pour un idiot sur mon server...jtaurais pas fais ca....sur mon mur..devant mon pere et les gens de mon facebook.le jeu etais fais pour avoir un ordinateur connecter en permanence...chaque fois que je ferme l ordi je perd tout mes historiques...une chambre vide est mieux sans moi....ca me fais de la peine que personne de ton facebook sachent ce que je fais....je pensais pas que j etais honteux a ce point...j aurais tellement aimé faire des trucs avec toi.....je ne voulais que ca....mais tu ne veux pas de moi et  ne veux pas etre associer a moi de quelques facon que ce sois...je comprend que tu sois a boutte de moi....je suis vraimment inutile et je ne t apporte rien....je voulais te faire rire et construire avec toi mais rien de ce que je t ai proposer ne t as interresser...je comprend bien que je suis un vrai nul en tout.....je m en excuse...durant les 3 derniers mois que nous nous sommes quitté..j ai travaillé jour et nuit pour arriver crée quelque chose qui te plairais...j ai mis des centaines heures sinons des milliers a tenter de construires quelques chose que tu apprecierais et que tu serais fier de moi...jte dis je m en suis quasiment rendu malade.j ai travaillé jouer et nuit la dessus pour toi....lorsque tu es revenu me parler du m as dis suivrent mes choses....j ai mal interpreter tout ca...rien ne t as plus....je suis rien...ni anonymous ni cicada ni adacic ,je suis nothing je m en rend bien compte.
je me suis trompé completement sur tout et j ai lamentablement echouer....j ai honte de moi.je voulais juste faire des trucs communs ensembles...exprimer notre facon de voir les choses.je sais pas ce que les gens ont contre moi vraimment....je suis fatiguant et emmerdant....j ai perdu le gout de vivre de ne pas vous savoir pret de moi...j etais fier de t avoir dans mon facebook comme fiancé....c etais la plus belle chose qui m etais arriver depuis des années.
je ne sais plus comment agir pour etre juste a votre hauteur..je suis moin intelligent que vous...j ai rarement de bonne idée et je n ai pas la chance d avoir vos impression idée opinion peu importe la situation.je suis un minable et je vais toujours le rester.j avais j ai été crue en rien..jamais je n ai eu aucun beneficice du doute...mon ordinateur est ouvert et vous pouvez verifier ce que je fais...je n ai pas d amis et je ne parle a personne...si c est le cas c est des sujet banal en lien avec mon project....les femmes ne m interresse pas car j en aime une a la folie deja....j ai juste fais l erreur de vouloir lui imposer quelque chose qui ne l interesse pas.j en suis désoler de tout mon coeur.#thegame23 sans toi ca vaux rien..j tai pas mis colonel pour rien.....j ai rien du tout contre sam...j interprete des choses parfois trop rapidement...mais comme tu voie je n ai aucune rancune...je sais qu ils veulent toutes te fourrer et que je suis le 20 ie sur la liste....c est vraimment desagreable pour moi et je me sent mal.les gars ne me respecte en rien je n existe meme pas....quand j existe je suis le pas ben.....que toi tu le disent en blaguant ca passe..mais que des gens que je ne connais pas et que je pensais gentil se permettre de le dire ca me rend tout croche par en dedans....quand je parle de toi je parle de toi en bien et je sort toutes tes qualité et je dis aux gens comment tu est merveilleuse..je leur dis la chance que j ai d avoir une femme aussi belle et intelligente...c est de ce genre de truc que je parle avec eux autres....je ne parle jamais de drogue sur mon profil..je suis pas fier d en etre un et ca regarde personne,maintenant je ne suis plus adacic1033 mais un simple drogué....de voir rateau sur ton profil m as rendu tellement triste l autre jour....tout ton monde me sais un droguer maintenant....je ne parle jamais de drogue en ligne.je travaillais mon image d adacic1033.... les gens de mon discord ont tous ete choisis en fonction de leur gentillesse et de l image qu il projete d eux autre..je croiyais avoir fais un choix dans les personnes sur mon discord....je n ai choisis que des personnes gentilles douces drole et sans arrieres pensée.tu dis que je suis un ci un ca...mais de poster des videos de moi en larme sur facebook et sur mon discord on tout gacher...plus personne ne post ou me repond.ca me plaisait..j avais du plaisir et ca me fesais oublier la dureté de mon quotitien...maintenant c est plus rien ....les gens ont pas aimé voir le vrai adacic1033....ca ne devais pas concordé avec l idée qu ils avaient en tete...j ai honte de moi...jme sent minable et inutile..je ne t apporte rien meme pas de joie....je pensais te rendre heureuse et interagir avec toi de multiple facon...mais tu t obstine a ne pas vouloir m ecouter.de toute facon personne ne m ecoute jamais....je sais meme pas pourquoi on m aime....j ai honte de moi j ai tout fouarrer...la pressions que les gens ont mis sur mon dos a fais en sorte que j ai pas pu m entourer de d autre gens...je me suis rendu compte que l on devient ce que les gens veulent que tu deviennent....je suis un minable parce que les gens ont decider que j etais un minable..que je fasse tout pour changer le probleme rien ne va y faire....j ai perdu ma fierté et ma determination....je me sent mal dans ma peau de plus en plus....je sais que je m en vais en prison c est une question d heure ou de jour.ma place c est dans une tombe qu elle est.les gens autour de moi n on rien de bon a dire de moi.j ai tellement de gens qui parle en mal de moi que je veux juste me cacher...on m isole et on me met de coté partout.on peut tout me dire tout me faire personne n en a rien a foutre.je n ai jamais eu d excuse de personne jamais.je suis coupable de tout et je m en rend compte.le probleme c est moi c est tout....on veux de moi dans aucun projet et aucun projet que j ai comme idée n interresse personne...je sais pas pourquoi c est comme ca pour moi mais c est le cas.encore aujourdhui je me trouve penaliser....j ai perdu mon statue de fiancé sur facebook...tes contacts vont se faire un plaisir encore une fois de me denigrer....ce matin je les invitais a participer a differend jeu.
les gens prennent toujours le bord des autres meme si je peux prouver que je suis celui qui a raison.je me sent detester et totalement aneantis...tout ce que je voulais s est ecrouler de lui meme...je ne peux etre rien dans la vie....tout ce que j ai voulu faire d autre m en ont decourager....les gens me disent de me tuer et que je suis juste un ostie de vidange....si tu pense que ca me fais rien c est bien le contraire...je ne voulais que m amuser avec toi....jte jure...mais je me rend compte que les gens de ton facebook prennent tout ton temps...je m excuse d avoir croisé ta vie..je suis un reel poison....j ai beau chercher partout je trouve rien de bien qui se dis sur moi.
ils doivent avoir raisons....moi tu m entend dire du mal des gens?anyway..vous etes tellement a ne pas me sentir que c est ok j ai compris....je suis un debile profond.j aimais etre fiancé sur facebook....je savais que ca durerais pas....vous me jeter a la moindre occasion....meme si j ai raison j ai tort....spa juste que tu sois pas dans mon jeu....spa juste que la piece sois vide et que je puisse pas installer mon ordinateur comme toi....spa juste que l on est rien en commun....spa juste que tu es cicada3301.co et cicada3301.net pour rien faire avec....je pensais que tu voulais me faire plaisir en les mettants en lignes....j ai jamais rien...mes idées sont toujours nul et quand on decide de s investir dans le jeu ca se retourne contre moi.c est juste pour me rendre encore plus triste et minable dans l histoire...ces cicada3301 veulent rien dire pour toi....pour moi c est le contraire....ce qui est important pour moi ne compte pas pour personne.je ne vous comprend tout simplement plus et je trouve aucune raison valable que ce genre de situation arrive..comme je disais...pour faire mal et me rendre triste dans mon histoire vous etes toujours la...mais pour jouer jeu et me surprendre c est autre chose....ce que je fesais etais une chose importante pour moi....j en retirais de la satisfaction personnel et j en etais fier.tout le monde sais que j ai une maladie mentale...tu t es pas gener pour le dire....ca me creve le coeur a chaque fois....je vais toujours etre malade en toutes situations....moi je ne tient pas a ce que les gens le saches...tu m as dis que j etais moin intelligent que la normale,maintenant je le crois a force de me le faire dire...pour vrai je m excuse pour tout....je sais plus comment te dire...j ai tout gacher....je sais qu il reste plus beaucoup de temps pour nous 2....j ai le gout de crever..la tu  vient de partir je sais pas ou voir un autre homme...je suis inquiet.....je t aime vraimment....plus que tout au monde....je suis une merde...jme sent pas bien dans ma peau...jme suis trompé sur toute la ligne,jamais j aboutirai a rien avec mes shits...j ai de la peine bé....jveux pas qu on se separe....svp pardonne moi...tout ce que je t ai dis avant hier en te collant je le pensais vraimment...je regrette tout ce que je t ai dis...donne moi une chance...mes intentions etaient vraimment sincere...jvoulais avoir du plaisir avec toi rien de plus.