Булимия

О том, как я чуть не откинулась самым постыдным образом и в самом постыдном виде.

Хотела я сладкого. Подождала 4 часа чтобы проверить точно ли я это хочу. Ну окес, 23:30, во мне 1200 мл кофе, позади 2 недели до 300 ккал (это сыграло роль в дальнейшем), сегодня 140 ккал, могу себе позволить, раз не усну.
......Нахлынуло КП и с дессертом 160кк/200г залетели овощи 100г.
-Пф, овощи? Ты же не будешь паниковать?
.
.
И вот еда в унитазе.
0:22 Ложусь спатеньки и решаю для большего спокойствия бисакофуры закинуть (2+5).
01:22 Бегаю часик - через два поссать из двух отверстий, но

05:00 Сделала дела, встаю и понимаю: я не дойду обратно. Шум в ушах, жар, картинка заплывает черным и я аккуратненько прилегла отдохнуть (опыт в этом есть, понимаю что лучше сразу принизиться да бы не проснуться как будто по лестнице прокатился). Полежала минут 5 и решаю взабраться на трон (пролив попутно говно), но безуспешно. Так повторилось еще 5 раз и когда я не могла голову с пола поднять, кое-как запрыгнула на дружбана, бумажкой махнула по следам на полу и это было последнее, на что мне хватило 140 ккал с обезвоживанием. Распахиваю дверь и прямо с унитаза без труханов с льющимся говном, истошно ору маму. Она прибегает (я даже не вижу ее реакцию ибо свисаю с горшка всем кроме жопы, которая ещё и на 90° повернута), начинает гнать что это все лимон, который я прост так схомячила.
Выдавливаю из себя слово "сладкое". Пока ма ушла, я почувствовала прилив уже против гравитации и перевернулась другим концом. Мама принесла и запихнула мне в рот дольку шоколада (конечно, первая реакция была сразу же блевануть и свалить на плохое состояние). Скозь слезы прожевала, сахарок мнгновенно папал в кровь и я осилила открыть глаза (зря) и осознала картину:
Дочь, 15 лет.
Не может ничего, даже издавать звуки, предназначенной для этого, дыркой.
Лицом лежит в калоприемник, в котором ее дрисня.
Телом извивается как змея из-за приступов рвоты.
Из голой жопы льется бульон от кала и стекает по ногам➡по трусам➡на пол.
И жуёт шоколад.

Ма грит "Хватит, пошли спать" Я грю "нэмаху. тай я сесь полезву немнохо". Она говорит "подтирай попу" и зовёт папу.
Они отнесли меня на кровать и я отрубилась (несмотря на 5 кружек кофе и кусок шоколадки, сил небыло)
.
.
Проснулась. Чувствую, все зачетански, встаю и в сей момент темнеетвглазахногисводит и я падаю обратно. Прихожу в себя, но не моя нога. Как бы я ей не шевелила, ее заклинивало в любом положении. Ладно, гну ногу руками другую сторону, а она НЕ ГНЕТСЯ. Таким же истошным голосом, как ночью, вновь ору маму. Она приходит, говорит "Жди папу". Минут 10 я держала руками ногу в одном положении (лёжа в кровате как лягуха). Приходит папа и внимание! Это лучшая помощь: говорит "Просто полежи. Она затекла". Как бы не странно, все прошло.
Впихнула в себя каши 20 г чтоб мама не ругалась и тут звонит мама.
"Мне на работе тетенька сказала, что у нее тоже такое было!:)"
*молюсь чтобы эта тетенька не была булимичкой и ма не заподозрила меня в принятии таблеток*
"ЭТО ВСЕ ОТ ОБЕЗВОЖИВАНИЯ!!"
*про себя* "ну пи34ец б#7ь, неужели. Так неожиданно после 5 фуро".
Ма продолжает: "Она советует выпить солёной водицы"
*про себя* "да кншн, выпью я. Тип все мои страдания зря? Не-а"
Сказала Ма что все прошло и попрощалась.

Повеселились, а теперь можно идти за фантиком от шоко чтобы вписать ее в калораж

Хотите мораль?
Вот мораль: ДУМАЙТЕ, БЛЕАТЬ, ЧТО И ЗАЧЕМ ДЕЛАЕТЕ, ГОЛОВОЙ А НЕ РПП. Оценивайте адекватно обстановку.
***
за последние пару месяцев я оч полюбила одну такую тему - оставлять частичку себя в разных частях своего города. намек сечете, верно? (((:

я, тупая имбицилочка, решила выпить бисрачка перед походом в спортзал. действует он обычно не сразу, вот подумала, что я смогу вытерпеть каких-то 2 часа. а хожу я, к слову, в бассейн. было все нормально: я плавала, словно русалочка, радовалось жизни и теплой воде. прошло 2 часа, бисрак не действует.

я уже стала вылезать из воды, как вдруг чувствую, что нужно где-нибудь посрать. расстояние от бассейна до раздевалки небольшое, но КОГДА СУКА ТЫ ВХУЯРИВАЕШЬ АХУИТИТЕЛЬНО БОЛЬШУЮ ДОЗУ БАСРАКА ТО ЧУВСТВО БУДТО ЕБАНЫЙ АНУС СЕЙЧАС ВЫСКОЛЗНЕТ ИЗ ОЧКА. поджавши жопу и сделав умный вид, я прохожу через душевые
и уверенным шагом направляюсь к заветному унитазику. НО ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО 3 ТЕЛКИ УЖЕ ЗАНЯЛИ ИХ. я ж подумала, шо лан, без блять, подожду, очко поподжимаю. стою, слушаю, как они ссут и срут и понимаю, чо щас навалю в плавки (: делать нечего. я пошла в душевую. короче. я стала в позу я птичка и я могу срать. вы только представьте это зрелище: девка 17 лет, в шапочке для плавания, сидит на кортанах. грационзно, что уж и говорить. короче,начинаю расслаблять очко, и дерьмо повалило из меня со скоростью дробовика. запах орхидей и роз заполнил помещение. но батя учил, что нужно валить с места преступления и я, быстро подмыв жопку, ебашу назад купаться)))))))))
вывод: если вдруг вы обосретесь в общественном месте, то не беда! главное, быстренько свалить с умным лицом.
всем удачи
***
И вот, как я говорила ранее, мой друг почти всегда действует на меня ночью, но в этот раз он начал ебошить под утро где-то часа в 4-5, и я, с диким желанием просраться, вспоминаю какой туалет меня ждет и всеми силами терплю, чтобы не обсраться в постели. Вы подумаете, типо: "блять, пиздец, наверное долбанутая долбаебка, в любом случае на свой страх наплюнуть нужно и пойти просраться от души, даже в таком стремном туалете как этот", но поймите меня, там блять света не было(он перегорел когда моей брат пошел справлять нужду перед сном) и пауки больше моей ляхи, а я боялась срать без света, ибо не дай бог эти твари нападут на меня. Но желания моего пукана были намного сильнее и важнее моих страхов, и я через "не хочу" решила туда попереться с фонариком.

НЕ НУ А ХУЛИ БЛЯТЬ, ЛУЧШЕ ТАК, ЧЕМ НИКАК, ПОТОМУ ЧТО Я ЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ГОВНО ВОТ-ВОТ НАЧНЕТ САМО ПО СЕБЕ ВЫТЕКАТЬ. Из дома я попыталась выйти очень тихо, чтобы мать не запалила и не начала орать типо: -ВОТ БЛЯТЬ ОПЯТЬ СРАТЬ ИДЕШЬ, ДА КАК ТЫ ЗАЕБАЛА УЖЕ СО СВОИМИ ТАБЛЕТКАМИ, НАХУЙ Я ВООБЩЕ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ДАЮ?!" но, как оказалось, она спала богатырским сном. Прибежала я значит к этому туалету и начинаю делать дела, а там такой пердеж начинает разноситься по всей деревне, что соседские собаки лаять начали. Ну и запах был как аромат из франции что блять пришлось срать с открытой дверью, а то не дай бог я задохнусь, но это было не самое страшное. Ладно там с открытой дверью посру нормально, У МЕНЯ ФОНАРЬ СДОХ, БАТАРЕИ РАЗРЯДИЛИСЬ НАХУЙ, ну и поэтому был плюс от того, что дверь была открыта, хотя бы хоть какой-то свет был. Проторчав там целый час я все таки поняла, что говно больше не идет, и такая довольная решаю выходить, как вдруг понимаю, что, сука, бумаги-то нет, я вчера после приезда на себя всю потратила. Но мне уже во второй раз повезло, и рядом была яблоня. Решила подтереться ее листиками. Все, обтерку закончила, хотела выбросить листья в эту дырку, я же культурная городская девочка, негоже же на тропинке оставлять или выкидывать в сторонку что-то с твоим дерьмом, как вдруг подскользнулась о (внимание!!!!!) СОСБСТВЕННОЕ ГОВНО и упала знаете куда ?! Да, правильно, в эту самую дырку. И блять это нихуя не смешно, потому что там так, воняло что запах канализации или запах подмых трехсоткилограммовой соседки тети любы, которая только прошлась мимо тебя, а уже можно отвозить в морг, кажутся самыми прекрасными ароматами в мире. Самое херовое осознание того что ты находишься не только с своем дерьме, НО И В ДЕРЬМЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, после этого ты понимаешь, что, все, пиздец ты не просто лошара, А ЛОШАРИЩЕ, КОРОЛЬ, ДА ХУЙ С НИМ — ПОВЕЛИТЕЛЬ ВСЕХ ЛОШАР ЛОШАРИННЫХ. тело в говне, лицо в говне, голова в говне, волосы в говне. Классная картина

Я начала дико орать. ТАК ДИКО, ЧТО ДАЖЕ ВРЫВ ЦАРЬ-БОМБЫ ПОКАЖЕТСЯ ВАМ ПТИЧЬИМ ПЕНИЕМ. Мне повезло в третий раз за два дня, и я благодарна всем силам, которые помогали мне в эти моменты. На мой крик, кажется, собралась вся деревня за воротами стариков, а ко мне на помощь прибежали бабка, дед, маман, брат, папан и дядя толик(дедушкин сосед, который, как оказалось, ночью решил стащить у деда яблоки, растущие в огороде) и видели бы вы их лица, когда они увидели меня плавающую в дерьме. Брат мой, сволочь еще та, начал ржать, да так, что потом неделю не мог успокоиться, а может и сейчас ржет(не может, а ржет) мать с бабкой начали орать мол ЧЕ ЗА ХУЙНЯ, БЛЯТЬ, КАКОГО ХУЯ ТЫ В ДЕРЬМЕ ОКАЗАЛАСЬ? дядя толик с тазиком яблок на руках стоит такой в ахуе от ситуаиции и запаха, только мой любимый дед и мой батя все таки набрались смелости и кинули мне веревку, благодаря которой я выбралась.

Ну потом мне затопили баню, и я не выходила оттуда три часа, пока маман в кем-то веке не сказала, что от меня больше дерьмом не несет.

Мораль, кажется, можно отсюда вынести: в подобных случаях, когда прете в деревню и там такой туалет, просите хозяев приебывать гребанную лампочку, ибо фонарик тоже может упасть в эту дырку или, как в моем случае, разрядится ко всем хуям.
***
как-то раз я проспала почти весь день после того как всю ночь пила колу зиро и яблочный сок, заедая чипсами, ну это по классике. жила я тогда у тёти в другом городе, где училась.
и только я закинула 7 таблов фуро, ибо я опухла до реальной боли над глазами, она заходит в комнату и мило так просит не выходить из комнаты, ибо к ней там кто-то пришёл, и он бухой и, кхм, неконтролируемый,и, мол, подожди, когда я его уложу спать.
проходит час. а они сидят и пьют на кухне.
туалет как раз в самом конце коридора.
ну, окей, первый раз я проскочила в туалет, словила взгляд "какого хуя ты тут ходишь" и вернулась в свою комнату. проходит 10 минут,и мне нужно снова. я решила потерпеть ещё 10 минут. тут заходит тётка и говорит полчаса эти не выходить, так как щас будет она его успокаивать и пытаться уложить. к слову, он и правда там кричал и нёс всякую херню.
ПОЛЧАСА. она попросила не выходить полчаса.
для того, кто выпил фуро, это не полчаса, это полдня нахуй.
и тут мой мочевой начал болеть. и плакать.
я думала, что я обоссу всю комнату, но мой взгляд остановился на коробке от яблочного сока, объёмом 2 литра.
ну. я взяла нож, срезала верхушку вырубила везде свет, и давай ссать в ёбаную коробку от сока. я молилась о двух вещах:
1.чтобы моя моча уже закончилась.
2.чтобы сука никто не зашёл.
молилась не зря, но до края оставался сантиметр. ОБЪЕМ КОРОБКИ 2 ЛИТРА. ХСПДИ, Я ВЫССАЛА ПОЧТИ 2 ЛИТРА ЗА РАЗ.
ну, потом этот мужик все таки ушёл через полчаса, и я побежала ссать в толкан.
коробку с мочой я ночью вылила в унитаз, пока все спали, попутно пролив случайно где-то полстакана оттуда в кошачий лоток.
***
Очередная тупая стори про бисак и мой бедный пукан
Дело было в Апреле прямо перед моими очень важными соревами. В моем виде спорты охуеть как важен вес и вот на предварительном взвешивании тренер сказал мне : хаха, не схуднуть ли тебе подружка до 37 кг???))) При этом мой вес составлял 39 и я такая БлЯя немного не поняла шутку

и вот , подогнав всеми любимый бисак я вытаскиваю таблеточки и думаю хммм, А ПОчЕму Бы цЕЛыЙ бЛок не выжРаТЬ? И сжираю 10 таблетосов и довольная иду шариться по домашней аптечке. Найдя активированный уголь я решила глотнуть 5 табл хули нам да. ЛоЖУСЬ Спать такая ЧиКуЛя и просыпаюсь в 4 часа утра от того, что мой пукан орет о том, что немного хочет срать, ну я и подскочила, засрав весь унитаз, думая, что мои приключения закончились АгА дА)))

Просыпаюсь через два часа от рвотных позывов и бегу к сральнику.
ТолЬко вот сначала я насрала и в облитый говном унитаз начала блевать.
В туалет ломятся родители, а мне пиздец противно говно вдыхать и сотановиться блевать я тоже не могу)) Сказала им, что все норм просто поблевать вечерком в 6 утра решила, фетиш у меня такой)

Штырило меня весь день блять хорошо, что мамки дома не было.
Батя сказал, ой хорошо, что проблевалась, вес то ушел да) теперь ничего не жрать никаких моих любимых булочек и доширака ТоЛЬкО бЕлОк.
БлЯЯя))) Ок, ничего не жрала я пошла посмотреть мой вес и бля всмысле 38.2, господа я в ахуе) за тренировку я сбросила еще 500 граммов и довольная как слон пошла жрать роллтон, купленный втихаря.

Покушав и набив и без того жирную пузяку я вспомнила, что мне надо сбросить вопшето и заглотнула бисачка чутка 6 табл чтоб не отравиться да. С утра я в ахуе, что бисак не сработал пошла на доп. английский, где на перемене у нас были чаепития, угадайте, где начинается действие)

я сожрала пачку печенья и побежала срать . Очень круто сложилось, что как только я ела, то бежала срать и контролировала это типа кул. Вечером я должна была съебаться в город, где проходили соревы, собсна через 1.5 дня. но перед этим я на всякий случай сожрала еще 5 таблеточек, думая, что поедем мы на поезде и все будет ок!
Вернувшись домой, мать озаряет меня новостью, что хуй то там и целую ночь мы будем трястись в аватобусе. Я была в ахуе и не знала, что делать.

Сели мы значит на автобус и с новоиспеченными падружайками с другой группы едем и болтаем. Все шло более, чем хорошо и срать мне не хотелось вообще. Час ночи, первая остановка. Срать я конечно же не пошла, сон то дороже будет да) Приезжаем в этот город ебучий и я понимаю, что моя срака взорвется сейчас. Стоим, ждем офрмления по номерам и тут я бегу в сральник, а он закрыт))) Обосравшись неловко подхожу к подружкам с мыслью поскорее сменить обосранные труселя. Вот нас заселяют, я незаметно меняю трусы, все ок. едем на финальное взвешивание. УРА, 36.5, Я ПОПАДАЮ В НУЖНУЮ КАТЕГОРИЮ КЛЕВА ДА. далее мы идем в магаз и я понимаю, что обосрусь сейчас. убегаю, мол в туалет, а его нет хахайка. Прошусь у персонала ура меня пускают. Засрав весь сральник убегаю к подружайкам, так и не извинившись. вОЗВРАЩАЕМСЯ В ГОСТИННИЦУ И ТУТ МЫ РЕШЕМ ЗАКАЗАТЬ СУШИ)) Ждем два часа и жрем хорошечно так, уже ложимся спать и тут я снова хочу срать как же я заебалась. Слава АнОбАбо4КАМ это был последний позыв моей сраки и на следующий день, как ни бывало я заняла первое место в категории и выиграла путевку на Россию

Не буяньте насчет моей грамотности, я тупое животное да
***
Настал мой черед поведать вам о своей говняной истории, ведь вы это так любите. Сразу оговорюсь, слабительные я не пью, но из-за хуйни с питанием-хуйня с пищеварением.
Дело было одним летним утром. Ничего не предвещалот беды. Петухи еще не пропели, но мы с мамой уже собирались на вокзал за билетами. Ну как бы чем раньше приедешь, тем больше выбора будет, да и народу не так много.
Попив чай с печеньками, ококло семи часов мы двинули в путь. Уже подходя к остановке я поняла, что что-то тут неладно. Мой живот начал издавать звук умирающего кита. Ну пока было терпимо я не стала обращать внимания, авось отпустит(нет). Садимся в автобус. Боль и желание посрать начинают нарастать. Пока не стало поздно и мы не уехали далеко от дома, говорю маме: у меня живот болит, я на следующей остановке выйду. К слову, маман знает о моих проблемах с кишечником, поэтому не стала задавать мне лишних вопросов и отпустила с Богом. Подъезжая к остановке, на которой я должна была слезть я понимаю, что меня попустило, и можно со спокойной душой ехать дальше. Ох, как же я ошибалась. Кстати, вокзал находится на другом конце города и ехать мне до него минут 40, а то и час.
Проехав пол пути у меня снова появилось дикое желание посрать здесь и сейчас и сдерживать напор долго я не смогу. Пришлось нам с самой выйти из автобуса. Вышли мы довольно удачно, как мне на тот момент показалась. В центре, возле рынка. Именно в этом месте насчитывается около 4 туалетов. Выбирай на любой вкус, цвет и запах! Я зашла в первый туалет. Он был закрыт. Во второй, третий- тоже закрыты. Не отчаялась и пошла в четвертый. И что вы думаете? Да, от тоже был закрыт. Оказывается, все туалеты работают с 8 утра, а было только пол 7. Я бы не смогла вынашивать все это дельмо в себе еще пол часа, так как и без того было трудно себя сдерживать. Моча с говном ударили мне в голову. Взяв ля маман за руку я начала бежать серез дорогу к ближайшим гаражам. Но стоило мне немного расслабить свои булки как виновник торжества, то есть говно начало выливаться мне в штанишки. Про себя думаю, ну хули вули теперь, посрать то все равно надо! Присев у ближайшего гаража я начала делать свои грязные делишки. Мама как настоящий друг прикрывала меня со спины. В процессе своих дел сообщаю маме о том, что немного поднасрала по дороге в трусы. Она в отличии от меня не растерялась и сказала что сгоняет на рынок за труханами. Когда я закончила свои дела и начала натягивать штанишки мой голенький пердак увидел мужик. Но это ничто по сравнению с тем, что я стояла в центре города в обосраных трусах и штанах. Мама вернулась через несколько минут и сказала, что у нее 2 новости. Как обычно хорошая и плохая. Плохая заключалась в том, что отделы с трусами были еще закрыты, зато открыли туалет. В туалете я сняла обосраные трусы, протерла штаны салфетками, благо их я загадила не сильно. К маме я вышла без трусов(естественно в штанах). Мама пошла к первому открывшемуся бутику со словами « у вас есть женские трусики?» и о, чудо они там были. Все в том же туалете я надела трусы и спокойной душой поехала домой.
Мораль сей истории такова: если вы чуяте, что дело пахнет жареным (говном), то уебывайте домой, а не терпите и не надейтесь, что это пройдет. Практика показывает, что не проходит.
***
Эй, русодка, это снова история про подливку на твоем любимом паблосе, усаживай свои булки поудобнее на кресло.
Начнем с того, что учусь в меде(да, анобабочки бывают и у нас). На носу были долгожданные каникулы, июнь уже во всю жарил мои целлюлитные бока, которые я так и не согнала к лету. Ну а шо? Не похудела к лету – худей к осени, будешь в новом учебном году вся такая русодка-красотка на фоне разжиревших за лето однотрупниц. Всю неделю я дудонила коктейль из бисрака, фуро и энергетика, питьевая же, хуле, и сессия ебет в очко. В теме бисрака и энергетиков я уже год, и мое сердце никогда не давало сбой, но не в этот раз... Ночь перед зачетом по "СУ в хирургии" у меня намечалась бурная, а именно – впихнуть материал курса в свою бошку за 7 часов до него. Заранее зная, что сна мне не видать, как расстояния между лях, я применила план "бисака для научного рывка", купила полторашку флэша и села грызть гранит науки, хотя в тот момент от паники перед зачетом перегрызть хотелось только свои вены... Упомяну, что я живу в общаге, комнаты у нас секционного типа и толканов на всю секцию 2. И так 4 часа утра, бисра4ок вроде начал подавать сигнал, что пора примоздиться на королевский пьедестал. И я на крыльях АнОбАбОчКи понеслась в le toilet, и сама ана велела смело открывать анальный клапан, ведь ночью все спят и никто не помешает. Историй про коварство этих чудо колес тут хоть отбавляй, и не зря... НАЕБАЛОВО, полчаса бессмысленных потугов ни к чему не привели. Окей. Смирились и идем учить дальше. На утро огурчиком быть не получилось, разве что мое ебало в этот день имело нездоровый оттенок этого овоща и то ли от флэша, то ли от нервов мой пульс стучал хардбас. Моя очередь у входа в кабинет неумолимо приближалась, и О ЧУДО мой сракотан дал сигнал. Благо, на зачёте мозг начал отказывать у всей нашей юной палладинарии Гиппократа, и отвечали долго. Туалет был рядом, где я спокойно устроила шоколадный фонтан, подтерлась лекциями по хирургии, и двинулась обратно. Захожу в кабинет, тяну билет и сажусь на самую дальнюю парту в надежде списать. Хуй знает, что думала я очком в тот момент, когда вытирала его лекциями по зачету, ведь блять ответ на билет я не знала, но имела ебанный шанс списать, который буквально просрала. В лекциях не хватало как раз больше половины материала для моего ответа. Разбавить ответ водой не получалось, все мысли были только о том, как не окрасить свой белоснежный халат подливой, потому что бисрак начал давать второй артиллерийский залп. И тут я чувствую, что зря догналась перед зачетом порцией, мне стало очень хуева. Если вы думаете, что я обосралась прямо перед преподом, то вы сильно ошибаетесь, потому что на этот раз я ощутила еще приступ боли в груди, и мои ноги подкосились. Зачет я пересдавала уже отдельно, ведь меня на руках унесли в медпункт, где добрая тетя-фельлшер жалела меня что во всем виновата учёба, ага. Мораль сей стори такова, что бисак + энергетики совмещать низя.
П.сы.: Сама в шоке, как во время приступа мне удалось чудом не обосраться...
***
Я была в стадии анобабочки, носила джинсы 24 размера и все такое. Мы с парнем поехали в Австрию к нашему другу. Я вся такая дико наслаждаюсь что я в поездке и я худая можно фоткаться короче кайф. А то обычно как в отпуск ехать а я Жирная и даже ни одной фотки сделать нет охоты. Но со временем в путешествии я потеряла голову и начала жрать бухать и отдыхать как все нормальные люди. Почувствовала что джинсы 24 размера уже как то туговато садятся и решила что немедленно нужно принять Бисрак. С собой у меня ничего такого не было и я помчалась в аптеку на немецком даже вспомнила как будет слово слабак ! Вот что называется мотивацией ( абфюрмиттель кстати, если кому то понадобится ) . Продали какие то капли которые я выпила и нихуя не почувствовала до вечера. На ночь решила выпить ещё , для верности. На утро была запланирована поездка в Мюнхен, и я думала ага посру и поеду худая в мюнхен в музей. Утром опять нихуя. Ну поехали. И тут в поезде начинает работать двойная доза. Ехать 2 часа , в поезде туалеты. Хожу сру даже довольная что так комфортно срать. Вышли с поезда я вроде как прокакалась худая такая опять прошу парня везде сфоткать. Присаживаюсь на корта возле тачки и он меня фоткает и я понимаю что я обосралась. Никогда не думала что обосрусь, в трусы, думала всегда что это в нете только такие истории. А с нами ещё один мальчик. Судорожно ищу в незнакомом городе мак дак. Захожу туда , говно выстреливает из ануса, затем мою жопу стираю трусы. А ещё мне дрисня на кроссовки новые капнула. Пацаны ждали меня пол часа . Потом пошли в музей бмв. Счастьем было вечером приехать домой обратно и зайти в душ.
***
в один осенний вечер я вышла прогуляться со своей подругой. встретила друзей, которые предложили выпить, а-ля «за ваши деньги любой каприз». так как и я не без грешка, я быстренько смоталась в магазин и купила сангрию 1,75. все хорошо, я уже весёлая, песни пою. решили, что маловато, душа пошла в отрыв. я сходила и купила водки. парни знают о моих приключениях с бисаком, и как он хуярит, поэтому взяли меня на слабо: могу ли я выпить 10 таблеток разом. а для меня это как два пальца обоссать. перед их глазами я ебнула весь матрасик и запила. сижу не пержу, все заебись, знаю что через 2 часа домой, так что обосрусь дома. проходит час, я в стельку, звоню маме, что буду ночевать у подруги. мы приезжаем на такси, и я ложусь спать. и что вы блять думаете? нет, я не обосрала кровать. я блять просыпаюсь от того что стою в ванной комнате в луже говна. вся душевая кабинка обосрана. первое что мне приходит в голову: КТО БЛЯТЬ НАСРАЛ?
я начинаю вспоминать, кто приехал с нами, но понимаю, что мы приехали вдвоём. у меня начинается паника. я закрываюсь в ванной, беру обосранные штаны, кидаю в стиралку, своим носком блять мою пол. моя главная задача - чтобы подруга этого не заметила. пол вымыла, включаю стиралку. она начинает орать блять. я думаю че за хуйня. выключила и включила снова сххахахв я всегда так делаю когда у меня что то хуево работает.
трусы постирала и надела обратно сырые блять. начинаю мыть кабину. в это время подруга ходит по комнате и ищет меня, понимает что я в ванной, кричит мне. я ее не слышу. она блять с какого то хуя решила что я там вскрылась, в испуге берет ключ от ванной, открывает двери и видит такую картину: я в трусах стою, мою кабину от говна. я поворачиваюсь, вижу, что она на меня смотрит, и говорю: «я ничего не понимаю. что блять происходит?». воняет адски, у меня слезы текут, я отмываю все от ебаного говна. на утро я сделала два вывода: либо бросаю пить алкоголь, либо бисак. конечно же я выбрала первое)))))))
***
С вами снова истории от бисрачной бульбабочки Гиппократа, которая в очередной раз доказывает, что в меде наше блевосральное дело живет припеваючи.
Новый учебный год вообще задался на ура – мы сразу вышли на практику в детскую больницу. Хорошенько похудев за лето, я принялась жрать аки гусь на фуагра. Соответственно, сброшенные кг не заставили долго ждать своего возвращения и на помощь пришли сральные таблетосы от компании "Херофарм". Плотно закинувшись в начале вечера я ожидала эффекта попоболи ночью, но сранная дурь, как всегда сработала не вовремя.
В 8 утра я уже как штык была на практике, где меня посадили в приемный покой заполнять направления на кал(символично, да).
Как только медсестра ускакала пить чай, я слово кобыла ускакала искать керамического жеребца, попутно захватив с собой пару бумажек-направлений(хуле их там дохуя, не заметят даже, думала я). К слову, вытирать жопу этими маленькими пиздюлинами было тем еще ропэпэ квестом. Сделав свое грязное дело, принялась писать дальше. Однако, бисрак решил, что я как раскаившаяся анобульбабочка должна понести более суровое наказание за набранные кг в виде лишения свободы моего очка сроком на 1 час в толкане служебного режима. Ходки за день у меня были неоднократные, но как тру рпп-русалка я мужественно выдержала артиллерийский залп очка, не запачкав белый халат и руки, и достойна, блять, медали теперь.
Знаете, в конце рабочего дня мне было пиздец как тяжело пояснять медсестре приемного, почему половину стопки направлений "я запорола" и куда дела испорченные листки... За время работы нам успели оформить мальчишку с сальмонеллезом , который плакал от того, что "устал писать попой". Эх, знал бы поцан, что не он один в тот момент сдерживал в своей жопе говно-мощность сравнимую с силой всех гейзеров Камчатки.