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Carta de renuncia?

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Esta vez no se trata de la misma entrada de prosas compuestas, no se si es la ultima de este periodo...
Pense en plasmar algunos fragmentos de algunas historias que no estaban en papel, ya que conversando con un viejo conocido ya que no tengo amigos por ahora, el punto es que me percate de que quizas he vivido muy rapido y no he tenido tiempo de pensar en algunas situaciones del transcurso de mi vida, los deberes me han sacado un poco de foco de lo que la conciencia alberga en sus rincones, fue entonces como recorde y regresione a la edad de 17,22, 23 años...

Que periodo tan obscuro, ahora que tengo un poco los pies sobre el suelo, me he puesto a pensar en el cansancio de lo agotador que es vivir, la manera en como la soledad te puede atrapar, y si.. yo tambien soñaba y creia en un mundo mejor, tambien pensaba en que las cosas eran como en las peliculas, pero la verdad es que la realidad esta muy sometida en la <<belleza>> que repesentan los estandares de esta. No recuerdo cuando fue el momento que deje de creer en ser niño, no se como me volvi tan duro, no se exactamente como una adiccion te puede dejar casi sin poder sentir a los demas, bueno fue un año sin estar en casa, creo que estar con desconocidos encerrado luchando por tu vida fue algo que me arrranco el corazon de mi ser, y me obligo por ley a entender las palabras que alguna vez escuche acerca de lo frio que te puedes volver luego que no quedan lagrimas en tus corneas.

Pienso que la virtud de la humildad y la ignorancia hacen que la aristocracia se ria con gracia, el trabajar para vivir o vivir para trabajar es muy comun, el juzgar a otros por condiciones o estigmas sociales pueden denotar el bajo rango de lo que algunos describen como educacion, de seguro que la mala interpretacion puede hacer creer que estuve en la carcel por lo anteriormente escrito, pero no es asi, fue otro tipo de experiencia la cual no puedo describir con palabras pues esta muy alejada de la realidad, pero volver atras me provoca un vacio extraño al ver que este lugar es tan despreciable que odio seria poco para compararlo de alguna manera como sufijo.

Hubo un tiempo en que no podia decir con exactitud que hora o dia era, no podia siquiera saber si mama estaba enferma o si papa estaba en casa, el exceso aun me pregunta si solo he vivido realmente junto a el, pero luego de perderlo todo, comprendi que como ya no hay capacidad para las lagrimas todo es tan triste, que paradoja pero, el momento en el cual ella entro en mi vida fue un segundo del cual no me gusta acordarme, a veces siento su gusto en comidas u olores. Muchos de los que estabamos en aquel sitio poseiamos o poseemos caracteristicas genericas, la ambivalencia , la apatia, la poca capacidad de empatizar por otros, el egoismo, tambien desafortunadamente no hay cura, se nace con la condicion y se muere con ella, lo unico que uno puede lograr hacer es de alguna forma transformar los temperamentos y usarlos para el control a traves de los talentos.

La universidad del delito, es un lugar frio, donde gargolas vigilan tus sombras para obtener un poco de amor en las esquinas, donde el sentir hambre y mirarte en un espejo por 5 minutos y repetir la frase nunca mas, era habitual por esos dias, luego volvias a enamorarte, por otro lado los que realmente te amaban no podian ni tenian la cura para demostrarte quien realmente eras, creo que las experiencias vividas han dado un crecimiento realmente impactante, es sorpendente  ver como avanzar se volvio costumbre y el sentirse mal tipico por no haber conseguido algo ahora se transforma en risas.

A veces confieso que realmente me dan ganas de mandar todo a la cresta!, de decirles en la cara que soy un weon desagradable con un animo inestable, que me levanto reclamando porque no encuentro motivos, que me dañe, que me embriague tanto con la muerte, que sus cuentos no se los pueden contar a alguien que posee historias weon,que el resentimiento me hizo mierda el sentir, que alguna vez crei en ellos weon! , que la amargura me hizo mierda los nervios, que cada maldita mañana en aquel lugar me recriminaba sin poder siquiera hablar, no me perdono... como no me di cuenta!, aunque ahora me arrepienta, que tambien hice estupideces para agradar, que tambien visualice en mi mente mi suicidio llorando por esos amores no correspondidos ,que tambien oculte mi mirada cuando mi padre se fue, que tambien fui victima de bulling , que tambien lo provoque, que muchas veces en silencio me enamore, que dormi en la calle, en el suelo, que estube solo, de duelo, que tambien quise ser querido , no estar herido, mi corazon se volvio palido y se congelo, senti una rabia indescriptible en mi pecho,senti el despecho al acecho, luces y tristeza en todo mi techo, el daño es irreversible sonreir me perturba, tambien tube un cuaderno en donde guarde los versos que me sacaban a flote, me senti menospreciado, me escondia en la micro pa llorar arrinconado, ame mucho y no me correspondieron, escribia cartas de amor que nunca me respondieron,que despues creci que andube loco, borracho drogado de todo un poco, perdi mi  foco, que senti que me olvidaron que nunca en verdad de mi se preocuparon, que estube lleno de amarguras, de rencor y rabia pura viviendo contaminado , años desperdiciados, ahora soy un viejo acabado en un sofa echado, luche tanto por olvidar que de mi me he olvidado. Por eso quiero renunciar quiero encontrar una mierda que se pueda encontrar volver a ser normal, pero todo lo que me gusta me disgusta, trato de cambiar pero asusta, hay weas que dan mas pena que la cresta como amar, dar ,luego amargarse, no puedo ser un weon cuadrado y subnormal me aburre! soy pendejo no maduro no hay apuro, me hare un weon cualquiera, no quieren uno especial, no se para que escribo si el sistema de mierda ya te en-car-celo, pasa el tiempo todo se olvida, y pienso que la felicidad quiza se perdio en algun recreo, no hare mas letras de mierda, ya me enoje, ya me dañe, ya recorde,ya me queje! ya no encaje, ya me aleje.