Warum erzähle ich dir das eigentlich alles? Ich glaube nicht das dich das interessiert... wieso sollte es auch. Du bist glücklich wie es jetzt ist . Du bist wahrscheinlich froh das du hier weg bist. Ich nerve dich wahrscheinlich. Jeden Tag aufs neue. Immer wieder heule ich mich bei dir aus weils mir ja so scheiße geht und man merkt das es dich nicht juckt. Man merkt das ich dir rein garnichts bedeute. Aber du kannst das nicht verstehen. Du kannst einfach nicht verstehen was in mir vorgeht. Weil du einfach dir nicht vorstellen kannst was du mir bedeutest. Du kannst es dir einfach nicht vorstellen wie es ist wenn man seit jahren verletzt wird. Wenn man seit jahren ausgenutzt wird. Jeden scheiß tag aufs neue niedergemacht wird. Man scheiße du wirst es nie verstehen wie es ist wenn man denkt das man jemandem vertrauen kann und sich dann öffnet und einfach von innen hinaus aufgefressen wird. Du kannst dir nie im Leben vorstellen was das für qualen sind. Du kannst es dir garnichts ausmalen wie verdammt viel Angst ich hatte mich dir zu öffnen. Und scheiße man ich hab dir vertraut. Ich hab mich dir geöffnet und hab dir alles erzählt und ja du hast mir zugehört. Du hast dich für mich interessiert. Du hast dich um mich gekümmert. Und fuck ja ich hab mich in dich verliebt. Und ja ich hab mich noch nie so krass in jemanden verliebt wie in dich. Und es tut einfach jeden tag weh weil ich jeden Tag daran denken muss wie glücklich ich mit dir war. Ich hab immer alles vergessen wenn ich mit dir zusammen war. Ich hab einfach alles um mich herum ausgeschaltet. Ich hab noch nie das Gefühl gehabt so gebraucht zu werden. Ich war noch nie so glücklich in meinem Leben wie mit dir. Und du weißt einfach nicht wie es sich anfühlt wenn einem die Person die einem das ganze Leben verändern hat sich plötzlich umdreht und dir ein scheiß Messer in den Rücken rammt. Du wirst das niemals erfahren. Einfach weil du niemals das gleiche für jemanden spüren wirst wie ich für dich. Und fuck ich kann dich einfach nicht vergessen weil dieses scheiß Messer immer noch in meinem Rücken steckt. Weil mich die schmerzen jeden Tag an dich erinnern. Weil ich jeden Tag unzählige male an dich denken muss. Und ja ich weiß ich nerve dich gerade wieder und du hast garkeine Lust dir das hier durchzulesen. Aber ja ich schreibe es trotzdem weil ich immer noch dir scheiß Hoffnung habe das es dich interessiert. Weil ich immer noch hoffe das du irgendwann hier vor mir stehen wirst. Weil ich einfach nur hoffe das du irgendwann mal eine Sekunde an mich denkst. Das du daran denkst das ich immer für dich da  war. Das ich alles getan hab damit es dir glücklich geht. Das ich meine besten Freunde hängen gelassen habe nur damit es dir gut geht. Ich hoffe das du irgendwann mal daran denkst was ich alles für dich getan hab. Weißt du... Ich vermisse es das du mal von dir aus schreibst das  du mich lieb hast. Ich vermisse es das du mir nie schreibst das ich dir fehle oder so. Ich vermisse es das du mir sagst das du mal an mich gedacht hast. Ich vermisse es das du mir sagst das du jemanden zum reden brauchst... Ich vermisse es das du mich anschreibst und  das es dich wirklich interessiert wie es mir geht. Ich vermisse es das du für mich da bist wenn ich dich brauche. Du kannst dir nicht vorstellen wie es mir weh tut wenn du sagst das du nicht mit mir snappst weil du sowieso nicht snappst aber dann mit jedem aus meiner Klasse flammen hast außer mir. Es tut weh das du mir nie was schreibst was mich wirklich glücklich macht. Es tut verdammt nochmal weh das du so abweisend zu mir bist.man scheiße bin ich dir denn garnichts mehr wert? Bin ich nur noch für dich da  wenn du irgendwo bist und wartest damit du dir deine Zeit vertreiben kannst? Bin ich nur noch da weil du mir nicht noch mehr weh tun willst und mich einfach deswegen nicht blockieren kannst? Ich weiß das du niemals das selbe für mich fühlen wirst wie ich für dich aber ich finde es so schade das es nicht einfach so ist wie früher. Als du dich gefreut hast wenn wir geschrieben haben. Das du mir alles erzählt hast. Alles was dich glücklich oder traurig gemacht hast. Es fehlt mir das du mir aufmerksam zuhörst und versuchst mir zu helfen. Man mir fehlt nicht nur das du nicht mehr hier bist um mich zu umarmen. Um nach der schule mit zu mir zu kommen.  Um mich vor der schule früher aufstehen zu lassen. Um vor mich zu rennen und mir deine Haare ins Gesicht zu schlagen nein.... Mir fehlt es das du mir das Gefühl gibst das ich dir was wert bin. Ich hasse es so jeden abend weinen zu müssen weil ich mich dran erinnere wie du bei mir bist und wir nebeneinander liegen...Stunden für stunden einfach nichts sagen. Mir fehlt es glücklich zu sein. Du fehlst mir...Alles an dir fehlt mir. Und jetzt wo du weg bist bin ich einfach ein unbedeutendes kleines Kind was dich permanent belästigt. Man ich bin dir einfach nichts mehr wert und das hab ich ja gerallt aber ich verkrafte das alles nicht mehr. Ich kann nicht jeden abend heulen und mich übergeben nur um am nächsten tag so zu tun als wäre nichts. Ich kann nicht jeden Tag aufs Neue permanent nur an dich denken und versuchen nicht zu weinen. Ich kann nicht immer zum Bahnhof gehen und mir vorstellen das du neben mir sitzt. Das kann ich einfach nicht mehr... Ich bin zu kaputt dafür. Weißt du. Nh lange zeit habe ich gedacht das sich nichts ändern wird wenn du weggehst. Ich hab gedacht das wir uns wieder vertragen werden weil ich dir vielleicht fehle oder so... Aber nein im gegenteil... Ich bin nur noch unnötiges Gewicht was an deinen Beinen hängt  und schwer abzukratzen ist. Und während du das hier liest denkst du wahrscheinlich was für Nh Idiot ich bin und ob ich dich nicht einfach damit in ruhe lassen kann.. Aber nein... Kann ich nicht weil du mir verdammt nochmal extrem wichtig bist und ich will das wieder alles wird wie vorher...Auch wenn ich weiß das dass nicht mehr passieren wird