Ненависть к себе не терпит солнце. Поэтому я одеваюсь во всё, что её защитит. Рубашки, брюки, кепка. Естественно светлых тонов, я не из тех сектантов, которые круглый год ходят в тёмном. Тем не менее одежду предпочитаю максимально закрытую. Я готова терпеть неудобства чтобы сохранить моей прелести было комфортно. Она мне необходима чтобы не забывать, что я ещё жива. Эта реальность хороша тем, что правила стали понятны почти сразу (жаль, что для того, чтобы всё прояснилось пришлось прожить долгую мучительную жизнь длиной в 22 года), но сложность в виде изнуряющей жары в конце лета и холодного ада длиной с ноября по апрель никто не отменял. На самом деле сложностей гораздо больше, но сейчас у меня нет никакого желания подробно их описывать.

Ненависть к себе зреет с самого рождения. Сначала я не понимала, почему я не могу быть со всеми, однако в один из самых трудных моментов жизни пришлось осознать что к чему - они на самом деле не живы по-настоящему. Их жизнь заточена под выполнение определенных действий, они не могут выйти за рамки той программы, которую в них вложили. Когда я не понимала этого, то иногда пыталась сделать с собой кое-что, что могло бы стать концом.

Я ненавидела себя в первую очередь за одиночество. Тогда ещё автор этих записок сумасшедшего не понимала, что к чему. Симуляция слишком хорошо правдоподобна и тонка, но я оказалась хитрее. "Мир" дружелюбен, хоть и до боли скучный. Зато симуляция никогда не прощает ошибок. Поэтому когда я в магазине кладу в карман куртки сосиски и майонез, я прижимаюсь к торцу стеллажа чтобы моё маленькое преступление не увидели сотрудники магазина. Я  всегда иду быстро к кассе, приветливо улыбаюсь ненастоящему, вручаю хлеб и воду, даю деньги под расчёт и, поблагодарив, ухожу.

Путь до дома не близкий - я могла бы пройтись пешком два километра, но предпочитаю поехать на автобусе. Прячу хлеб во внутренний карман куртки. Говорю  водителю, что забыла кошелёк дома, интересуюсь, сможет ли он подвезти меня бесплатно три остановки. Получаю утвердительный ответ. Жаль, что придется стоять. Но, впрочем, в этом тоже есть свой плюс - сидеть с набитыми внешними и внутренними карманами довольно неудобно.

А что дома? Трясущиеся руки, помнящие что попадаться нельзя (однажды мне пришлось провести унизительные 20 минут унизительного позора в комнате где-то за кассами, где на меня кричали, что вызовут полицию, а я лепетала, что всё оплачу). Да уж, симуляция не терпит ошибок. Грустный стол с тарелкой нехитрой еды. Сосиски умеренно хороши, но каждый раз когда я начинаю есть, жалею, что не взяла что-то другое. Допустим, сегодня, жуя бутерброд, я мечтаю о фасоли в томате.

Думаю что раздобыть на вечер. Таблетки - нет денег, таблетки подороже или порошок - тем более. Вот водка - более доступный вариант, но ради неё придётся снова идти в атаку на магазин. Можно заморочиться, добыть товар подороже и сбыть его на рынке чтобы приобрести более интересные аксессуары для поднятия настроения, но сейчас я не готова планировать такое большое преступление. Так что решаю поехать в очередной малознакомый магазин, заранее расстегнуть куртку, уверенно с важным видом обойти весь магазин, как будто готова скупить здесь всё, только меня привлекают только отделы с выпивкой и дешёвыми сладостями. Платить, естественно, я буду только за второе, и то не факт.

Наверное, читая всё это, вы уже много раз успели усомниться в моём психическом здоровье. Дескать, какая странная идея о какой-то там симуляции, матрице, или ещё чего-то там. Причем тут магазинные кражи и предпочтение проводить часть отведённого мне времени в состоянии изменённого сознания? Возможно, вы окажетесь правы, особенно если среди вас найдутся люди с медицинским или образованием или обладающие какими-то особыми знаниями о психических расстройствах. Впрочем, надеюсь, вы уже дали мне шанс поделиться своей историей до конца.

Для того, чтобы понять, каким образом я пришла к выводу о том, что мир нереален - придётся погрузиться в моё не совсем счастливое детство. Так называемым матери с отцом было абсолютно наплевать на то, что я чего-то желаю, чувствую и как в целом живу. Их интересовали две вещи - что скажут о них соседи и мои успехи на нелёгком поприще учёбы. Поэтому с четырех лет я практически всё свободное время проводила за учебниками, либо с бесконечными репетиторами, которые засовывали в меня всевозможные науки, или же в обществе очередных друзей моей семьи, когда мне необходимо было выглядеть и вести себя максимально прилично, артистично рассказывать стихи, считать те примеры, которые мне задают и радовать всех тем, какая я умница.

Такая жизнь меня изнуряла, но постепенно я начала влюбляться во внимание, оказываемое мне людьми, которые крутились вокруг. Тем более, своим небольшим умом усвоила, что родители улыбаются и обнимают только когда герой этой, с позволения сказать, трагедии, демонстрирует некие успехи в учебе. К репетиторам я тоже со временем прилипла - они же такие обаятельные, милые и эрудированные. И так вежливы даже когда что-то не получается. В отличие от родителей. Отец однажды пообещал оторвать мне руку я вышла (нет, не в окно) за край прописи в специальной тетрадке. Впрочем, я всё равно его любила. Жаль, я не термокружка и не смогла сохранить это тепло надолго. Ваша непокорная слуга лишь комок жалости к себе, приправленный ненавистью и обидой на весь мир. Но это трансформация произошла со мной гораздо позже. В то время мои глазёнки горели от счастья когда я была весьма покорной и плавала во внимании, которое мне оказывали взрослые. С каких-то пор маленькую неумёху стали считать настоящей умницей, способной и очень старательной (последнее очень недалеко от правды). Стоит ли говорить, что со сверстниками я практически не общалась. Иногда разговаривала о полученных мною знаниях, искренне хвалила своих взрослых, но им больше интересно было играть в вышибалу и показывать мне свои игрушки. Я вежливо участвовала во всех этих действах, но рано или поздно всё заканчивалось тем, что все мои сверстники собирались в круг и слушали очередное стихотворение, выученное утром наизусть. Естественно, им это быстро наскучивало и дети разбивались по кучкам со своими грузовичками, мячиками и мишками. А я в лёгком недоумении возвращалась к взрослым, садилась где-нибудь в углу, внимательно грела уши и готовилась поучаствовать в разговоре чтобы получить своё обожаемое внимание.