Письмо подруге

Письмо, которое никогда не будет отправлено адресату.


Подруга дней моих суровых, мы мечтали сбежать с бродячим цирком, говоря об этом под нашим деревом Раздумий. Только я сбежала, а ты осталась. Ты выбрала нормальную жизнь и стабильность, наверное, подавив или просто забыв то грезу юности, а может, она была у тебя слабее, чем у меня. Я же выбрала необычайные приключения, но для общества став шутом.

Почему я так и не решилась рассказать тебе о них? Вначале это был банальный страх осуждения, вдруг ты не поймёшь меня и высмеешь, как сделало бы большинство узнав мою историю? Потом я поняла, что твоя безграничная любовь ко мне не допустит усмешек и ты постараешься принять меня, новую меня, о которой может (наверняка) догадывалась, но все же не знала. Однако даже если ты примешь меня - никогда не сможешь понять. Бедный не поймет богатого, сытый голодного, здоровый больного, пока испытает на себе состояние другого - на столько они кардинально отличаются. Наши дороги разошлись вместе с интересами, желаниями и переживаниями; но я верю, что та детская, но искренняя любовь все равно связывает нас и сейчас, хоть мы и не виделись несколько лет.

В этом письме, которое я никогда не покажу тебе, хочу рассказать о себе и своей истории, настоящей, суть которой понимает разве что только мой прекрасный муж (поэтому он и стал моим мужем).


Я смотрела в самую черную из всех вселенских бездн, стояла на краю совсем одна, и ледяной ветер бил мне в спину, а почва на краю осыпалась в низ не издавая звуков падения - мне было так невыносимо жутко, что ты бы сотряслась от страха испытав 1/10 того места. Она безумно пугала, но при этом пленила своей тайной, да, я попала в ловушку этой тайны и прыгнула в нее. После этого она схлопнулась, и не увидев дна, я вернулась на твердую землю, потеряв интерес к той черноте.

Дальше на моем пути обнаружила океан любви, он открылся так неожиданно и так поразил своей яркостью и теплотой, что я с головой окунулась в него. Каждая волна как ласковая рука вселенной, как будто весь мир обнимает тебя и ты сливаешься с ним в этом любовном порыве; мне было так хорошо, что я плакала от чистой радости, от блаженства единения, и мне было ничего не нужно.. пока я не увидела Солнце. Бесконечно далекое и безличное, но дающее жизнь всему живому на земле, не касаясь его, касаюсь его ярких лучей; вдруг осознала, что оно - центр нашего мира, Свет центр нашего мира, испытала безграничное восхищение и благодарность. С тех пор я занимаюсь смешным для обывателей делом - хочу попасть к нему, чтобы принести себя в жертву его жарким лучам, отблагодарить за эту прекрасную жизнь то, что мне жизнь дало - ведь говорят "атомы нашего тела когда-то были частью звёзды". Я чувствую эту страсть в себе, необъяснимый огонь, который роднит меня с тем, к чему я стремлюсь. Бессмысленный для другого, но придающий мне главный смысл жизни. Он так прекрасен, этот огонь, так прекрасен... Твои глаза тоже засияли бы восхищением, если бы ты увидела его; но принуждение, заставление другого смотреть туда, куда он не хочет, не принесет ничего хорошего - нельзя заполнить уже полное и зажечь мокрое.

Возвращаясь к моим путешествиям - я всегда любила цветы и одна из моих остановок была на розовом поле, они покорили меня нежным ароматом и изящностью, тонкостью. Поизучав их, я начала выращивать свои цветы просто сказочной красоты и некоторые ценители даже выказывали восхищение ими. Мой сад был величественен и впечатлялял своим разнообразием, однако, постепенно он стал изгородью, за которым уже не было видно окружающего мира. И пришло понимание, что хоть цветы и великолепны, но все же временны и вообще отвлекают меня от пути. И собрав рюкзак, отправлялась дальше.

Было чудовищное кораблекрушение в северных водах, когда я сомневалась, смогу ли выжить и выплыть из водоворотов мутной воды или нет, там я потеряла большинство багажа страхов и надежд - перед лицом смерти привязанности становятся неважными. В момент опасности живёшь именно этим моментом, удивительно, как все прошлые представления тогда обесцениваются. А после - ты становишься немного или много другим, закалённым и более крепким. Кто не знает в тот момент, для чего ему жить - тонет. Были крушения и поменьше, а уж пережитых штормов не счесть. Все же я решила, что те опасные местности достаточно объездила и стараюсь не тратить силы на них более.

Были и леса деревьев-великанов, подходя к каждому будто ощущаешь его вековую мудрость; их стволы защищают от ветра, кроны от дождя, а плоды питают, вместе с соком давая знание от их взрастившего. Что за чудесные места, тебе бы они тоже показались прелюбопытными. Впрочем, не обошлось и без ям, разной глубины и протяженности, в разных местностях. Пытаясь вылезти, от отчаянья и неведения хватаешься за любые предметы - надёжность которых не предугадать, и те падают на голову сверху.
За лесами конечно же поля и холмы - просторы, просторы чистой свободы с ароматом свежей травы, по которой так радостно бегать, нестить, катиться вниз и бежать наверх, кружиться в танце с бабочками, смотреть как перетекают облака, и ветер заставляет двигаться колосья. Там спокойно, спокойствие насыщает тебя, и пора вновь отправиться в путь.

Идя вверх по долине, через какое-то время увидишь горы - о, пристанища Богов, столь не доступными вы кажитесь простым смертным. Я не покоритель вершин, но на небольшие горки все же забиралась. Поразительно, что из-за близости к солнцу и большего количества азота в воздухе, растительность на них кажется невероятно яркой, четкой, неоновой, а снег - ослепительным. Конечно и неописуем вид сверху - широкий обзор восхищает; только отойдя от чего-то, можно увидеть его состав и размах. Но все же дикая холодрыга наверху и тяжесть подъёма не сделали меня горным фаном. Пусть ты и ближе к Солнцу, но ближе совсем немного; и ненадолго, ведь мало кто может жить на горе.

Там много горных ручьев. Так приятно, идёшь запотевший, изнемозжденный - и вдруг кристально чистая освежающая водичка. Приходилось переходить и бурные речушки вброд, не опасно, но муторно - раздеться-одеться, раздеться-одеться. Но хуже всего, полагаю, болото. Оо, и запачкаешься весь, и время потратишь; ещё сколько болот не обойди, каждое новое хоть и похоже на старое, но где выйти - фиг поймёшь. Тут ступаешь мельче, вроде то, ан-нет.. В серьезные болота я не увязала, иначе бы не писала этот текст, но в болотца по колено, а то и по пояс меня заносило. Путешествию по ним свойственно раздражение и отчаянье сменяющие друг в друга; но зато оно позволяет выработать терпение и понимание, что главное - спокойно двигаться уже в какую-нибудь сторону и выход будет найден.

Нет, самое тяжкое это туманы сомнений. Место без ориентиров, без звезд и без теней, где сеть не ловит, и компас сломан. В нем есть определенная романтика, романтика незнания, забытья, но она вскоре надоедает и потерянность начинает угнетать, давить, ты разводишь облака руками, но их так много, что эти потуги бессмысленны. Тут лучше переждать и не нагнетать, не бежать - а то можно упасть; он осядет, дав влагу почве, а тебе открыв местность.

Была боль от горячих песков, вынуждающая к бегству по ним; боль от града сыплющегося словно со всех сторон; боль от изнеможения, когда каждый мускул тела ноет, но это ничего, когда видишь или чувствуешь свет Солнца, она быстро проходит.

Я приходила в дивные города и слушала их музыку: столь чуждую мне, но столь мелодичную, искреннюю, что мое тело пробивало мурашками, а душа отправлялась в ее другое измерение. Песня пронизывала меня, цепляла и уносила с собой, в свою родину, где ее написали. Я не меломан, но чувствительна к любому искусству, в которое автор вкладывает свое сердце, не для ничего взамен - и я даю ему свою тихую любовь, радость и понимание. Я так многих любила, любила за один стих, за одну улыбку; так много людей коснулись моей души, так много городов..

Я бывала так безмерно счастлива, так полна жизнью, благодатью, что и друг мне мог позавидовать. Мне бывало так невыносимо погано, так страшно или горько, что и враг меня мог пожалеть. Но я знала, что как бы не были другим странны мои карты, вычурны и смешны - это есть, есть на свете, и мне было интересно побывать там, путешествовать с бродячим цирком своих мыслей-эмоций, открывших мне столь разные земли, и найти то, что искала.

Ты не поймёшь мою часть мира, а не понимаю твою. Но..
Спасибо тебе, что ты есть.


*В каждой метафоре этого текста мной зашифрована вполне конкретная вещь/событие. Все, все пересечения с географическими точками тоже метафора. Она передаёт суть и состояние, а это, в контексте данной письма, важнее формы.
Только дерево Раздумий имело под собой вполне обычное материальное дерево, под которым мы сидели после школы.