Black Humor

- Учитель, а что такое мышь?
- Это пассивный дракон.
- А что такое дракон?
- Дракон - это стратегический хаос в заповеднике сов.

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он
пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.

Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал двухместный самолёт.
Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
ещё быть тела пострадавших."

Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Ничего, сынок, скоро дома будем...

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь. Жена: - Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри. Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще: - Мужик, толкнуть бы надо... - Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!! Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель. Жена: - Ну, кто там был? Муж: - Да мужик какой-то толкнуть просил... Жена: - А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли... Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К??? А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос: - Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х...

— Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
— Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик дает. Корова:
- Ну, ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
- А что я, что я? Я сама обалдела!

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
- Лягушка, далеко ли здесь Африка?
- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- В шахматы играю.
- О, дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
- А откуда ты знаешь?
- А у меня велосипед за углом.

Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
- Это ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!

- Ворона, правда, что у тебя две ноги?
- Правда, правда, особенно правая.

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

Летит напильник, навстречу ему утюг:
- Экскаватор не видел?
- Там, рыбу ловит...
- А сколько времени?
- Понедельник.
- Ура! Скоро зима!

Сидят три крокодила на дереве. Первый:
- Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
Второй:
- Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
Третий:
- Кончайте базар, полетели за нектаром.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Ползут по пустыне две булавки. Одна другой говорит:
- Как жарко!
А та ей:
- Так ты расстегнись!

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
И парашютики, парашютики не забываем.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

- Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра:
- Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде, везде, везде!..

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...

В психбольнице врач спрашивает у медсестры: — Как там наши больные? —Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.