SHARE
TWEET

Black Humor

a guest Nov 1st, 2019 118 Never
Not a member of Pastebin yet? Sign Up, it unlocks many cool features!
  1. - Учитель, а что такое мышь?
  2. - Это пассивный дракон.
  3. - А что такое дракон?
  4. - Дракон - это стратегический хаос в заповеднике сов.
  5.  
  6. Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он
  7. пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
  8. и ждёт исповеди...
  9. Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
  10. тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
  11. - Извините, и у меня с бумагой туго...
  12.  
  13. По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.
  14.  
  15. Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал двухместный самолёт.
  16. Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
  17. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
  18. ещё быть тела пострадавших."
  19.  
  20. Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
  21. -Сколько Вам лет, дедушка?
  22. -Сто пятдэсят восэм!
  23. -Вы наверное не курите?
  24. -Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
  25.  
  26. Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Ничего, сынок, скоро дома будем...
  27.  
  28. Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь. Жена: - Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри. Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще: - Мужик, толкнуть бы надо... - Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!! Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель. Жена: - Ну, кто там был? Муж: - Да мужик какой-то толкнуть просил... Жена: - А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли... Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К??? А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос: - Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х...
  29.  
  30. — Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
  31. — ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
  32. — Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.
  33.  
  34. - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
  35. - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
  36.  
  37. Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
  38. - Мужик, дай закурить!
  39. Мужик дает. Корова:
  40. - Ну, ладно, пока.
  41. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
  42. - А что я, что я? Я сама обалдела!
  43.  
  44. Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
  45. - Лягушка, далеко ли здесь Африка?
  46. - Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
  47.  
  48. Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:
  49. - Ты че делаешь?
  50. - В шахматы играю.
  51. - О, дай-ка я тоже попробую.
  52. Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:
  53. - Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
  54. - А откуда ты знаешь?
  55. - А у меня велосипед за углом.
  56.  
  57. Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
  58. - Это ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
  59.  
  60. - Ворона, правда, что у тебя две ноги?
  61. - Правда, правда, особенно правая.
  62.  
  63. Хоронят электрика. Из толпы:
  64. - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
  65. - 220!!!
  66.  
  67. Летит напильник, навстречу ему утюг:
  68. - Экскаватор не видел?
  69. - Там, рыбу ловит...
  70. - А сколько времени?
  71. - Понедельник.
  72. - Ура! Скоро зима!
  73.  
  74. Сидят три крокодила на дереве. Первый:
  75. - Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
  76. Второй:
  77. - Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
  78. Третий:
  79. - Кончайте базар, полетели за нектаром.
  80.  
  81. На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
  82. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
  83. - Ты кто?!
  84. - Не видишь, что ли, я - Смерть!
  85. - Какая-то ты нелепая...
  86.  
  87. Ползут по пустыне две булавки. Одна другой говорит:
  88. - Как жарко!
  89. А та ей:
  90. - Так ты расстегнись!
  91.  
  92. Детский сад на прогулке в лесу.
  93. Воспитательница:
  94. - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
  95.  
  96. Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
  97. -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
  98. И парашютики, парашютики не забываем.
  99.  
  100. Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
  101. Мужик спрашивает у экскурсовода:
  102. - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
  103. - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
  104.  
  105. Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
  106. - А про самоубийство вы не думали?
  107. - Нет…
  108. - А вы подумайте, подумайте!
  109.  
  110. - Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
  111. - Нет.
  112. - Тогда я у тебя сегодня переночую.
  113.  
  114. - Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
  115. - Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
  116.  
  117. - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
  118. - Нет, не видел.
  119. - Посмотри. Классный сон!
  120.  
  121. Корова лезет на дерево. Ворона ей:
  122. - Корова, ты чего это на дерево лезешь?
  123. - Яблок хочу поесть.
  124. - Так это же елка!
  125. - А у меня с собой...
  126.  
  127. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
  128. - Хайль Гитлер!!!
  129. - Ага, вот и я такая же придурочная!
  130.  
  131. Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.
  132.  
  133. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
  134. - Который час? - спрашивает кирпич.
  135. - Среда, - отвечает календарь.
  136. - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
  137.  
  138. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
  139. - Кирпич, летим с нами на юг!
  140. А кирпич взял и закурил...
  141.  
  142. Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
  143. - За какое число?
  144. - За шестое.
  145. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
  146.  
  147. Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра:
  148. - Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде, везде, везде!..
  149.  
  150. - Какая разница между шизофреником и неврастеником?
  151. - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
  152.  
  153. - Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
  154. - Психиатр...
  155.  
  156. В психбольнице врач спрашивает у медсестры: — Как там наши больные? —Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.
  157.  
  158. Двое провинциалов едут в машине в город.
  159. - Похоже, мы уже приближаемся к столице.
  160. - Почему ты так думаешь?
  161. - Под колеса попадает все больше пешеходов.
RAW Paste Data
We use cookies for various purposes including analytics. By continuing to use Pastebin, you agree to our use of cookies as described in the Cookies Policy. OK, I Understand
Not a member of Pastebin yet?
Sign Up, it unlocks many cool features!
 
Top