Последний рассказ.

Вот и конец. Я так не хотел этого делать, так долго оттягивал этот момент, думал, что образумлюсь, думал, что все вернется в норму, но ничего не вернулось. Я просто устал. Устал бороться со всеми проблемами, которые появляются на регулярной основе, я просто устал. Я устал себя ободрять. Я устал говорить себе, что все будет хорошо, все будет замечательно, надо только потерпеть. Нет, не станет. Нет сил терпеть, нет сил переживать это снова и снова. Я теряю близких мне людей, я теряю своих друзей, круг общения постепенно сужается и я знаю, что когда нибудь он закроется вовсе и будет то, чего я боюсь больше всего — тотальное одиночество. Я боюсь все завершать, я судорожно пытаюсь найти причины остаться, но другого выхода у меня нет, я слишком много на себя взял и сломался по этим натиском. Я просто хотел проснуться без этих проблем, с совершенно нормальной жизнью, с целой семьей, преданными друзьями, любящей девушкой. Просто вести тихую, размеренную жизнь человека моего возраста. Гулять с друзьями, ходить на учебу, помогать родным и просто спокойно жить. Но этот путь для меня закрыт. Время неустанно движется вперед сминая мои мечты о нормальной жизни и светлом будущем. Я описываю свою жизнь в последние месяцы и все смешивается в голове. Воспоминания просто умирают, как и я сам. Я не могу вспомнить подробностей, не могу вспомнить ничего, все будто в густом тумане и появляется лишь отрывками. У меня жутко болит голова, мне трудно это печатать, руки неимоверно трясутся, а голова идет кругом в бонус. Последние недели я в серьез начал размышлять о суициде. Мысли посещали меня гораздо чаще, я представлял различные способы, но не мог выбрать верный. После пары минут раздумий я приходил в себя, вспоминал, что у меня есть шансы жить нормальной жизнью, у меня есть любящая семья, девушка и пара друзей. Пусть большинство друзьями можно назвать с натяжкой, но все же можно. Я начал срываться. Все накопленное во мне начало выливаться наружу, по вечерам я просто ревел и писал Кате и некоторым близким людям, что больше не могу это терпеть, но руки опускаются и сил осталось совсем немного, спустя время я успокаивался и вновь брал себя в руки, вновь пытался настроить себя на положительные эмоции, искал плюсы в моем положении. Такой метод стал помогать все реже и реже, мне становилось труднее справится с истерикой, становилось труднее искать хорошее в плохом. Я начал сдаваться уже тогда. Я постепенно затухал, постепенно умирал изнутри, но не показывал виду. Я понял, что это конец и другого выхода у меня нет, понял, что это единственное верное решение. Последние дни перед этим текстом проходили как в тумане. Голова болела 24/7, была хроническая усталость, я был морально и эмоционально истощен. Первым делом я принял решение оградить от себя самое дорогое для меня, чтобы ее никак это не задело - Катю. Я разорвал с ней отношения по надуманной причине, мне было невероятно больно это делать, больно понимать, что я больше никогда не увижу ее улыбки, больше никогда не возьму ее нежную руку, больше никогда не смогу ее обнять. Слышал, как она плачет в трубку и пытался сдержать собственные слезы. Минуты, часы, дни. Время шло, но мое решение невозможно было изменить. Я не знаю, как я это сделаю, не знаю во сколько и где, я знаю, что сделаю это. У меня нет других путей.  Меня ненавидит десятки людей и желают отпиздить, но мне плевать на их постоянные угрозы, я уже мертв, я уже покойник. Слабые сомнения стали появляться в голове, ибо я постоянно думал о последствиях. О родных, что они будут думать, как воспримут. Я невероятно боюсь того, что кто нибудь из близких что нибудь с собой сделает. Я боюсь, что кто-то наложит на себя руки из-за такого мусора, как я. Я не стою ничьей жизни, я просто балласт, лишний груз, который тянет всех вниз ко дну. От меня больше проблем, чем пользы. Я понимаю, что кто-то нуждается во мне, понимаю, что им будет больно и тяжело без меня, но мне тяжелее. Я лишь надеюсь, что они поймут меня и забудут, как случайного человека на улице. Катя. Я очень надеюсь, что ты поймешь меня и мое положение. Я безмерно тебе благодарен за все, что было между нами. За всю поддержку, которую ты оказывала мне в последнее время. Я надеюсь ты простишь мне мои грубые слова, поступки и прочее. Не опускай руки и не делай глупостей, не вздумай что-то сделать с собой, у тебя вся жизнь впереди и еще куча положительных моментов. Прости меня. Я люблю тебя. Прощай. Полина. Я очень рад, что ты отказалась от разделения моей участи. Я очень рад, что ты будешь жить и радовать, грустить, переживать, думать и просто быть. Спасибо тебе за эти годы общения. Между нами очень много всего произошло, были и хорошие и плохие моменты. Ты мой самый близкий друг из всего малочисленного списка. Спасибо, что ты была со мной. Прощай. Шура. Ты был мне близким другом, мы проводили мало времени вместе, но мне было достаточно и этого. Только тебе я мог написать все, что угодно, все, что меня как либо тревожило, спросить совета и сам помочь советом. Ты охуенен. Я очень надеюсь, что у вас с Настей все будет замечательно и дальше. Я хотел бы пожать тебе руку, но не могу, увы. Прощай. Мам. Прости меня за все, что я когда либо тебе говорил. За все, что я когда либо делал против тебя. Я всегда любил тебя и уважал, ты была самой главной моей поддержкой всегда. Прошу тебя, не накладывай на себя руки. Просто прими и прости меня за это. Вырасти Милану достойно и не упускай ее. Помни меня только добрым словом. Сергей. В последнее время ты был для меня примером, был защитой и настоящим братом. Иногда мы ссорились, но мое отношение к тебе не менялось. Я с улыбкой вспоминаю, как мы вместе играли в плойку, вместе ходили в "Космос" и просто разговаривали ночами. Как бы я хотел все повторить.  Не бросай мать и сестру, прошу тебя. Им будет очень тяжело без тебя. Ада. Я знаю, что ты вряд ли это прочитаешь и как то отреагируешь, но я все равно напишу. Я хочу сказать спасибо, за то, что ты обратила на меня внимание. Хочу сказать спасибо за все положительные моменты с тобой. Ты была очень близким для меня человеком и навсегда останешься в моей памяти. Надеюсь, Илья будет беречь тебя. Прощай. Всем тем, кого я не упомянул - я хочу сказать спасибо за то, что были часть моей жалкой жизни и принимали какую-то роль. Не вините в этом никого и не берите вину на себя. Я сам довел все до этого. Я сам управлял собой и совершал действия и говорил слова, которые привели меня к такому концу. На этом моя последняя паста заканчивается. На этом нить моей жизни обрывается.