Шел Русский Медведь по лесу, видит - русский самолет стоит, сел в него - и разбился. Примерно так можно кратко пересказать любую статью из цикла "ЛЕТАЮЩИЕ ГРОБЫ". И вправду - русских не зря называют необучаемой нацией, поэтому сделав один паршивый самолет, они стремились сделать еще и еще паршивее. Прям, как те мыши, которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

Но было в Сраном Совке одно совершенно особое КБ. Это бюро было таким своеобразным конструкторским паноптикумом, шоу уродов, которое, если уж бралось создавать самолет, то каждый раз сверялось с хранившимися в КБ как реликвия чертежами Yokosuka MXY7 Ohka и Nakajima Ki-115 Tsurugi. Главный конструктор любил проектировать несвежие самолеты и запускать в серию. Каждый день он ходил с большим черным мешком по авиационным институтам и шарагам страны и собирал туда всех бездарей и тупиц, которых увидит. На один отдел два полных мешка уходило. Но вечером он приходил в КБ и вываливал в кабинет ммм... Свое сокровище. Иногда чиновникам министерства авиации СССР казалось, что конструкторы бюро Микояна и Гуревича умеют думать, у них есть чувства, семьи, которые надо кормить, и тогда им заказывали очередной проект самолета из алюминиевых ложек: хоть Микоян был и брательником того самого Микояна, который Настя, но тратить более приличный материал на эту бригаду авиационных газонюхов с богатой историей решались крайне редко.

МиГовцы оставались верны своим традициям до последней черты и гробовой доски (правда, чаще всего, чужой): отличительными чертами всех самолетов этого ПахомБюро были недостаточное вооружение, отвратительное поведение на посадке, никакое удобство для летчика, низкое качество сборки и зашкаливающая дешевизна и массовость.
Диды били фашистов на МиГ-3 с тремя пулеметами, едва пробивающими лист бумаги, потом Ли Си Цыны спасали Корею от империализма и продовольствия на МиГ-15 и 17, успев пострадать медвежьей болезнью на носатом уродце МиГ-9 "Он же без винта!", затем пришла эпоха "Самолета имени Лишней Хромосомы" МиГ-21 и "Ножниц для кастрации" МиГ-23, не имеющего аналогов в мире генератора подливы с форсированными двигателями от Ту-134 - МиГ-25РБ (Решительно Бесполезный), и наконец...

…Наконец, в страну пришла брежневщина и эфедрон, он же «Джеф». При его употреблении, как глаголет нам главный пропагандист наркотиков – Википедия, вначале возникает ощущение «ясности мыслей», потом происходит сосредоточение на узком круге актуальных для данной личности вопросов с субъективно-позитивным их разрешением и чувством самоуверенной мудрости – и очередная дюралевая консервная банка приобретает гордый префикс «Самолета, не имеющего аналогов в мире». Джеф советские хиппи любили, и, видимо, конструкторы, которых уже не брала обычная синька, а действительность и собственная никчемность доводила чуть ли не до самоубийства, перешли на него. По крайней мере, появление нового самолета можно объяснить именно тяжелой наркотической зависимостью.

Когда в 1969 году объявили конкурс на создание Перспективного Фронтового Истребителя (ничего другого «Перспективного» не напоминает?), требования к самолету были, конечно, как у блондинки к подарку на день рождения: и чтобы два Маха давал, и чтоб маневренный был, и чтобы с параши взлетал, и чтобы тяжелое вооружение носил…

В общем, идея была обречена на провал с самого начала, да так и померла, чтобы воскреснуть в новом тысячелетии в распилолете ПАК НИКАК. Программу было решено разделить на две: Тяжелого Фронтового Истребителя (которым занялся П. О. Бухой) и Легкого Фронтового истребителя, который скинули Кеворкяну и Дуревичу.

Собственно, ничего странного или неправильного в таком подходе не было. Но, как водится на просторах среднеевропейской возвышенности, дальше что-то пошло не так.

Доктрина сосуществования двух самолетов выглядела примерно следующим образом: Слушай, а давай сыграем во что-нибудь, чтоб не скучно было? Ну вот, например, в догонялки… С мировым империализмом… А, черт, у нас инфраструктуры нет. Смотри, я все просто придумал. Ну мы взлетную полосу-то гвоздиком на полу расчертим, вот здесь. А капониры мы из грязи слепим. Самолеты мы тоже слепим из грязи… Ну вот здесь у меня осталась бумажка от американского проекта F-X, я ее выкидывать не буду, порву ее на ме-елкие кусочки, вот так аккуратненько воткну с боков, и будут у самолетов крылья… А чтоб совсем не скучно было, поставлять самолеты мы будем за какой-нибудь интерес геополитический… Ну там контроль над каким-нибудь Афганисраном или Центральной Срафрикой… Ну, что хошь!

- Когда здоровый человек проектирует ЛЕГКИЙ истребитель, обычно подразумевается, что он будет НЕ ТЯЖЕЛЫМ, - резонно замечает соавтор данной статьи, мэр города Киева Виталий Кличко, - но смотреть в завтрашний день могут не все, поэтому не все могут смотреть в завтрашний день. Некоторым приходится готовиться к земле.

Поэтому бездуховные пендософашисты решили для своего F-16 выбрать однодвигательную схему, которой, кстати, доселе пользовалось и многострадальное конструкторское бюро Манек и Газонюхов, нестабильность по крену и ЭДСУ, из-за чего получился крайне маневренный и быстрый, но в то же время, легкий самолет с тяговитым двигателем. F-16 вполне можно назвать самолетом Здорового Человека.

В то же время, Кеворкяновцы пошли, как принято говорить, по особому пути. Не имея достаточно мощного газогенератора размером меньше, чем беременный слон, они воспользовались подручным материалом – дымными двигателями РД-33 в количестве двух штук. В результате, «Самолет Курильщика» получился чем-то вроде недокормленного Су-27.

Вообще, комичная пара огромного даже на фоне своих собратьев Су-27 и МиГ-29, похожего на его брата-микроцефала, выглядела, как полноразмерный бизнес-класс и «самолет жены летчика», но по какой-то нелепой причине, «самолет жены летчика» был покрашен не в розовый цвет со стразиками, а в грозный камуфляж, и отправился… Сначала в Финляндию в 1986 году, потом в Фарнборо – в 1988, в качестве «Посла мира». Да, розовый цвет со стразиками пошел бы ему больше…

Конечно, строевые части получили немало этих машин, значительно более поддающихся серийному производству, чем Су-27, собираемых наполовину вручную.

Государственные комиссии и посетители авиашоу были впечатлены высочайшей маневренностью нового самолета, в прессе всерьез обсуждалась целесообразность применения маневра «Колокол», «Еврофайтеры» и «Рафали» выглядели бледно на фоне «Русского Чуда», получившего на западе обозначение «Фурункул», ой, вернее, «Фулкрум», а потом… Потом, как водится, что-то снова пошло не так.

Излишне говорить о том, что два прототипа были потеряны на испытаниях – для советских самолетов это вполне нормальная практика, не служил – не мужик, не бился – не летчик.
Две аварии произошли в 1978 и 1980 году соответственно, и оба раза при катапультировании пилотов превратило в котлету. Отрыв шейных мышц от плеча, переломы позвоночника – бокс с советским самолетом схватка заведомо проигрышная.

Далее с 1983 года в год происходила стабильно одна авария самолета. Катапультировался-погиб-погиб-катапультировался прям в присутствии министра обороны в процессе учений SHIT-85 – погиб…
К 1986 году самолет твердо решил, что план по фрагам надо удвоить, и вот, 3 октября 1986 года пилот Щелыганов решил попонтоваться перед толпой народу и «крутанул» петлю над самым КДП. Только вот что-то не получилось, самолет вышел на закритические углы атаки, стал неуправляемым, кувырнулся через себя и на полном форсаже врезался точненько в КДП, отправив на передислокацию в Ад 9 зевак в погонах и ранив 54, среди которых был и зам главного конструктора ОКБ Кеворкяна, ой, простите, Микояна.

И тогда Кал-структоры решили, что надо что-то менять, и три года, до 1989 года за МиГ-ами следили внимательно, и Фурункул, вроде бы не бился. Даже поставили на стапели вариант «9-13», прилепив к нему «систему РЭБ» (видимо, купленные на Загнивающем Западе микроволновки) и унитазный бачок за кабиной в виде дополнительного топливного бака – а то уж совсем смешной была его дальность. Но страна Параш и Сортиров тем временем, теряла последнюю кровь в неустанной битве с миром Клозетов, и за новыми самолетами следить перестали. И вот, в самом начале 1989 года у одного из самолетов в Гродненской области пуговичка оторвалася, ой, извините, оторвался киль. Летун катапультировался, а по итогам изучения обломков выяснилось, что у ИТС говно на жопе-то осталось, и пахло оно как тот самый треснувший киль, которым его замазали.

В тот же день, седьмого февраля еще один «Фурункул» разбился в Кубинке – некогда образцовой части советских ВВС. В той части, где пилоты начали освоение этого «Выкидыша Су-27», случилось ЧП – при выполнении «Бочки» в учебном воздушном бою в сложных метеоусловиях самолет воткнулся в землю. Кстати, говорят, что МиГ-29 превосходит в боях и «F-15», и «Рафаль». Ну да, превосходит. Только вот беда – недолго.

Еще через полгода для «Недоношенного Су-27» настало время оподливиться публично. 8 июня 1989 года летчик-испытатель с подходящей для советского летчика фамилией Квочур демонстрировал самолет на авиасалоне в Ле-Бурже. При демонстрационном пролете на малой высоте, когда восторженная публика в очередной раз должна была увидеть Авиационный Член, который Мирный Советский Союз должен был дать пососать Пиндосам, птица-диверсант, до этого замеченная в связях с Госдепом и Моссадом, влетела в воздухозаборник двигателя «Фурункула». Ценой собственного превращения в фарш она спровоцировала помпаж двигателя, и вот тут… Да, что-то пошло совсем не так: из-за того, что самолет-то двухдвигательный, возник сильный разворачивающий момент, а из-за низкой скорости пролета эффективности рулей, чтобы парировать этот момент, не хватило. Самолет закрутило, пилоту пришлось катапультироваться, и он едва не расшибся об полосу, потому как парашют нормально раскрыться-то не успел. А говорила тебе мама, не выбирай двухдвигательную компоновку…
Вероятно, после этого случая весь цивилизованный мир, поначалу очарованный МиГ-29, понял, что закупать его лучше не надо.

В 1990 году самолет просто блистал: согласно таблице происшествий, которую я использую при написании статьи, их разбилось аж четыре в трех странах. Один угробленный самолет записал на свой счет неугомонный Квочур, совершая в Крыму полет на малой высоте с летчиком ВМФ и отправив его в землю под влиянием, видимо, паров «домашнего вина» - столь популярной в этих краях бормотухи. Оба успели катапультироваться и пошли пить домашнее вино дальше.

В 1991 летчики перешли на кое-что покрепче в связи с закрытием Сортирного Союза и необходимостью срочно накатить за опозоренных Дидов, в общем, в часть завезли спирт, и МиГ-29 отжиматься-то перестал.

Зато уже в 1992 произошло впечатляющее ЧП, когда у самолета отказал авиагоризонт, и лишнехромосомный пилот, не в силах самостоятельно определить направление «Вперед и Вверх», перепутал небо с землей и поставил рекорд отрицательной высоты, воткнувшись в землю. Для справки, пилоты спортивных самолетов без авиагоризонта как-то обходятся – не нужен он им, болезным. Но, предупреждая вопли «Эта жи истрибитиль!11», хочу напомнить, что МиГ-29 – фактически основатель советско-российского «Воздушного цирка», когорты самолетов, абсолютно непригодных для боя, но очень впечатляющих на авиашоу.

А в 1993 в авиационной преисподней стало совсем тесно: разбилось аж целых 7 с половиной «самых маневренных» (один – не до конца), включая два столкнувшихся, и один пилотируемый летчиком по имени Николай Стариков. Вполне вероятно, что этот летчик при катапультировании крепко стукнулся головой, а очнулся с головой, полной необыкновенных идей… Ладно, шутка. Любимый поциентами с тяжелыми алкогольными поражениями мозга писатель в 23 года, скорее всего, мотал срочку, получая по башке из других источников, и никак не мог быть майором.

1994 год принес нам 4 разбитых Фурункула и автора этой статьи, в 1995 грохнулись три, а в 1996 аж шесть.
В 1997 разбился всего один, который бомбануло в жарком воздухе Индии от того, что пилоту кто-то сказал по радиосвязи «Твоя мамка – пария, а твой отец – хиджра, а ты переродишься в навозного жука».
Зато дальше количество летных происшествий было вполне на уровне.

1998 – 5,

1999 – 3, и еще началась война в Югосрани.

В общем, и без этого боевые успехи МиГ-29 были поистине впечатляющими: например, в 1996 году ими были сбиты два лёгких самолёта Сессна-337 частной организации «Братья-спасатели», базирующейся в США. Эти самолёты выполняли поиск плавсредств с кубинскими эмигрантами во Флоридском проливе. Существуют противоречивые данные относительно того, вторгались ли «Сессны» в воздушное пространство Кубы или нет, но они были перехвачены истребителями МиГ-23 и МиГ-29. После ряда сигналов МиГ-29 сбил самолёты ракетами Р-73. В общем, бородатый Пахом Федька Костров очень негативно относится к тем, кто пытался сбежать по трубе с его базы и не хотел сидеть с сумасшедшим, а предпочел бездуховные США, где, может быть, негров и линчуют, и вообще Детройт, но к человеку относятся по-человечески (негры с игрушечными автоматами тоже подвергаются гуманному обращению, по крайней мере, быстрому и безболезненному).

Зато когда в 1991 году Американский Братишка стал читать лекцию о самолетах вконец охамевшему Ираку, соколы Худдама Соссейна посыпались с неба, разбрасывая пух и перья и почему-то кукарекая.

Ровно так же получилось и с Югосранью. Когда Сербский Пахом начал обмазывать привычной себе субстанцией соседние народы, перед его гнусной рожей оказалась «Дипломатия большой дубинки». Это сейчас американцы боятся лишний раз чихнуть на очередного «Собирателя Земель», но Ирак после попытки аннексии Кувейта и Югосрань после резни в Косово навестили воины демократии, оставив после себя боль, унижение и зачатки разума. Из 16 Югосранских МиГ-29 на металлолом отправились 11 – с воплями «Вы воюете нечестно!», «У вас есть средства РЭБ, а у нас нет!», «У вас самолеты не ломаются, а у нас в каждом полете отказ!» и коронным «А МЫ ВАШ F-117 СБИЛИ!!!».

Нет, я понимаю, что где-нибудь за гаражами, «без говна» и, конечно же, без самолетов, закаленный в сражениях у ларька русский ванька, может, и навешал бы лично Абамке-Абизяне, но современная война другая уже с самой Битвы в долине Бекаа, о которой я писал в статье, посвященной другому МиГу (Бич б-жий с советскою рожей), и за 17 лет, прошедших с 1983-го, можно было чему-нибудь научиться. Хотя, о чем это я? Русские? Научиться?

Вон, они даже не смогли научиться делать двигатели и радары, благодаря чему просто триумфально промикоянили тендер на поставку легкого истребителя для нарождающейся корабельной авиации Индии, хотя представили туда обмазанный «новейшей» авионикой, конформными бачками и отклоняемым вектором тяги МиГ-35. Что делать – «Двигатели Курильщика», дымные РД-33МК, в жарком тропическом климате вели себя отвратительно, а БРЛС «Жук», которую лучше было бы назвать, пожалуй, «Скарабей», попросту отказывалась видеть цели.