Как найти ламповую няшу

Как же меня заебали ваши ЕОТ треды на нулевой, которые почти всегда заканчиваются одним и тем же вопросом "а как же тогда найти ламповую няшу? Чтобы умной была, красивой, любила, и, главное, была ВЕРНОЙ! Я же ХИККА, я не могу в знакомство на улице!". Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА. 
Да, аноны, выход у вас только один - Вконтакте. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.

Итак:


1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!

2. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой Мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блядь, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", как бы намекая. Кстати, абсолютно похуй, онлайн она или нет. Ищи, блядь, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.

3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу посылаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся. Теперь, блядь, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ?
3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебала, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай нахуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай нахуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олдскул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.

3.3 Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат. Кстати, о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НАХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!

3.4 Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блядь, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
- И сразу фейспалм и сразу иди нахуй с такими советами, ОП-мудак. Заруби себе, блядь, на носу раз и навсегда, гуру пикапа хуев: им не за что извиняться, тем более следующим же словом после привета, тут же выдает бесхребетного неуверенного задрота, чем и так грешат многие битарды. Это первейшее правило в изгнании из себя пресмыкающегося пиздолиса, уже казалось все знают, ан нет, найдется какой-то еблан который ещё и СОВЕТОВАТЬ будет.
- Аноны, поймите же, пожалуй основной про-тип для вас в делах любовных - смелость. Выпрямите спину, имейте достоинство, и вперед к свершениям! А не это убогое "п-п-привет, извини пожалуйста, я т-т-только хотел п-поговорить, извини а? только поговорить, можно да? да? пожалуйста?". Ну что за пиздец, изгоните этого беса из себя, растворите в святой воде и все будет заебись.
 мимотня
- Я бы пофиксил фразу немного, а то слишком пиздострадальчески звучит оригинал.
(Пиши ей 1) "Привет",если тян ответила тоже "Привет" - это будет просто ахуеннно! Но если ответ будет в духе "Ты кто такой , давай до свидания" шли шлюху нахуй! На крайняк она может сказать "Привет! А ты кто?" ВСЁ!!! Теперь робко, как девственник, пиши ей типа "Слушай,а ты...очень красивая", ой блядь, как это мило, как это романтично! Повелась? Сказала спасибо? Теперь предложи общение. Согласилась? Заебись.

И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!

4. А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у неё очень дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить её чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарда тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты её заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.