Когда выпадает первый снег(Глава 4)

Глава 4

Иногда, чтобы избежать лишних ошибок, нужно начать свой путь заново.

Я всегда будто стою на краю, бродя по какому-то своему выдуманному миру, целиком и полностью состоящему из иллюзий. Это словно бродить по ночному весеннему или летнему парку, вдыхать этот свежий, прохладный воздух и одновременно мечтать о том, чего возможно никогда и не случится.

Когда ты еще школьник, впереди открывается огромный неизведанный мир, и, если чего-то не успел, что в общем-то логично, всегда можно попробовать в будущем.

Когда ты уже студент, то время, как и общество начинают давить своим невидимым кулаком прямо тебе на голову.

Когда-то давно едва ли можно было предполагать, что все мы дойдем до такого. Когда-то давно я дал себе обещание никогда не стареть. Конечно, сейчас это кажется глупым, но где-то внутри меня по-прежнему слышны отголоски той жизни, тех идей, когда еще мало чего знал о музыкальной индустрии, когда еще мало чего умел, и это было прекрасно. Иногда, в незнании и заключается главная прелесть жизни, возможно, даже главная прелесть молодости, сказал бы какой-нибудь дед, но так как мне даже нет и тридцати, позволить себе говорить такое я попросту не могу. Иногда я вспоминаю свою первую девушку, тогда, мне было около семнадцати лет, я учился в колледже, безуспешно, но было весело; особенно прогуливать пары, засиживаться с друзьями у кого-то дома: обычно у того, у кого не было родителей и всех тех, кто мог бы попрепятствовать нашему распитию спиртного, и, если хватало денег поеданию огромной пиццы. Все это время было сплошь и рядом наполнено диким угаром и вместе с тем надеждами на хоть какое-то будущее. Тогда ты еще не просыпался с самого утра уставшим, причем без разницы в какой именно промежуток времени лег, все было одинаково.

Но, пожалуй, стоит вернуться к той первой девушке, и что я могу о ней сказать, наверное, она была и правда шикарна, хотя, может быть, со временем просто образ неумолимо идет к идеализированию каких-то ее черт, не могу сказать точно. Но вот что я точно могу сказать по поводу нее, так это то, что в последние годы отношений она была просто конченой сукой. Помню последнюю ее фразу, там было что-то типа: «Мы не можем дальше продолжать наши отношения, посмотри сам, ведь у них нет никакого будущего, да и к тому же, взгляни на себя, кем ты становишься.».

Конечно, не спорю, я был далеко не идеальным партнером, но начал меняться в лучшую сторону еще до момента разрыва; не знаю, что взбрело ей в голову, возможно она сама не хотела видеть кого-то рядом с собой, поэтому вечно придумывала какие-то отговорки по поводу и без. Но все же, отчего-то воспоминания о проведенном с ней времени так греют душу.

Если бы однажды меня спросили о том, как я думаю все оно будет – никогда бы не ответил, а только пялился бы в пол как последний идиот, а большего-то мне, собственно, было и не нужно, когда общество наседает со всех сторон; с каждым годом сжимая тиски все сильнее, то невольно начинаешь задумываться о системе ценностей, на которой оно вообще было построено, где во главе угла якобы стоит счастье, доброта, забота. На самом же деле, каждый только и думает, как бы поскорее навариться на другом и обеспечить себе безбедную старость, или хотя бы хорошую следующую неделю.

Когда становишься музыкантом, или просто выбираешь творческий путь, все изъяны становятся видны: общество будто видя, что ты идешь против системы подсознательно пытается тебя сожрать. Но распрощавшись с какой-то едва видимой надеждой, вдруг обретаешь свободу. Свободу от бесполезного мнения большинства; свободу от людей, чьего мнения ты в общем-то никогда и не спрашивал. Видя свет в конце тоннеля, иногда приходишь в самое начало пути, бесконечно бродя по замкнутому кругу событий, никак от тебя не зависящих.

Люди любят говорить, что все в твоих руках, но в моих руках только гриф этой гитары, да и тот по большей части живет своей жизнью. Никто не спрашивает у него, когда и в какую сторону он решит прогнуться, никто в общем-то не спрашивает у него как ему живется под гнетом железа и привкусом стали; никто не спрашивает его, также, как и меня, в этом-то мы и похожи.

Много дней проведенных за разрушением социальных конструктов научили меня уверенно идти вперед, иногда немного оглядываясь назад. Люди бывают не очень приятные, я бы даже сказал, что зачастую они совсем неприятны. Неприятны настолько, что блевать хочется, особенно те, в чьем сознании намертво укоренилась мысль о том, что чтобы зарабатывать деньги ходить на «нормальную» работу, даже если то, чем ты занимаешься приносит тебе доход; может быть в разы больший, чем они могут себе представить, но их это нисколько не удивит.

Улыбка сырого молчания, вот что скрывается под их ухмылкой; улыбка зависти и гнева, направленного прямиком на тебя, вот что скрывается у них внутри.

Однажды в детстве, родители приговорили меня, и других таких же детей, отдав их в музыкальную школу, или наняв им репетитора, и с тех пор их жизнь уже не была прежней. Кажется конечно, что это ничего не значит, что это что-то сродни школы или кружков по интересам, однако, все далеко не так.

С тех пор эти люди томятся, не могут начать нормальную жизнь и в общем-то вынуждены либо идти против этой системы, либо быть пережеванными ею. Какую цену вынуждены еще заплатить дети, за желание своих родителей похвастаться перед знакомыми, что ребенок-то не простой, а вот что умеет.

Сами того не понимая они обрекают других на вечные скитания и поиски смысла, правда есть и те, кто решает добровольно присоединиться к этому так называемому культу, они, впрочем точно также обречены на вечные поиски и блуждания во тьме, пытаясь нащупать стену в пустой комнате, где уже давно нет ни света, ни окружающего пространства.

Мысленно возвращаясь к диалогу с тем монахом, возможно как-то по-своему трактовавшим учение Будды, я вспомнил часть диалога до определенного момента, скрытую от меня:

–Понимаешь, мы не всегда вольны в полной мере выбирать тот жизненный путь, по которому нам предстоит идти, и, даже сейчас, смотря под ноги ты видишь непредсказуемо меняющийся ландшафт под ногами; ты видишь мокрый асфальт, смешанный со снегом, под которым также может оказаться и скользкий лед, чудо состоит лишь в том, чтобы не поскользнуться и сохранить равновесие.

Делают ли такие испытания нашу жизнь лучше, или же нас крепче? – навряд ли, но благодаря им ты можешь осознавать, что идешь правильным путем и когда стоит на секунду остановиться, чтобы перевести дыхание.

Но вернемся к ситуации, где я сижу в кофейне, ожидая, кажется, неудачное свидание. ––Это не страшно, такое бывает, – говорю я себе, но все равно, где-то внутри злюсь и пытаюсь сдержаться, чтобы не высказать все что я думаю, пускай и в текстовом виде. Но кофе оказался слишком вкусным.

В такие моменты лучше думать о чем-то хорошем, но мысли никак не лезли в голову, все вспоминались те школьные друзья, и просто случайные люди, так или иначе шедшие со мной рядом какое-то время.

Теперь все они пытаются быть успешными, по крайней мере изо всех сил казаться такими, например, в соц. сетях у них вообще непонятно что творится, даже страшно заходить, потом пол дня блюешь от всей этой фальшивости: какие-то фотки из отпусков(которые к слову, они получают раз в год, или два, да и тот что-то около недели), машин, у некоторых еще присутствуют женщины, но тут конечно на вкус и цвет, как говорится, каждый отрывается как может. Стоило ли оно все того? – по правде сказать не знаю, но вот что могу сказать точно, так это, что теперь у нас совершенно разные пути, которые уже навряд ли пересекутся, да и мне приятней общаться с вот такими вот странными личностями как тот монах, или бывший музыкант, в один момент бросивший все и околачивающийся теперь около переходов и железнодорожных вокзалов, наверное, ощущение бесконечности пройденного пути и роднит меня с вот такими людьми.