Guest User

Black Humor

a guest
Nov 1st, 2019
303
Never
Not a member of Pastebin yet? Sign Up, it unlocks many cool features!
  1. - Учитель, а что такое мышь?
  2. - Это пассивный дракон.
  3. - А что такое дракон?
  4. - Дракон - это стратегический хаос в заповеднике сов.
  5.  
  6. Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он
  7. пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
  8. и ждёт исповеди...
  9. Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
  10. тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
  11. - Извините, и у меня с бумагой туго...
  12.  
  13. По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.
  14.  
  15. Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал двухместный самолёт.
  16. Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
  17. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
  18. ещё быть тела пострадавших."
  19.  
  20. Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
  21. -Сколько Вам лет, дедушка?
  22. -Сто пятдэсят восэм!
  23. -Вы наверное не курите?
  24. -Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
  25.  
  26. Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Ничего, сынок, скоро дома будем...
  27.  
  28. Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь. Жена: - Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри. Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще: - Мужик, толкнуть бы надо... - Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!! Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель. Жена: - Ну, кто там был? Муж: - Да мужик какой-то толкнуть просил... Жена: - А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли... Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К??? А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос: - Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х...
  29.  
  30. — Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
  31. — ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
  32. — Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.
  33.  
  34. - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
  35. - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
  36.  
  37. Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
  38. - Мужик, дай закурить!
  39. Мужик дает. Корова:
  40. - Ну, ладно, пока.
  41. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
  42. - А что я, что я? Я сама обалдела!
  43.  
  44. Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
  45. - Лягушка, далеко ли здесь Африка?
  46. - Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
  47.  
  48. Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:
  49. - Ты че делаешь?
  50. - В шахматы играю.
  51. - О, дай-ка я тоже попробую.
  52. Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:
  53. - Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
  54. - А откуда ты знаешь?
  55. - А у меня велосипед за углом.
  56.  
  57. Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
  58. - Это ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
  59.  
  60. - Ворона, правда, что у тебя две ноги?
  61. - Правда, правда, особенно правая.
  62.  
  63. Хоронят электрика. Из толпы:
  64. - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
  65. - 220!!!
  66.  
  67. Летит напильник, навстречу ему утюг:
  68. - Экскаватор не видел?
  69. - Там, рыбу ловит...
  70. - А сколько времени?
  71. - Понедельник.
  72. - Ура! Скоро зима!
  73.  
  74. Сидят три крокодила на дереве. Первый:
  75. - Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
  76. Второй:
  77. - Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
  78. Третий:
  79. - Кончайте базар, полетели за нектаром.
  80.  
  81. На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
  82. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
  83. - Ты кто?!
  84. - Не видишь, что ли, я - Смерть!
  85. - Какая-то ты нелепая...
  86.  
  87. Ползут по пустыне две булавки. Одна другой говорит:
  88. - Как жарко!
  89. А та ей:
  90. - Так ты расстегнись!
  91.  
  92. Детский сад на прогулке в лесу.
  93. Воспитательница:
  94. - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
  95.  
  96. Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
  97. -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
  98. И парашютики, парашютики не забываем.
  99.  
  100. Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
  101. Мужик спрашивает у экскурсовода:
  102. - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
  103. - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
  104.  
  105. Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
  106. - А про самоубийство вы не думали?
  107. - Нет…
  108. - А вы подумайте, подумайте!
  109.  
  110. - Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
  111. - Нет.
  112. - Тогда я у тебя сегодня переночую.
  113.  
  114. - Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
  115. - Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
  116.  
  117. - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
  118. - Нет, не видел.
  119. - Посмотри. Классный сон!
  120.  
  121. Корова лезет на дерево. Ворона ей:
  122. - Корова, ты чего это на дерево лезешь?
  123. - Яблок хочу поесть.
  124. - Так это же елка!
  125. - А у меня с собой...
  126.  
  127. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
  128. - Хайль Гитлер!!!
  129. - Ага, вот и я такая же придурочная!
  130.  
  131. Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.
  132.  
  133. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
  134. - Который час? - спрашивает кирпич.
  135. - Среда, - отвечает календарь.
  136. - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
  137.  
  138. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
  139. - Кирпич, летим с нами на юг!
  140. А кирпич взял и закурил...
  141.  
  142. Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
  143. - За какое число?
  144. - За шестое.
  145. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
  146.  
  147. Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра:
  148. - Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде, везде, везде!..
  149.  
  150. - Какая разница между шизофреником и неврастеником?
  151. - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
  152.  
  153. - Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
  154. - Психиатр...
  155.  
  156. В психбольнице врач спрашивает у медсестры: — Как там наши больные? —Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.
  157.  
  158. Двое провинциалов едут в машине в город.
  159. - Похоже, мы уже приближаемся к столице.
  160. - Почему ты так думаешь?
  161. - Под колеса попадает все больше пешеходов.
RAW Paste Data