77 - Sobre amor e guerra

DE AMOR E GUERRA


Geralmente, as pessoas de ambos os sexos não gostam de ter o amor definido para elas. O conceito de amor é carregado de subjetividade, e não sem surpresa, você ofenderá as interpretações e sensibilidades das pessoas ao tentar conter sua ideia de amor em uma caixa definida. Esta é uma das razões pelas quais o amor é uma idéia tão grande e humana, mas sua ambigüidade é também a principal causa de grande parte da tragédia humana e do sofrimento que experimentamos.

Nós vemos o amor em contextos religiosos, interpretações pessoais, ensaios filosóficos, dinâmicas biológicas e toda uma série de outras arenas, por isso é muito fácil entender o quão universalmente confuso, manipulador, e também o quão aproximador e benéfico o amor pode ser de acordo com o quão bem, ou quão mal nossos conceitos de amor se alinham com os dos outros.

Ao delinear (não definir) uma perspectiva masculina do amor em contraste com uma perspectiva feminina, é necessário compreender como o entendimento do amor do homem muda à medida que ele amadurece. Muitos comentaristas do Rational Male queriam encontrar a base desse conceito em seu relacionamento com suas mães. Por mais Freudiano que isso soe, eu não diria que é um mau começo.

Os homens de fato aprendem suas primeiras impressões de amor íntimo, físico e benéfico de suas mães, e isso então forma a base daquele amor esperado de suas possíveis esposas (ou amantes). Mesmo quando as crianças são incapazes de pensar em termos abstratos, há uma compreensão inata e básica da condicionalidade que deve ser satisfeita para manter esse amor materno. Yohami postou uma ótima ilustração disso com o experimento do rosto parado. O comentador Yohami destrinchou isso assim:

Esse circuito é impresso antes de aprendermos a falar = antes de sermos capazes de formar conceitos concretos e abstratos. É um circuito básico de quatro elementos emocionais/comportamentais.

Existem muitas maneiras pelas quais o circuito pode ser impresso “errado”. Uma delas é ter a mãe (ou pais) na ponta receptora, fazendo da criança o doador. Outro é tê-lo possuindo a moldura. Outro é quuando a mãe (ou pais) responem apenas quando a criança age. Outro é fazer o garoto agir e depois silenciá-lo/puni-lo por isso. Etc. Brevemente, o garoto entende o jogo e começa a jogar.

E então você constrói tudo em cima disso.

Suas experiências de 12 a 21 anos, naturalmente, ajudaram a formar você, porque agora você tem 35 anos e esse é um jogo acumulativo de somas. Mas honestamente, o que aconteceu com você de 12 a 21 anos, são as mesmas mecânicas que já estavam acontecendo, adicionando apenas mais influência do mundo externo, desejo sexual e pressões adicionais.

Estou tentando localizar a fonte da dor, e é essa: como uma bússola ou uma peça geométrica que deseja encontrar o equilíbrio, a dor quer encontrar o “bom” novamente (do bom, o mau e o feio), mas só sabe chegar a esse “bom” equilibrando-se violentamente entre o mal e o feio e episódios de raiva e se isso não funcionar, separação/auto-mutilação (cortar as partes indesejadas de você, seu passado, identidade, emoções, pessoas, relacionamentos, bloqueando coisas, etc)

É um constante "tomar cuidado" com a elusiva parte "boa" da dinâmica.

Yohami continua:

[Mas] você não era confiante/auto-confiante sobre suas necessidades e desejos, porque você ainda estava negociando como se sentir “bem” e seguro, então você não desenvolveu o jogo nem viu as garotas/relacionamentos pelo que eles eram - mas você acabou de adicionar isso à mistura anterior não resolvida, como, buscando o “bom” (amor materno, básico, parental, onde você é indefeso e você é intimamente amado, cuidado e seguro) das garotas, misturando o indefeso e o desejo sexual agressiva e a necessidade de afeto existente a tanto tempo, e a sensação de desespero de nunca se sentir seguro, etc.

A partir do momento em que nascemos, percebemos que o amor é condicional, mas queremos que seja incondicional. Nosso estado idealizado é o amor incondicional. Ser homem é fazer, ser excelente, ser aquele para quem as afeições são dadas livremente em apreciação e adoração. Em um nível básico, é essa busca constante por esse estado de amor idealizado que nos ajuda a nos tornar mais do que começamos, mas à custa de uma crença equivocada de que uma mulher é capaz, ou que está disposta a nos amar como pensamos ser possível.


Um lugar para descansar
O comentarista Peregrine John resumiu:

Nós queremos relaxar. Queremos ser abertos e honestos. Queremos ter um refúgio seguro no qual a luta não tenha lugar, onde descansamos e ganhamos força, ao invés vez de tê-la tirada de nós. Queremos deixar de ficar em guarda o tempo todo, e ter a chance de simplesmente estar com alguém que possa entender nossa humanidade básica sem invejá-la. Parar de lutar, parar de jogar o jogo, só por um tempo.

Nós queremos tanto, tanto mesmo.

Mas se fizermos isso, logo não seremos mais capazes de fazê-lo.

Essa é uma percepção que os homens não fazem até estarem em um "relacionamento amoroso" com uma mulher. Para os homens, este é (deveria ser) o catalisador para o amadurecimento além dessa necessidade de um amor incondicional idealizado. Nesse ponto, eles completam o círculo e entendem que o amor conceitual que eles esperavam poder retornar (ou que poderia ser) com sua mãe não existe na mulher com quem ele está "apaixonado" e, em última análise, nunca realmente existiu entre ele e sua mãe desde a infância até a idade adulta.

Não há descanso, não há descanso ou suspensão do desempenho, mas tão forte é o desejo por essa garantia incondicional de amor que os homens achavam prudente escrevê-lo em votos matrimoniais “tradicionais” - “No melhor ou no pior, na pobreza ou na riqueza, na saúde ou na doença, amar, estimar e obedecer, abandonando todos os outros até que a morte nos separe" - em outras palavras, um penhor de amor incondicional, apesar de todas as circunstâncias. Esses votos são um apelo direto por seguros contra uma hipergamia feminina que, de outra forma, seriam irrestritos se não fossem feitos no contexto de estar diante de Deus e do homem.

Em ensaios anteriores, mencionei um homem de 65 anos que costumava aconselhar, cuja esposa o chantageou emocionalmente por mais de 20 anos. Ele havia sido casado uma vez antes e se divorciou de sua primeira esposa depois de 12 anos devido a "não estar à altura de suas expectativas" de provisionamento financeiro. Ele nunca fez a conexão de que as mulheres por quem ele estava "apaixonado" tinham conceitos diferentes do que o amor significava para ele. Em vez disso, ele vendeu seu conceito anterior de amor por atacado para combinar com o das mulheres que ele "amava", e, assim, sua ideia de amor era baseada em uma busca sem fim de qualificação para esse amor. No primeiro ano de seu segundo casamento, ele perdeu o emprego e ficou desempregado por cerca de 5 meses, deixando sua esposa como a única fonte de renda para eles. No final do mês 4 de seu desemprego, depois de voltar de uma entrevista, ele chegou em casa e encontrou as fechaduras trocadas em sua casa e duas mochilas "cheias das merdas dele" esperando na porta. Em cima delas havia uma nota escrita por sua segunda esposa, que, direto ao ponto, dizia: "Não volte até que você tenha um emprego".

Lembro-me dele contando orgulhosamente esta história para mim na época, porque ele disse, tão chateado o quanto ele estava na época, que era "grato" por ela tê-lo dado um chute na bunda para ser um "homem melhor". A essa altura, seu conceito de amor havia sido completamente alterado de suas experiências quase idênticas com a esposa número um para um modelo que dependia inteiramente de sua capacidade de conquistar o amor de sua esposa. Acabaram-se as idealizações do amor incondicional por amor, para serem substituídas pelo conceito tático e oportunista do amor feminino por sua nova esposa. E ele ficou grato por isso.

Depois de 20 anos, aos 65 anos (agora com 69 anos) e com problemas de saúde, ele percebera que seus esforços para garantir seu "amor" indefinidamente nunca haviam sido apreciados, apenas esperados. Então aqui ele estava enfrentando a realidade muito cruel de que ele estava perdendo sua saúde e, portanto, os meios para manter essa qualificação incessante para o seu amor e carinho.


A reconciliação
Eu recebo muitos e-mails e correspondências sobre a crueldade do meu, acho que seminal, ensaio "Noivas de Guerra". Os caras têm dificuldade em aceitar a amoralidade da capacidade inata das mulheres de se relacionar com seus próprios captores como um traço de sobrevivência psicossocialmente adaptável, e como isso evoluiu para a facilidade pronunciada das mulheres com as quais eles podem "superar" os antigos amantes muito mais rápido que os homens parece ser capaz de fazê-lo.

As mulheres não gostam de mim detalhando esse fenômeno por razões óbvias, mas acho que os homens não gostam da noção de sua "descartabilidade" fácil por causa da mesma inconsistência nos conceitos de amor de gênero. Mesmo como mártires, mesmo na morte, esse conceito masculino incondicional de amor é repreendido pelo conceito fluido e utilitário de amor das mulheres.

Chegar a um acordo com este é um dos aspectos mais difíceis de tomar a pílula vermelha. Eu entendo que isso parece excessivamente niilista, mas esse é o ponto. Todos os aspectos muito positivos e muito benéficos de aceitar a realidade da pílula vermelha vêm à custa de abandonar os idealismos da pílula azul a que fomos condicionados por tanto tempo. Deixar para trás aquele idealista e esperançoso sonho da pílula azul se parece com matar um velho amigo, mas desaprender esse velho paradigma permite que você se beneficie de uma existência mais esperançosa com a pílula vermelha.

Eu não estou debatendo a genuinidade ou sinceridade da capacidade das mulheres de amar. O que estou postulando aqui é que o conceito de amor das mulheres não é o que os homens seriam levados a acreditar que é.