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Lundi 13/01
Début dur pour mes examens mais heureusement que Léa est là, heureusement que tu m’aides autant à sourire, à être heureux, à avoir autant de courage, bref je veux jamais te perdre. Je te préviens si tu lis ça, presque dans toute les notes j’écris ce que j’écoute car je trouves que la musique m’influence beaucoup et m’aide beaucoup à réfléchir et à développer mes sentiments et ma façon de penser à ce sujet ducoup actuellement j’écoute « Love is more depressing than depression ». Pas très joyeux me diras-tu mais bon j’aime beaucoup cette musique. Tu m’aides tellement dans la vie c’est incroyable, rien que jeudi dernier, a ma reprise des cours, rien que le fait que tu t’es réveillé pour moi j’ai trouvé ça incroyable vue ton sommeil profond, juste merci de me prêter autant d’attention et d’amour, je t’aime plus que tout Léa, si tu lis ça, n’oublie jamais cette phrase car elle ne changera sûrement jamais négativement, au contraire elle fera qu’évoluer, au cours des voyages, des câlins, des soirées, des séries regarder ensemble bref tout. En parlant série, tu me dis toujours que tu me forceras à regarder une fois qu’on sera ensemble et je le caches beaucoup mais j’attends tellement ce moment car au fond la série m’intéresse mais j’ai pas le courage de tout regarder tout seul et faire l’effort de me forcer à regarder une de tes séries préférées c’est juste une sensation si chaleureuse. J’ai encore beaucoup a te dire, je sais pas de quoi est fait demain mais j’espère que tout se passera bien.

Mardi 14/01
Je sais pas ou commencer ni comment commencer mais j’ai tellement de choses à dire à ton sujet. J’écris ça le mardi 14 janvier à 22h31, je t’avais dit un truc qui t’avais vraiment déplu et je m’en veux encore. C’est dingue de prendre du recul et de voir tout les efforts que je fais comparer à normalement. Honnêtement ça serait pas toi, j’aurai déjà abandonné cette relation mais juste je peux pas me séparer de toi, rien que de m’imaginer supprimer les photos de toi sur mon téléphone bref. Aimer quelqu’un c’est cool, mais aimer quelqu’un pour de vrai, en plus savoir qu’elle t’aime tout autant en retour c’est juste la meilleure des sensations. Je sais pas si j’en fait assez, si mes efforts ne seront pas en vain mais en tout cas ma détermination continuera de vivre tant que tes sentiments seront là. J’écris tout ça en écoutant « Ma go », sûrement la musique qui reflète le mieux possible moi qui pense à toi. Rien que d’aller dans ma galerie je me dis à moi-même « Putain qu’est ce que je suis heureux de l’avoir rencontré, j’ai vraiment de la chance de te connaître ». Je sais pas quand je t’enverrai ça, si même je t’enverrai tout ça mais je voulais écrire ce que j’avais sur le cœur ici. Je suis allé t’annoncer l’existence de ces textes et j’avais tellement un grand sourire parce que j’ai grave envie que tu lises ce que je suis entrain d’écrire. Tu viens de me parler d’un truc que tu veux m’envoyer un bracelet ça me fait tellement plaisir c’est dingue, j’en prendrai plus soin que ma vie entière j’aurai trop peur de l’abimer. J’ai envie d’en prendre soin jusqu’à te voir et te le rendre avec un grand sourire et un bisou sur tes lèvres. Je penses faire une tradition dans cette suite de pensée et finir tout les jours sur je t’aime à la folie Léa.

Mercredi 15/01
Actuellement minuit sept, je t’ai dit que j’allais dormir mais je voulais t’écrire avant de dormir, j’écoute « Good news » de Mac Miller, je te l’avais envoyé tu m’as dit que t’aimais bien et ça m’a fait plaisir. Quand j’étais cette musique je m’imagine tellement de scénario chill avec toi mon cœur c’est dingue. Je voulais te remercier pour tout les compliments que t’adresses à moi depuis que je t’ai envoyé ma tête pour ton anniv, ça m’a permis de tellement changer, je prends beaucoup plus confiance en moi, au point ou je bats petite à petite cette timidité irl, cette mini anxiété sociale petit a petit, juste merci. Un petit « t’es trop mignon » suffit pour me rendre heureux et confiant, c’est incroyable, je sais pas comment t’as fait mais je te dois tout l’or du monde ma Léa, je suis extrêmement heureux de partager ma vie avec toi tout les jours, c’est vraiment agréable de se faire écouter par quelqu’un que ça soit pour mes problèmes, mes déprimes ou mes journées inintéressantes, bref juste wow, et comme Mac miller le dit vers la fin de sa musique, « no more no more no more », je ferai un maximum d’effort pour toi et moi pour presque pas déprimer et vivre ma meilleure vie ! Bon il est 7h29, et j’écoute encore « Good news », je viens de finir de réviser mes maths et je suis allé dans ma galerie supprimer les trucs inutiles et là j’ai vu ta tête 🥺🥺, je m’étais dit que je mettrai pas d’emoji ni rien ici mais là c’était impossible mdrr je fixais mon écran comme pas possible c’est juste fou de me dire que je te trouves aussi belle et mignonne, à chaque fois que je regarde ton regard souriant dans ma galerie mon sourire ne fait qu’évoluer et me rendre heureux, rougir aussi mais voilà quoi. Bref je veux vraiment réussir a te donner confiance en toi car je te trouves tellement belle, rien que ton visage, il a si peu de défauts, il est tout mignon et quand il sourire il pourrait m’envoyer au septième ciel, je l’aime tellement ton sourire. Tes cheveux aussi ils sont bien tenu tout le temps doux j’ai vraiment envie de passer ma main dedans aussi longtemps et souvent que possible. J’ai enfin fini tout ces dsts, tout ces partiels les prochains sont en mai, bref je suis revenu ici sur mes notes, sur de petit journal intime pour te dire MERCI, merci pour tout ce que t’as fait pour moi ces trois derniers jours, a tout le temps m’encourager, tout le temps te soucier de moi juste merci, t’es vraiment une personne géniale, je remarque de jour en jour que chaque fois que j’écris je trouves un autre adjectif mélioratif pour te décrire, toutes les qualités que t’as, c’est juste beaucoup trop. En rentrant on faisait que se disputer d’un côté ça m’énervait mais de l’autre qu’est-ce que je trouvais ça mignon, rien que tes rires ou tes grognements c’est fou comment je t’aime. On se battait pour rien ducoup souvent je m’imaginais nous deux entrain de se battre et moi je t’aurai charger pour te plaquer contre le lit et t’embrasser pour que tu parles plus, en bref, je t’aime à l’amoniaque Léa.

Jeudi 16/01
Hier soir, je t’ai partagé tout ce qu’avait écrit sur toi et voir ta réaction ça m’a juste trop rendu heureux, je pensais pas t’allais aussi bien réagir du coup je suis encore plus déterminé à t’écrire tout les soirs. Ce matin en me levant tu m’as pas envoyé grand nombre de messages mignons mais ça me fait plaisir de savoir qu’on parlera peut-être ce matin. Aussi je voulais te parler de mon fond d’écran, tellement de chose à dire sur lui, tellement de remerciement à dire à ce fond d’écran, rien que de me lever le matin, prendrai mon téléphone, deuxième minutes après mon réveil, un énorme sourire sur mes joues et même en dehors de mon réveil, pendant mes partiels ont avait des fois des petites pauses j’en profitais pour aller dans ma galerie et me réencourager, bref merci pour ton aide. Là je suis dans le métro, j’aimerai tellement qu’un français soit a côté de mon moi et lise tout ça pour que je lui explique quelle personne incroyable tu es. J’te jure que si ça arrive je vais tellement lui casser les couilles, je vais faire que de te complimenter bref t’es géniale. À mon réveil, j’avais tellement envie de me rendormir sur toi, je t’ai envoyé des messages en rapport avec ça mais jdsjhzhsjs je veux tellement dormir sur toi, ça doit être tellement incroyable et agréable j’ai juste trop hâte. Vue que tu peux pas écouter et lire tout ça je vais arrêter de te mettre des musiques mais si tu veux savoir j’écoute « I’m Shy. I’m Anxious. », un truc triste encore mais j’aime tellement ce genre de musique un peu lofi et un peu rap. J’ai vraiment trop hâte d’entendre ta voix, vraiment si seulement je pourrai l’entendre tout le temps tout les jours. Oh merde, je viens d’y penser mais Dimanche ça faisait officiellement 6 mois qu’on se connaissait, on a déjà réussi a faire la moitié d’une année, je t’aime mais tellement j’ai envie de le crier de te spam avec jusqu’à ce que tu comprennes à quel point je t’aime. J’ai tellement d’affection à donner j’ai juste trop hâte que tu te réveilles je vais commencer le voc par te dire je t’aime et le finir par te dire je t’aime. Oula, oula, on arrive à la partie cul. Donc, contrôle d’SES je finis vite machin et je rends pas du coup je fixes d’un coup une fenêtre et tu rentres dans mes esprits, d’un coup j’ai pensé à toi, vraiment ça m’arrive très souvent que t’apparaisse dans mes pensées et c’est tellement bien car je souris d’un coup, d’un moment à l’autre je suis trop heureux bref. Jusqu’au moment ou je poses ma tête contre mon pull sur la table et que je nous imagines dans un lit tout les deux en face à face allongé, toi entrain de tenir ma biteekieisid et moi entrain de jouer avec tes seins. Là j’ai grave paniqué parce que d’un coup j’ai bandé de fou mdrr. Mes pensées coquines continuent et s’empirent une fois avoir fini avoir tes seins je descends vers ta chattejeksk et te lèches, tes bruits que j’ai imaginé du coup, m’excitaient de fou, j’étais vraiment en mode grr ouaf, et ça pendant bien 10-15 min ou je pensais a nous entrain de baiser, bref voilà voilà si tu veux plus de détails viens me voir mdmrmrr. Oh aussi ! J’ai empreinté un livre grave intéressant aujourd’hui, Ikigai, qui veut dire raison d’être, ça explique conment des habitants d’une île au Japon vivent si longtemps. C’est grave captivant car ça parle de certains trucs qui me touchent directement comme la dépression ou la déprime et ça m’a permis d’apprendre pleins de choses à ce sujet ! Je veux aussi essayer d’apprendre le japonais ou le vietnamien de mon côté pour t’impressionner !
Je viens de finir les cours, j’ai envie de parler à personne, envie de voir personne j’ai juste envie d’être seul et pleurer, ce qu’il va sûrement arriver en rentrant ou dans la soirée, fin bref, t’étais avec tes potes en plus tu m’avais envoyé des messages mignons juste avant j’avais pas envie de te plomber le moral. J’écris ça ici car je sais pertinemment qu’une fois que tu finiras tu me poseras la question et que je vais essayer de veski pour ne pas te plomber le moral. Journée de merde, j’ai fait presque que déprimer aujourd’hui vraiment j’en ai marre de ma vie, j’envie tout mes potes qui peuvent sortir, même toi, même Carl, tout le monde, j’en peux vraiment plus. Fiou, enfin arrivé au soir, enfin le moment où j’ai pu entendre ta douce voix venir réconforter mon moi mignon caché au plus profond de mes pensées noires. Vraiment la meilleure sensation de se faire réconforter par la personne que t’aime le plus au monde, juste merci de faire vivre tout ça, et ça ne fait que commencer, je te le promets mais il me faut ta promesse aussi ! Une journée pas folle qui fini bien comme d’habitude grâce à madame Hentzler, cette dernière que j’ai très fortement envie d’embrasser et câliner. Bref bref bref, 私はあなたが好きです。

Vendredi 17/01
Je suis entrain de rentrer, un peu triste et déprimer de pas pouvoir te parler mais t’en veux pas sinon je te bouderai. Ce matin j’avais pas trop le courage ni l’envie d’écrire mais là ça va vue que t’es pas là et que je mourrais d’envie de te parler. Ce matin ta réaction à ce que je t’avais écrit m’a tellement fait plaisir et m’a tellement pousser à block pour continuer et continuer de t’écrire. Genre c’était trop mignon, j’étais pas prêt à ce que ça te touches autant et que t’apprécie autant tout ce charabia un peu inutile, juste mes pensées. D’ailleurs en parlant de pensées vraiment ces derniers temps je fais bien plus gaffe à quoi je penses et t’es littéralement tout le temps là, quoi que je vois, quoi que je fasses, quoi que je penses y’a toujours un lien avec toi, que ça soit ton sourire, ton visage, ton corps ou même ta voix et tes messages adorables qui eux aussi me rendent tellement heureux. Par exemple juste avant là, je lisais encore mon livre « 生き甲斐 », un passage disait qu’un ikigai, donc une raison d’être c’était quelques choses qui a le don de nous procurer de la joie et un but dans la vie, clairement j’ai direct voulu te l’envoyer sur snap ce passage mais bon t’es occupée et j’ai pas envie de faire mon canard. J’ai vraiment envie de te serrer dans mes bras et jamais te lâcher, j’ai envie de caresser tes joues, tes cheveux et tes cuisses comme si tu m’appartenais, j’ai juste envie de tout te faire et de tout faire avec toi, rien que de voyager ça serait tellement dingue. C’est une chose tellement basique, genre qui n’a pas déjà voyager mais avec toi, ça sera tellement différent, le départ, dans l’avion, l’arrivée, le séjour, bref tout, pile quand j’écris tout ça sans coup monter ou mensonge, j’écoute « La Plaie » de Josman, et il dit « Viens, prends un sac, on s’barre d’ici, Le monde nous oppresse, on s’contentera du nécessaire d’amour et d’eau fraîche, un peu de tendresse, viens on s’barre le temps presse. » ça décrit juste parfaitement ce que j’ai besoin, un voyage, toi, ton amour et d’eaux. Je veux tellement voyager, tout les jours je vois des paysages magnifiques sur Twitter, me donnent encore envie de voyager, encore envie de découvrir tellement de lieux que je n’ai pas exploré, tellement de lieux si paisibles et beaux à tes côtés. Je penses que très vite après avoir trouvé du travail, je te ferai le cadeau de deux billets pour un voyage au Vietnam et une bague si je m’en rappellerai d’ici là. Je veux écrire des parties de tout ce journal perso sur une lettre et te la sortira dans longtemps en espérant voir ton sourire et que tu retombes amoureuse de moi. Aussi, je voulais encore te remercier d’un acte énorme qui était de ma faute, de la faute de mon anxiété sociale et de mon manque de confiance en sois. Oui, Kalane, je voulais encore t’en parler désolé mais je suis tellement heureux que tu m’ai pardonné pour ça, je n’aurai jamais cru pouvoir te l’avouer mais j’ai préféré le voir car je voulais pas aimer quelqu’un en lui mentant. Donc, MERCI, merci pour tout, de m’avoir pardonné, de m’avoir fait oublier cette atrocité créer par mon anxiété et mon manque de confiance en sois. Je suis tellement heureux de l’avoir supprimé de ma vie, de mon quotidien, pour être honnête ça fait bien plus de 3-4 mois que je n’ai pas prononcé ou vu, entendu ce prénom et je suis tellement fier de moi, fier d’avoir oublié ça et de l’avoir bouger à jamais de ma vie, bref encore merci mon cœur. Je vais sortir du metro là, je continuerai une fois rentrer ou ce soir en te parlant hihi. Je suis rentré ! J’ai hâte que tu rentres ! D’ailleurs je sais pas j’ai l’impression que j’ai jamais été heureux à 100% dans ma vie, le prends pas mal hein, juste que il manquerait un câlin à tout ces soirées entre amoureux. Mais une fois qu’on sera ensemble mamamia tout les jours comment je serai heureux de vivre et respirer mdrr. Aussi une dernière chose pour l’instant, putain qu’est-ce que je t’aime. Rien que d’ouvrir snap et voir ta tête ça me rend tellement heureux et souriant c’est juste énorme, t’es vraiment la seule personne qui arrive a me rendre comme ça d’une seconde à l’autre. Ah oui, j’ai l’impression que je peux faire confiance à personne à part toi et Guillaume, fzh en gros, je sais pas j’arrive à faire à confiance à personne d’autre mais bon c’est pas si grave, merci d’être là et de tout le temps m’écouter mon cœur. Je sais pas ce que j’ai mais j’ai besoin d’être seul donc désolé si je parlais pas trop en voc, ou j’avais pas l’air passionné par ce que tu disais, j’avais vraiment juste besoin d’être avec toi irl et parler avec mes mouvements plutôt que ma bouche.