Чернуха под солнцем и в тени кипарисов

                                               Чернуха под солнцем и в тени кипарисов

Комната для интервью. Очень холодно. На потолке висит вентилятор и повсюду разбросаны кружочки конфетти: они прилипают к стенам, ими засыпанны пол и стулья, на которых мы сидим, груды их валяются на столе, за которым устроились
                                                                               Книга на которой гомик в шубе ведёт скелет собаки
1
- Ты вообще человеческий язык понимаешь?
[дорогие ребята, родители, дедушки и бабушки]
- Ма, ну почему нет? Просто скажи.
[подходим не стесняемся]
- Я сказала. Не выводи меня или я сейчас отцу позвоню. Приедем - получишь.
[остались места для пяти счастливчиков]
- Ты просто скажи, ма. Ну, два дня осталось.
[Венера в созвездии Овна, это значит, пора кататься на банане]
- И денег осталось только в дорогу. Чебурек купи, магнит с пауками купи, ужастики очередные купи. Я деньги печатаю что ли?
[Кукуруза молочная, рапаны, чурчхела]
- Можно кукурузу? Или квас?
- Ты довести меня решил? Надень панаму.
- Ты обещала.
- Выбирай: карусели с аквапарком или кукуруза.
[рапаны, горячая кукурузка, пирожки с картошкой]
- А карусель в гривнах сколько?
- Вон телефон, возьми и посчитай. Нет, не лазь. Батареи мало.
- Да я быстро.
- Ты всю на змейку просадил.
- Сама играла. Кукурузу можно?
 - Я у этого не буду кукурузу покупать. Мы его вчера на набережной с обезьяной видели.
- И что?
[экскурсии на мыс Меганом]
- То. Баб Галя придёт, у неё купим. У неё всегда хорошая кукуруза и большая. Да тихо ты, сейчас зонтик упадёт.
[Ласточкино гнездо]
- Я поправлю. Подай булыжник. Здоровый какой. Глянь, как выглядит интересно. Может это метеорит?
[захватывающая поездка на джипах]
- Нет.
[Генуэзская крепость, почувствуй]
- Ну, вообще может быть и метеорит. Позавчера же звездопад был.
- И прямо сюда упал.
- Может и сюда. Ты с веранды сама видела, они прямо за горы падали.
- Ага.
[пять эпох пять историй]
- Блин, как эти камни бесят. Нам же дядь Саша говорил, что можно поехать в лисиную бухту, там песок, как в кино. Почему мы туда не поедем?
- Потому что там дядь Саша без плавок ходит.
- И что?
- Маленький ещё, вот что. Поправь полотенце, понанёс грязюки.
- Блин, пошли уже домой. Там скоро мультики начнутся.
-  Не блинкай. Ты сюда приехал телевизор смотреть? Воздухом дыши. Тебя возят только для этого. Вон твои мультики идут.
- Где?
- У карусели на набережной.
- Где?
- Да не у колеса. На той где геркулес с русалочкой.
- А. Я подойду. Сфоткаешь?
- У тебя есть уже со спектакля. Это вон те же самые. Человек-паук, Черепашка-ниндзя, Шрэк,  ещё какой-то фантомас.
- Не, ма, это Чёрная смерть! Его тогда не было!
- Господи, не жарко ему? Бедные.
- Ма, ну сфоткай с ним.
- Это дорого. На спектакле фотография в цену билета входила. И плёнки мало.
- Ма, ну сфоткай, умоляю, последний раз.
- Господи. Женщина последите, пожалуйста, за вещами, ладно? Да, вон с теми чёртиками хочет сфотографироваться. Я не могу, чёрный же притягивает солнце, он там, небось, уже сварился как рак.
- Пошли скорее, там вон и баб Галя у карусели.
- Догоню. Смотри в сланцах не разбейся.
[маршрутка до ДК не довозит, там вон высаживают всех у столовой, Беркут не видел, нет, а из Дворца культуры всё ящики выносят, один такой здоровый как холодильник]
- Он человек-кит?
- Нет, он как Человек-паук только злой.
- А вон полосы как у косатки. Здравствуйте, тёть Галь. Духота, кошмар.
- И вам не хворать, мои хорошие. Я бы сама подошла, чего вы прибежали?
- Вон героев своих увидел. На спектакле были с ними. Нет, театр, конечно, хороший. Я последний раз у нас в ТЮЗе была на Белом Биме, ещё в школе. Это конечно весело было, молодцы. Там и конкурсы, и костюмы у них весёлые.
- Да, вон тот красно-синий хлопчик каждый день здесь ходит. Как он что-то видит через этот мешок.  Вон смотри, маленький, чайки полетели. Или бакланы.
- Давай быстрей. Вон становись рядом с каруселью. Возьми саблю у черепашки-ниндзя, да, да.
- Ма, погоди, ща, пусть карусель прокрутится.
- У меня плёнки мало и платим за одну фотографию.
- Да погоди, пусть прокрутится. Не хочу чтобы машинка с русалкой стояла.
- Какая тебе разница?
- Вон сейчас с Аидом подъедет, глянь какая огненная машина, круче же будет.
- Вон едет уже твой катафалк.
- Нельзя так говорить,  дорогуша.
- Что? Вы, в чёрном, можете правее встать, не попадаете. Спасибо. Господи, мужчина вы чего тут стоите, отойдите, видите ребёнка фотографирую.
- Мужик уйди, а. Иди в хоккей играй.
- Миленький, да где же ты так нарезался, аж глаза стеклянные.  Отойди от мальчика, вон возьми пирожок, закуси.
- Мужчина, вам что-то нужно? ОТОЙДИТЕ Я СКАЗАЛА.
- НОЖ!
- КОЛЬ, БЫСТРО, ПОДОШЁЛ.
- БЛЯТЬ!
- Отволоките его, ёб твою мать, Коля, сюда, бегом.
- Чёрная смерть!
- Порезал! Сашку порезали! Зови их.
- НОЖ КУДА ДЕЛ? ЧЕМ ОН ЕГО ПЫРНУЛ? ВИДЕЛ КТО?
- Тихо, тихо. Сейчас бидон поставлю. Иди сюда, мой хороший. Покажи где ножик.
- Тёть Галь, отойдите, видите он невменяемый.
- Садись, садись. Вот так. Всё хорошо. Ничего страшного, давай я кровь вот тут вытру. Не хочешь показывать ножик и не надо. Да ты и не пьяненький вовсе, это я с дуру ляпнула. Не болит ничего? Вон лоб ни горячий, ни холодный. Пошли с солнышка, под кипарис сядем.
- Ни холоден, ни горяч.
- Да, да. Значит всё хорошо будет.
2
[uzhe ne ochen, no vasia nahuyarilsya pizdec :) zavtra budet drakoshu igrat s natur.effectami]
- Дима смску прислал. Говорит Вася нахуярился пиздец, - Алёна закрыла свою раскладушку и засунула телефон под майку, поправила дреды и вернулась к работе.
- Как его поповка? – поинтересовался Павлик, лениво орудуя иголкой над своим костюмом.
- Говорит уже не очень. Я бы тоже поехала, но я их интересы не разделяю.
- А у тебя какие интересы?
- В этом году рейв под звездопадом.  Вчера начался. Там всё освещение должны останавливать на ночь. Красиво.
- А в следующий раз на Марсе собираются проводить. И всё равно им будет «не очень». Как с атома переехали так у них каждый год «уже не очень». Как его без чемодана пропустили? – раздался мужской голос за пыльной сценой провинциального Дворца культуры.
- Пришлось загнать долю Вадика, как же ещё. Он Алинке обещал нереальный трип среди медуз и музыкальной феерии.
- Так и сказал? Да она ему не даст никогда. Он же лошок.
- Не оскорбляй за глаза. Говорит прочитал в книжке. Если сожрать эти колёса, засунуть голову в море и при этом вокруг будет куча медуз, ай. - Алёна уколола указательный палец и поспешила вернуть капельку крови обратно в организм. - Ну короче. - Мусоля прокол. - Я так не объясню. Долбит музыка, голова под водой, вокруг медузы и твои мозговые волны начинают интенсивно отражаться от медуз, а после возвращаются к тебе с новой информацией из морских глубин.
- Очень интенсивно будут отражаться? Или так, не особо интенсивно?
- Чего ты докопался. Это не я придумала.
Из-за бюста Ленина раздался голос:
- Особо интенсивно Васю будут долбить в жопу, когда хохлы накроют их хипарьский посёлок как в прошлом году. И на этом конец нашему театру.
- Привет, Лёш. Я пальчик пробила, оближешь?
- Я лучше голову Ильича оближу, может мозги охладятся. Я больше не могу.
- Лёш, десять страниц. Я тебе уже говорила, просто добавь в сценарий пирата и заканчивай.
Алексей кинул стопку листов на сцену, поправил очки и направил указательный палец на свою грудь:
- Заебало
Павел улыбнулся:
- Ну если заебало, то постирай свою футболку наконец. Второй год воняешь в одном и том же.
Алёна перестала мусолить палец и отложила шкуру Скуби-Ду в сторону:
- Здесь согласна. Прошло два года. Пора перестать носить траур, Лёш.
Из массивных колонок раздалось шипение. Зазвучал голос:
[В натуре, Лёх, твой блог читает народу больше чем весь ПТЮЧ за последний год его существования]
- Саша, хай! - крикнул Алексей и начал стягивать с себя чёрную футболку с белой надписью: [POSTMODERN]
Аккуратно сложив майку он повесил её на старое потёртое кресло.
- Если честно, то да. Вот это вот, - показывает на футболку. - Заебало. Вы сами видите, я пытаюсь создать какое-то подобие осмысленного сюжета каждый раз. Это же всё таки дети. Нельзя же с ними как со скотом. Но мы теряемся в жанре, у меня не выходит. Все спектакли с такими же афишами как у нас предлагают родителям за символические деньги и супер-бля-подарок накормить своих чад отборным говном.  Делается всё просто на отъебись!
Эхо с обличительным заявлением звенело в пустом зале, а Алексей залез на сцену и взял отремонтированный костюм.
 - Вот Скуби-Ду», - он подошёл к роялю на котором лежала часть тела ещё одного персонажа. - А это Бэтмен! - Алексей отодвинул ногой занавес и вытолкал на сцену потёртый чемодан. Взяв небольшой разбег, сценарист пнул хранилище костюмов:  - А это все их ёбаные друзья. К Паше и Алёне подкатились головы черепашек-ниндзя, Дональда Дака, смешариков и кучи других мультипликационных героев.
Девушка взяла в руки пустой черепок Гуфи и прижала к груди: - Ну, Лёёё, ты всегда стараешься. Ты же умнее всех. Какие-то аллюзии, ну и там, мысли привносишь в постановку. Никто так больше не делает. Помнишь, как мы играли «Весну в Фиальте», где Бэтмен и Нео спасают принцессу от Джокера и Кащея? Это же гениально. Паш, представь, там Петя в плаще Нео заставлял всех зрителей надеть очки, а Григорьевич включал подцветку в виде бабочек и все вместе искали ключи по залу и декорациям!
- Охуеть, - равнодушно заметил Паша, перебирая листы со свежим сценарием.
Ещё более раздосадованный Алексей спрыгнул со сцены, схватил футболку с кресла и заявил:
- Вот и охуеть. Он направился к выходу и из зала, но резко обернулся: - Вы тогда сказали меньше общаться с Васей и перестать брать его подачки в виде марок. Если бы я у Бахметьева не размусолил всех этих бабочек, всю эту матрицу, то никто бы и не согласился ставить спектакль. Да и если бы не бесплатные «волшебные очки», то хуй кому из детей понравилось представление, а так только в деньгах потеряли.
Алёна злобно смотрела на Пашу. Тот не чувствуя вины за нервный срыв писателя читал его свежую работу.
- А главное, - не унимался уязвлённый художник. - Хоть бы один из родителей понял. Оценил. Но нет, одно жлобье в заляпанных чебуреками майках сидит и гогочет.
- Ну ёб твою мать, Лёша, - не выдержал Паша. -  Ты ставишь охуительный спектакль, где пятьдесят процентов персонажей это супергерои, а вторая половина это герои детских сказок. Если я тебя правильно понимаю, - продолжал Павел, уже не скрывая улыбки. – Ты специально выбрал самую сложную дорогу и решил маскировать свой «гений» среди провинциальных алкашей. Вот ты ёбнутый! Это же всё равно если бы литературный негр Донцовой нахуяривал аллюзий к Джойсу в очередной иронический детектив и впадал в депрессии от того что аудитория не может разглядеть великого мыслителя.
Алёна прикрыла ладонью рот, чтобы не выдать улыбку, но решив что получается плохо снова вернулась к раненому пальцу.
- И я напоминаю, у  тебя в актёрах Вася, тело которого, в лучшем случае, сейчас лежит в блевотине на Казантипе среди медуз и пивных бутылок, а сознание витает где-то на Марсе. Ты бы оставался в своей Москве. Участвовал в театральном андеграунде. Ты зачем сюда приехал?
Такое резкое изобличение явно выбило Алексея из колеи. После некоторого молчания он понял, что нужно как-то ответить обидчику: - Очень рад, что ты знаешь кто такой Джойс.
 Вышло неуклюже. Он заметил как Алёна отвернулась и решил что это знак того что контратака прошла вяло. Алексей стал натягивать футболку, так и не решив для себя с какой целью он проделывал трюк с высвобождением из неё, но на полпути остановился и решил протереть очки.
- Это раз. Два. Я сюда приехал, Павел, чтобы деконструировать колониальную плебисцитарную культуру и переплавить её в то, чем можно..
[Хорош, мужики]
Раздался примирительный возглас из колонок.
 В любой другой момент Алексей был бы рад такой подмоге, но сейчас он решил что отточенная мощь его филигранной реплики смазалась этим голосом незваного арбитра. Однако ответный удар был молниеносен.
- Менструировать каланиальную ебисьсцинатрную культуру, Алексей, - проигнорировал невидимого миротворца Паша. -  Со всем уважением. Алён, помнишь, как его снимали для программы с Чеховой? Он диск приносил. А как его там обозвали? Алён, вот смотри, что пишет некогда, кхм, «звезда столичной интеллектуальной тусовки»:
«Зена королева воинов», - это, кстати, ты, Алёнка.
«..выходит в центр зала: «А-йя-йя-йя! Ребята, похоже Человек-Паук совсем почернел от крымского солнца. Пауза», - Это типа для смеха пауза
«Давайте позовём Донателло, может он изобрёл прибор, который поможет нам прогнать Венома и спасти нашего дружелюбного соседа», - вот кто такой этот Веном, Лёш? Это какой-то персонаж из греческих мифов?
- Это враг человека-паука, - утомлённым голосом почти что прошептал автор озвученных строк.
- Я вот мультики смотрел. И все фильмы смотрел. Там такого не было. Откуда ты его выписал?
- А надо было смотреть на нормальном языке.
- Ох ты ж блять!, - неожиданно вскрикнул Павел. - Ты не охуел, Лёша? Может мне вибачить шо я хохол?
Алёна выпустила из объятий голову Гуфи : - Паш, да он про английский. Скорее всего.
Алексей кивнул:  - Веном это Чёрная смерть. У нас. И больше я с тобой разговаривать не намерен. Если что-то не нравится, я вас здесь не держу. Хотите играйте «Чайку» в Ялте. Хотите берите костюмы и идите аскать на пляж. Десять гривен за мыльницу, пятнадцать за цифру. Езжайте к Стасику в Москву. Да и, кстати, Паш, а Вася действительно талантливый актёр. Ты же сам это понимаешь, от этого и нервничаешь. Не смотря на его эксперименты со своей головой, то его ждёт большое будущее, я тебе говорю.
- Паш, Васю правда на кастинг пригласили, - Алёна аккуратно собирала разбросанные части тел супергероев.  - В большое кино. Мы его мало знаем, но он вроде во ВГИКЕ учится, а летом сюда приезжает. Говорят главная роль в большой фантастике.
- Да, учусь. Я вот уже двадцать минут наблюдаю ваше мощнейшее противостояние, -  из-за колонки появилась гигантская фигура. - Привет, Алён! Что как не родная?.
- Вася приехал, урааа! – завизжала девушка.
- Да приехал. И, как видите, жив, здоров, не облёванный, Паш. Эх, Пашка, Пашка, - приговаривал Василий, проходя между рядов. - Что же ты так доколупался до нашего лучшего сценариста, писателя, режиссёра, постановщика, - он обнял Алексея. - Вот видишь что у него на груди написано, - указал пальцем на надпись. - Какие вопросы?
- Что-то ты Вася больно крутым себя почувствовал. Обычно ходишь сутулый, задроченный, а сейчас появился, будто звезда с неба упала, - невозмутимо заметил Павел.
- А может и упала, - как никогда обаятельно улыбнулся Василий.- И я сделаю вид что явился уже после того как меня назвали «лошком». Ну хватит, что ты там для меня на завтра написал, маэстро? Покажи листочек. Веном? Давай лучше правда Чёрная смерть? Ну, знаешь, звучит очень круто. Эх, Лёшка, - панибратски потрепал за волосы Алексея. - Всё у тебя получится. И ты Пашка не переживай. Алёнка, - подмигунул он коллеге. - И ты КООО-ЛЯЯЯ-МММ-БААА, - прокричал незримому слушателю.
[И тебе привет, Васёк. Ты сегодня какой-то охуенный. Всегда бы так]
- Теперь только так.
- Вась, пока ты свежий, может на кастинг съездишь, тут же недалеко, - участливо спросила Алёна.
- Так я только от туда!
- Ого, - поразилась восхищённая коллега. - Ну и как прошло?
Василий хитро улыбнулся, подошёл к Алёне и тихо прошептал:  - Мааа-сса-ракш блять.
3
Семья зашла в главный коридор, сама собой закрылась массивная советская дверь Дома Культуры, и раздирающий уши плач цикад сменился детскими криками, мольбами «купить йо-йо» или сахарную вату. Отец был доволен тем, что сын не ведёт себя подобно стаду его одногодок и не клянчит разный мусор, направленный на выкачивание «отпускных» туристов местными торгошами. Но в тот же момент отец смутился. Наврятли сын сознательно отказывается от роли посредника между родительским кошельком и карманом хитрого «местного». Скорее всего это общая вялость и безынициативность младшего оставляет в покое честно заработанные рубли, скрытые внутри гривен, словно армия нежити в одном условном зомби на экране «Героев меча и магии» .
«Вон жлоб в сетке, - заметила Жена. – Но ты не подумай, мы его вчера вечером на дискотеке видели. Прыгал с шампуром и бутылкой коньяка. Значит, он всегда так ходит. «Ну и что? – не выдержал Муж. «А то, что это значит, что в театре только ты выглядишь как колхозный бич. В своей растянутой майке с огорода.  Папе она была как раз, а тебе велика, как минимум на три размера». Не смотря на то, что Муж и Жена формально уже более года не являются мужем и женой по официальным документам, но в отпуск они решили отправиться вместе. Так совпало, что как бы извиняясь за тяжёлый зимний и болезненный период у начальника Жены появилась «лишняя путёвка» в санаторий. Путёвка оказалась несколько «купированной», потому что оздоровительные процедуры, завтраки-обеды и кислородные коктейли не вошли в стоимость поездки. Зато попали три койко-места в местном бетонном пансионате (слов  УЮТ, ПОКОЙ и ОТДЫХ у Мужа при виде их места жительства на ближайшие две недели не возникло, зато в голове возникли устойчивые буквы, собирающиеся в слово-образы БЕТОН, ГЛЫБА, ЗИККУРАТ и, почему то, ПРИПЯТЬ). Зарплата библиотекарши не смогла бы обеспечить ежедневный поход Жены и Сына от пансионата до пляжа, через столовые наполненные вкусностями, лавочников с дешёвыми сувенирами и обязательную трёхчасовую «отсидку» на берегу моря. А вот задержанная зарплата мужа за три месяца вполне бы смогла решить эту ситуацию. Заодно можно было бы сходить в дельфинарий, выбрать одну из обязательный экскурсий, которой пришлось бы разбавить ежедневную рутину отпуска. Или вот такое внезапное желание Сына как этот театр.
Семья гуляла по набережной, когда из подворотни выскочили Черепашки-ниндзя и всучили Сыну рекламную афишу. На них изображались ужасно сделанные ростовые куклы всех тех персонажей мультфильмов, которыми Сын пытал Жену с часу дня до четырёх часов вечера каждый будний день и каждое утро выходного дня. Ничего кроме бешеного припадка Жена не могла испытать при виде этого убожества. Она испытывала неприязнь к Сыну из-за его «дешёвых» и «мещанских» предпочтений в мультипликационном искусстве.
Накануне похода на спектакль Семья наблюдала метеоритный дождь. Когда упала первая звезда Жена спросила Сына – загадал ли он желание. Сын ответил утвердительно. Жена попросила ребёнка открыть родительнице секрет. Надежда на какое-то милое детское откровение или очаровательную глупость развеялась прямым, брусок фанеры, ответом мальчика: «Хочу чтобы в новом фильм про Человека-Паука был Бэтмен, ну или робот какой-нибудь». Это так выбесило Жену, что она захотела или очень сильно ущипнуть сына или ударить его головой об санаторную тумбочку. Ни того ни другого она не сделала, а просто до самого вечера игнорировала присутствия ребёнка.
 Муж же будто специально подыгрывал: в последние  полгода стал приносить разноцветные комиксы, где герои мультфильмов переживали все те же самые нелепые приключения только на глянцевых цветастых страницах.
«Ничего страшного. Они подумают,  что я местный житель. Или хоккеист. Видишь, какой загорелый? А ты за местную аборигенку очень хорошо пройдёшь, с твоим-то разрезом глаз». «А он?» – спросила жена, указывая на Сына. «А он очевидно приёмыш. Подкидыш. Подменыш. Да, прикормыш? – с довольным видом спросил Отец у своего, стопроцентно своего, Сына». Сын что-то буркнул в ответ и пошёл занимать очередь в зрительный зал. «Далеко не убегай. Будь на глазах – скомандовала Жена».
В местном ДК, по всей видимости, проходили все культурно значимые мероприятия курортного городка: летом - подобные развлекательные постановки для приезжих, зимой - ёлки для своих, весной - выпускные вечера для уже подросшей аудитории предыдущего празднества. В обшарпанных углах коридора, прямо над советскими пальмами в деревянных плошках, распускались букеты  спущенных шариков, словно это какое-то диковинное создание вроде морского огурца (хотя Муж не был уверен в верности своей ассоциации) или связка презервативов. Это могло говорить об недавно отгремевшей, в этих бетонных стенах, свадьбе. Вообще весь Юг большой Родины (отклеить полуостров от ещё школьной контурной карты Муж так и не смог) ассоциировался исключительно с морем и горячим бетоном. Бетонный пансионат на фоне моря. Бетонный Ленин среди пальм. Бетонный пирс. Мужу было очень сложно смотреть американские фильмы действия, которых разворачивается в какой-нибудь Калифорнии, Гавайях или Сиднее и мысленно не заливать далёкие просторы из огромной воображаемой бетономешалки.
Так же здание служило кинотеатром. Репертуар местного проката, стандартно для всех провинциальных городов, показывал с задержкой отгремевшие полгода или даже два года назад хиты экрана. На стенах красовались уже выцветшие постеры фильмов, которые Муж успел купить на диске ещё три месяца назад. На стене висел надоевший всем Антон Гордецкий с осколком зеркала в одной руке и люминесцентной лампой в другой, Хью Джекман в шляпе и с арбалетом и Александр Македонский нежно смотрящий на Гефестиона.
Пройдя через толкотню и найдя указанные на билетах места, Семья уселась на обшарпанные креслица и стала наслаждаться представлением.  Муж нашёл сюжет постановки весьма оригинальным.
Дядя Стёпа стал свидетелем преступления, грабители (в масках хоккеистов из советского мультика) украли у продавщицы всю кукурузу. Теперь пляж останется голодным (взрослые и дети, которым за дни отдыха прожужали все уши «кукурузкой горячей» нашли этот ход смешным, кто-то даже крикнул «Дристать меньше буду!», половина зала зашипела на шутника, а другая половина нашла комментарий ещё более уморительным). Воры почти скрылись, но тут на помощь Дяде Стёпе пришёл Человек-Паук. Добрый советский милиционер обрадовался тому, что дружелюбный сосед выполнил всю работу за него, но тут случился неожиданный поворот сюжета. Человек-Паук внезапно почернел (удивительный спецэффект для такой самодеятельности, Муж так и не понял: это такой специальный прожектор направили на актёра или на костюме были установлены какие-то светодиоды). Почерневший Человек-Паук заявил Дяде Стёпе, что кукуруза принадлежит ему. После прошипел что-то типа  «Масакра» или «Маракеш», зрители гогогтали и Муж не разобрал слова. Грабители же заявили, что награбленное принадлежит Шредеру и что Человек-Паук будет иметь дело с их начальником (жена закатила свои татарские глаза) (а кто-то в зале пошутил про доклад Хрущёву). На помощь Дяде Стёпе пришли  Скуби-Ду (два мужика в мешке, так обычно в Артеке два пионера изображали кентавра), Зена – королева войнов (с дредами) и черепашка-ниндзя Леонардо (судя по цвету маски). Леонардо оказался Донателлой и деловито заявил, что из-за недавнего звездопада Человек-Паук стал Чёрной смертью. Муж, искушённый в комиксах, понял, что сценарист решил опираться на прозвище жидкого персонажа данное герою на отечественном телевидении, а не в оригинальной работе. Муж знал что «Чёрная смерть» это Веном. Русские же переводчики видимо посчитали что «Веном» для русского детского уха это непонятная и невпечатляющая аброкадабра. Поэтому в разных сериях называли антигероя по-разному. Смертносец, Желчный, а иногда совсем изумительно – Губила. Чёрная Смерть прилипла к Веному наглухо; друзья Сына, играя в приставку, называли его только так и никак иначе. Когда на экране появлялся родственник Чёрной смерти, но другого цвета, то по внешнему виду его именовали «Красной смертью». (в заставке игры красного называли «Карнэги» или «Карнаш» может это имя выкрикивает актёр? Но это вроде разные герои). Если на экране игры  вылезали совсем непонятные противники, то фантазия детей додумывала сюжет игры и нарекала пустого невразумительного соперника «Зелёной смертью» или «Жёлтой смертью», исходя из цвета враждебных пикселей на экране.
На сцене началось расследование. Скуби-Ду и команда выследили обратившегося Человека-Паука и призвали детей на помощь. Жена толкнула Сына, и тот нехотя поплёлся на сцену: «Может подарок в конце дадут или сфотографируют бесплатно». Чёрный Паук, нужно признаться, весьма ловко прыгал по сцене и отталкивался от стен, прибывая в своём странном угаре. Жена шепнула: «Надеюсь нашего шибздика не прибьёт этот атлет». Черепашка-Ниндзя и пришедший на помощь Бэтмен наконец поймали разбуянившегося Паука и велели вышедшим на сцену детям крепко-накрепко держать этого преступника, пока остальные супергерои будут думать что с ним дальше делать. Мальчики, и девочки и Сын аккуратно подошли,  взяли актёра за руки и за ноги.
Королева воинов с дредами вышла на середину сцены и заверещала: «А-йя-йя-йя! Ребята, похоже Человек-Паук совсем перегрелся от крымского солнца! Вон аж почернел, как уголёк!». В зале раздался смех, но дети, призванные на помощь, почему то не разделяли всеобщий восторг. Девочка лет семи отпустила ногу Чёрной смерти и сказала: «Фууу, он какой-то весь в лизунах как-будто».  Все актёры замолчали. Немая сцена, как у Гоголя. Из зала женщина крикнула: «Поль, иди сюда давай». Актёр в костюме Бэтмена вышел из ступора, подошёл к задержанному злодею и с бравадой произнёс: «Ну что же Чёрная смерть! Видишь, как ловко справились наши помощники! Сдавайся! Отпусти Человека-Паука и верни ребятам кукурузу!». Маска Чёрной смерти неестественно дернулась, и прозвучал ответ: «А хуй тебе. Масссаракш». Из спины Бэтмена брызнул фонтанчик жидкости прямо на первый ряд зрителей. Раздался крик возмущённых родителей: «Это что за базар! Он пьяный? Тут детей полон зал». И более примирительное: «Слыш, мужик, мне в дельфинарии хватило». У Бэтмена стали заплетаться ноги и он рухнул на сцену. Змееподобный отросток распрямился и вернулся в грудную клетку Чёрной смерти. Сын отпустил руку злодея и поднёс ладонь к глазам. Всю руку покрывала что-то похожее на кашицу со слизью или, как верно заметила девочка, на вязкого лизуна. Больше Сын ничего не увидел. Чёрная смерть нагнулась к нему и клацнула челюстями. Жена увидела как её ребёнок стоит без верхней половины черепа и лишь маленький язычок дёргается в воздухе, будто обрабатывая невидный фруктовый лёд «весёлая капель». На сцену полезли мужики в шортах и бриджах, они же оказались трупами, которые влетели в пульт звуковика и мастера по свету. Раздался пронзительный скрежет из колонок, а лампы и прожектора стали сменять подсветку сцены с красного на зелёный, с зелёного на жёлтый и обратно. «Масссарраакш» раздался вопль со сцены. Дикая толкучка, мамаши хватали своих детей и бежали к выходу, спотыкаясь об ступеньки, кресла и точно таких же спасающихся. Жена сидела и молча смотрела на сцену. Муж заметил, что она шарит рукой в сумочке и пытается найти. Что найти? Оледеневший Муж не предпринимал ничего. Руки и ноги казались невероятно далёкими устройствами, управление которыми предполагалось через сложный джойстик или пульт управления, будто тело Мужа это марсоход и пока сигнал отправленный с Земли дойдёт до устройства на красной планете пройдёт порядочное количество времени. Муж повернулся к жене. Кресло оказалось пустым. Муж посмотрел в сторону колонны. Половина жены была там. На сцене было уже пусто. Существо оказалось на потолке, на огромной, помпезной советской люстре весом примерно в тонну. Чёрная смерть вырвала крюки и обрушила стекло и металл прямо на разбегающуюся толпу. Хруст костей и звук, как показалось Мужу «будто что-то лопнуло» отражался от побеленных стен и летал по помещению вместе с пришельцем. Спустя секунду муж увидел окровавленную голову Зены, дреды которой слиплись, останки стала похожа на отрубленную голову античной Медузы. Чёрная смерть пробивал щупальцами поролоновую броню черепашек-ниндзя и разрубил на две части скуби-ду-близнецов. Муж аккуратно пополз по телам, стёклам и вещам погибших, к выходу. Жена мертва. Сын мёртв. Муж один. Что говорить тестю? Что говорить начальнику Жены? Его размышления прервала Чёрная смерть. Она резко повернула скрюченного Мужа лицом к себе и прямо в остекленевшее лицо гаркнула: «Маасссараакш». Муж подумал «Массакр». Ну «Massacre». Всё. Я понял. Чёрная смерть обдало лицо Мужа тугой пеной, муж стал захлёбываться, сознание окончательно поплыло в мареве.
4.
- А был ли мальчик?
- Себя послушай, дурак.
- Ты зачем артиста порезал неделю назад, - с улыбкой допрашивает Мужа лысый презентабельный человек лет пятидесяти.
- А главное где чик-чик, то? Куда дел? – интересовался его более молодой коллега.
- Да ладно вам, ребятушки, найдётся. Я сказала, что если кто на пляже увидит ножик или отвёртку пусть сразу мне несёт. Меня там все знают – лопотала старушка.
- Я думаю шило.
- Тёть Галь, вы не против? – спросил третий сотрудник, указывая на бидон стоящий в углу комнаты допрос.
- Да бери, конечно, милок. Я что говорю, ничего же страшного не случилось. Главное все живы.
- Я ему отомстил, - подал голос Муж. Это был Чёрная смерть.
- Ооо, проснулся. Я же говорил что он ебанько.
- Погоди. Ты, значит, решил, что вот этот мужик в чёрном трико это настоящий ээ злодей?
- А он настоящий. Он убил мою жену. И сына.
- Какого сына, болезный? Ты один приехал из России.
- Нет, я был с женой и сыном.
- У тебя нет жены и сына. Вот документы из Москвы приехали. Ты алкаш? Ты наркоман? Или просто на учёте в дурочки стоишь?
- Да что же вы так на него, может правда человек запил и потерялся. Жену и сына ищет.
- Тёть Галь, погодите.
- Почему меня в ДК не пустили?
- Потому что там идут работы.
- А почему вы сразу поняли, про какой ДК я говорю, а не просто оскорбили меня в ответ, - в первый раз поднял голову Муж и посмотрел на человека допрашивающего его.
Мужчина поджал губы и процедил: «Понятно». После проверил наручники на Муже, отошёл в сторону и закурил.
- Ты же взрослый мужик. Я вот, например, вообще не знаю, что это за черти ходят и как они называются. Не стыдно?
- А ты посмотри, что мы нашли во дворах. Тут его документы. С собой был нож и книга.
- Нож тот?
- Не тот. Вот книга какая-то ёбнутая. Глянь, какая обложка.
- Гомик с собакой.
- Вон смотри, - показывает всем присутствующим закладку почти что на последних страницах довольно толстой книги. – Почти дочитал.
-  В поезде читал и на пляже пока валялся, да?
- И что пишут.
- Так. Слушай.
— Так что, ты хочешь сказать мне, что мы не можем больше верить собственным глазам? Что все, что мы видим, — это подделка? Что кругом одна лишь ложь? И что все в нее верят? — Но это факт, — говорит Палакон. — Где же тогда правда? — кричу я. — Ее не существует, Виктор, — говорит Палакон. — Вернее, их сразу несколько.

- Ха, ебать. Знакомая ситуация. Шизик читает про шизика и шизеет.
- Саныч, тут женщина вообще то.
- Да ничего хлопчики, ничего. Я за свой век и не такое слышала. И не такие слова читала. Ну почитал человек книжки, мультиков пересмотрел, ну и выдумал чего-то себе. Может да, выпил или кольнулся чем-то, тут вон этих наркоманов шляется. Нужно же дать шанс. Протянуть руку.
- Я ничего не выдумал. Я живой настоящий человек. У меня настоящая жена и настоящий сын.
- Да, да. Ты это тоже выдумал? А или вон, - показывает на календарь на стене на котором изображена счастливая семья, прогуливающаяся на катере, - ты на картинке увидел жену и сына? И решил что у тебя так же?  Так это не твои. И катер не твой. Может ты не можешь отличить, где мультик, а где реальность? Где картинка, а где штамп в паспорте?
- Нет.
- Глянь на фотографию той бабы с пляжа. А что ж ты на черепашку не кинулся? Она добрая? Или вон не попытался угнать огненную машину у Аида? Может ты думаешь, что они тоже настоящие?
- Я не знаю.
- Конечно не знаешь.
- Даааа, чудило, ты убил в себе писателя.
- Я никого не убивал. Это у меня убили жену и сына.
- А в сумке нож что делает? Жены?
- Не знаю.
- Может она тоже маньячка? Ну, чисто так семейка ебанутых.
- Зачем вы мне это говорите? Мы настоящие. Прекратите крутить эти, блять, - у мужа появились слёзы на глаза. – Прекратите так опошлять, так перевирать, эти ваши интерпретации.
- Какие пенетрации? Это ты совершил пенетрацию актёру на пляже. И теперь мы сидим с тобой, мудаком.
- Вот, кстати. Смотри, - допрашивающий показывает Мужу диск. – Сейчас кино будет. Смотри только не сорвись с места, как на «Прибытии поезда». Это не по-настоящему.
Диск вставили в плеер. На экране появился длинный симпатичный мужчина с чёрными волосами. Ведёт он себя смущённо и как-то скованно. Это актёр, ведь он находится на съёмочной площадке, где много кинооборудования.
Да, меня зовут Василий. (открывает бутылку с минеральной водой и делает глоток). Да я неделю назад ещё в провинциальном театре играл. Ну там спайдер-мены, черепашки, супергерои, ну всяко для детей (улыбается). Да, а вот за день до этого съездил на кастинг и теперь снимаюсь в большом кино. Представляете? (смущается и делает ещё глоток). Даже не подозревал, что так может быть. Будут тут у вас снимать. Танки будут даже и самолёты. Меня покрасят (улыбается) ну режиссёру виднее.
Пауза.
- Ой, красивый какой парень, - улыбается тёть Галя.
Мужа трясет: - Что это за цирк? Откуда это у вас? Это случайно? Зачем мне это показывать?
Допрашивающий тихо ответил: - Чтобы ты, мудак, понял, что ничего страшного не произошло. Полечат тебя в больнички, и домой поедешь. Выдумаешь себе новую жену, сына лучше прежнего, собаку мордастую, мерседес и будешь так же тихо отдыхать. Главное о произошедшем никому ни слова. Хорошо?
- Конечно, хорошо, - встревает тётя Галя, - он у нас очень умный мальчик, правда, мой хороший? И на машине огненной покатается и жена с сыночком у него есть. И жена вся такая загадочная. Да мой, хороший? – игриво подмигивает Мужу. – А знаете, может я с ним поеду?
- Езжайте, тёть Галь. А то он вообще не самостоятельный. Возьмите под опеку. Там глядишь и правда семейку сколотим, - улыбается.
- Что же вы делаете. Я слышу, что у меня в крови кто-то ходит.
- Кто ходит, ебанутый?
- Масакр. Резня. Карнаш. Если я всё правильно понял, то из этой комнаты вам всем уже не выйти.
- А что же нам помешает, дегенерат? – сказал старший и с силой ударил Мужа по лицу. Тот упал со стула, поднёс закованные в наручники руки к лицу и вытер кровь с лица.
- Ты вообще человеческий язык понимаешь? С тобой по-людски хотят, а ты сидишь как в цирке.
Муж увидел, что кровь на ладони будто бы дёрнулась.
- Ма-са-кр