elemento da tabela periódica.

Não, ele não quer.
Se ele quisesse já teria acontecido, afinal tudo sempre aconteceu como ele quis e eu sempre fui quando ele chamou.
E por muitas vezes, eu tentei achar alguma explicação que amaciasse meu ego, que aliviasse a dor de não ter sido boa o suficiente.
Boa o suficiente para ele? Boa o suficiente para salvá-lo?
Acontece que tem pessoas que não querem ser salvas.
E nesse meio tempo, você gritou pela minha ajuda diversas vezes.
E quando você quer me ver, ainda que extremamente egoísta, está implorando por ajuda momentânea, mas nunca pela salvação.
A questão é que eu não posso estar lá para você o tempo todo. Eu não posso ser seu remédio uma vez por mês. Eu não quero ser o corticóide que abre seus pulmões, mas que não faz nada para resolver sua doença crônica.
Porque se depois disso você se sente melhor, eu me sinto devastada.
A saudade que estava indo embora em doses homeopáticas volta com força total. Um furacão na escala cinco devastando meu coração, meus olhos, meu corpo, minha cabeça e minha alma.
Seu cheiro em mim durou só algumas horas e agora já não tenho mais nada de você de novo.
Até a sua próxima crise.
Que eu imploro para não me procurar. Eu te falo que sentir saudades é uma escolha sua (assim como tudo foi ou é em nossa "relação"). Mas você continua escolhendo sentir saudades porque não escolhe estar comigo.
Eu rezo para que você não me procure, eu peço forças espirituais para me manter longe de você, eu jogo todas as minhas energias para o que me faz bem. Mas você volta.
Será que é por isso que você volta? Temos laços? Ligações? Energias conectadas?
Ou será que eu só trouxe essa hipótese para me perdoar por ser tão fraca com você?
E quando você me procura, eu quero, mas não quero.
Sua mensagem amacia de novo meu ego depois de tantos "nãos" e da sua escolha de não ficar.
Pois é, não quer ficar comigo, mas quer, né?
É engraçado como você sempre aparece quando eu estou ficando finalmente bem. E como você me prende e não me deixa ir.
Você sabe o quanto eu queria que você ficasse, mas se não vai ficar, então, por favor, me deixe ir.
E eu não sei se sua aparição é por puro egoísmo ou se você acredita no seu inconsciente, que talvez um dia você esteja pronto e quer que eu ainda te ame quando esse dia chegar.
Mas não, não posso acreditar nisso, tenho que repetir: não, ele não quer!
Não, você não quer.
E eu digo isso em um momento de sobriedade, no qual consigo distinguir a realidade romantizada que faço de nós da realidade verdadeira que é: você não quer, você não gosta de mim.
E sim, eu romantizo a realidade, porque assim dói menos, porque eu tiro o peso de não ter sido boa o suficiente para te salvar.
O bom desses momentos de sobriedade é que eu também vejo as coisas mais claras para tirar minha culpa. Eu sei que fui a melhor pessoa que você poderia ter ao seu lado, mas eu não consegui te salvar.
E agora estou começando do zero, de novo.
Dia 01 sem você.
Primeiras horas do naufrágio.
Esses primeiros dias são os piores.
E vão ter dias que eu vou me culpar, que eu vou achar que não fui boa o suficiente. Que eu vou achar que não aceitei o que você poderia dar (mas o que você poderia dar?).
Vão ter dias que a saudade vai transbordar meus olhos, vai tomar minha mente e tirar minha paz.
Mas daqui a algumas semanas, eu vou ficando bem de novo. E aí, é nesse momento em que você sente que eu sumi e que está me perdendo, que você volta.
Eu espero ser mais forte da próxima vez, porque se você não quer ser feliz, eu quero. Se você quer viver perdido, eu quero me encontrar.
Enquanto você é um átomo que preenche um ambiente vazio sem rumo, eu quero virar um elemento.