Бесперспективность.

Какое-то странное состояние беспросветной тоски разъедает мою душу. Год за годом жизнь остаётся унылой. Но надежда на то, что в будущем что-то изменится к лучшему, постепенно
сменяется ощущением обречённости.
Разочарование в жизни у меня наступило года 4 назад, когда я окончательно понял, что в жизни даже минимальное мгновение радости и счастья достигается только после огромного
количества работы и страданий, которые абсолютно несоизмеримы с получаемой отдачей. И что самое стрёмное, по сути от прилагаемых усилий никак не зависит, счастье всегда
приходит внезапно. И уходит также внезапно и бессистемно.
Нельзя сказать, что я какой-то избалованный и капризный, и от того якобы требую слишком много. Я с самого раннего детства был серьёзным и вдумчивым. А по-настоящему счастливым
я был до 6 лет и затем в котороткие периоды, когда ни в кого не был влюблён и меня ничего не смущало.
После 6 лет это был 1991 год, страна разваливалась, в моей семье у всех было крайне тяжёлое состояние и это не могло не сказаться на атмосфере. Лет в 8 у меня были периоды,
когда я не мог ни с кем разговаривать и часто плакал. Мать почему-то считала что со мной что-то не так, водила меня к психологу. Хотя что со мной могло было так, когда отец
буквально выворачивался наизнанку от той агрессии, которую в нём вызывала ситуация в стране.
Мне кажется, я действительно, как говорит моя мать, слишком сильно и близко к сердцу воспринимаю и чувствую ситуацию в стране. Кстати, забавно что мой папа в конце 80-х
поддерживал Ельцина, прямо как я сейчас поддерживаю товарищей типа Пономарёва и Навального. Разумеется, в 90-е годы мой отец Ельцина хотел разорвать на куски.
В 90-е - 2000-е мои родители сидели ровной жопой на ракетном заводе имени Хруничева, постепенно превращаясь в безмолвные существа, которые твёрдо убеждены, что на митингах
убивают и давят танками... ну, Бог с ними. Сейчас они оба на пенсии.
Меня очень многие вещи разъедают. От бесперспективности в плане покупки квартиры (я могу накопить на однушку лет за 5, но блять... мне ведь будет уже 31-32 года,
это пиздец...),
в плане ситуации с девушками в стране в целом (это долго объяснять), общая жопа в стране (бесконечные хачи, какая-то быдлота, охуевшие мусора и т.д.) - от всего этого мне
становится тошно, страшно и как-то уныло.

Я ещё понял такую вещь, что чем больше я погружаюсь в рутину и работу, тем более асоциальным я становлюсь, что меня совсем не радует. Я практически ни с кем не общаюсь,
кроме своей девушки, которая полощит мне мозг уже 2 года. Хотя в плане работы у меня сейчас наверное самое продуктивное время в жизни: я пишу музыку, которая нужна и почти
наверняка её будут слушать люди (пусть даже косвенно и не много), я сейчас (пусть и редко, но всё же) пишу движок, на счёт которого твёрдо уверен что он спроектирован как
минимум грамотно, я работаю на работе, которая отнимает у меня все силы, и зарабатываю больше, чем зарабатывали мои родители и брат вместе взятые. Наверное какие-то уёбки
от такой ситуации были бы счастливы, типа самореализация. Кстати, у меня даже нет апатии, я научился с ней справляться. Знаете как? Очень просто. Если у вас апатия -
то просто садитесь на жопу ровно и делайте то, что было у вас в планах. Вроде банальность, но это так, и оно реально работает.
Эй, уёбки, которые любят работу, а не пойти ли вам на хуй? У меня никогда не было в жизни цели работать и делать что-то ваше ебланское, типа важное, карьера, самореализация,
бла-бла-бла. Я всегда хотел наяривать какую-нибудь красивую умную бабу. С какого хуя в моей жизни всё наоборот? Я же даже не говорю, что мне надо много баб перетрахать,
мне нужна одна красивая и умная, всё.
Не, я бы ещё понял, если бы я реально мог зарабатывать деньги нормальные, если уж у меня никакой жизни нет, так ведь и этого нет. И тогда можно было бы "купить любвь", ёба.
Только я правда совсем не понимаю как это вообще возможно. И кажется, там денег надо раз в 100 больше, как минимум.
Вообще, по сути, я никогда в жизни не получал того, что я хотел на самом деле, кроме тех первых 6 лет, когда мне тупо ничего не надо было, кроме как жрать козюльки и собирать
конструкторы ползая по полу. А потом лет в 12-14 у меня были очень яркие периоды счастья в параллельном мире квейков и кармагеддонов (реально счастливейшее время в моей жизни).
Какое-нибудь мудаковатое чмо может меня спросить, типа "а что ты сделал чтобы добиться?", да я твою маму в рот ебал.

Вот есть такой ебланский вопрос "а что вам не нравится?". Мне ничего не нравится, вообще. Для меня самый большой кайф в жизни - это подрочить и порубиться в старкрафт.
То есть я типа самодостаточен, и мне никто не нужен для счастья, типа того, ага.

Мне вроде всего 26 лет (в июле будет 27), но у меня уже такое чувство, что я просрал всю жизнь и ничего не успел. Типа, вдруг встал и вспомнил "ай, я должен успеть кучу всего,
паника на корабле!!!". Нет, ощущение что я что-то должен сделать крутое и реально важное, полезное, запоминающееся и т.д. - оно у меня было всегда. Но сколько бы
я не старался что-то изменить, я ни на шаг не приближался к цели, а годы идут.
Есть такие мудаки, которые мыслят диаметрально противопложно. Им вообще поебать на такие понятия как честь, самоуважение, признание и достоинство, за которые я стараюсь
держаться всю свою жизнь, как за железобетонный панцирь. Они не могут, просто не в состоянии даже поверить, что где-то есть люди, которые могут делать что-то бесплатно
и на энтузиазме, за идею. Вы знаете, я таких людей даже за людей не воспринимаю. Для меня самое страшное - это стать как они. Это к слову про "всегда есть куда хуже".
Да, всегда может быть и хуже, чем то, что есть, но это как-то слабо успокаивает. Если оно вообще успокаивает... Что-то я ни разу не видел, чтобы у людей проходила депрессия
от того, чтобы они увидели бомжа или инвалида, у которого нет самого минимального. Это скорее ещё больше утягчает депрессивное состояние, потому что он понимает, что тот
беспрерывный мрак, который его окружает - это ведь ещё даже и не мрак, а может быть ещё хуже, и намного. Вот у меня сейчас примерно близкое состояние, как у того
депрессивного. Я не вижу никакого удовольствия в жизни, и чувствую что могу потерять самое последнее что греет мне душу.
Если я стану циничным, то это будет конец света. Я пока ещё держусь. Я искренний романтик, точно такой же каким был и 15 лет назад.
Но, кстати, что очень досадно... Когда я читаю или слушаю высказывания разных... девушек, то у меня, ну просто чёрная пелена наворачивается на душе. Неужели все бабы
любят только эгоистов и циников? Неужели нормальных женщин не существует в природе? Неужели, для того, чтобы действительно понравиться женщине, чтобы у неё заиграло в пизде,
надо просрать свою душу и превратиться в охуевшее чмо? Я ещё лет в 9 впервые почувствовал осознание этого феномена и до сих пор не могу прийти в себя от досады,
вызванной этим разочарованием.
Мне кажется, женщины просто не способны на искренность, доверие и любовь, им обязательно надо что-то скрывать, врать, накручивать, ревновать и т.д. Вот например,
меня все девушки, с которыми у меня были отношения, умудрялись как-то ревновать. Хотя я, когда был в отношениях, даже ни с кем почти не общался, и естественно
не изменял (тем более). Если это девушки, которые общались со мной и знали что я не обману, что я открытый и искренний, да и кстати, даже при желании изменить для меня
было бы большой проблемой из-за непривлекательной внешности, то что говорить о других, которые живут как в джунглях. Я иногда когда слушаю в метро или автобусе, или
читаю в каком-нибудь журнале/форуме очередную бабу, волосы дыбом. Какое-то блядство, подставы, обман, мошенничество. И всё это конечно в рамках приличия. Да ебать вас в рот.

Это что, у нас такие девушки, которых нельзя ни в коем случае обманывать и бить? По-моему их надо колотить башкой об стену каждый час. Какое ещё "развитие" и демография
будет в стране, где главный критерий выбора мужчины у девушки - это лох/крутой? Что тут думать, будет то, что мы и видим на улице каждый день: зоопарк, гопота, охуевшие
мусора, блядование и потреблядство.
Я не знаю, что делать. Я давно вышел из состояния "начни с себя". Я уже давно с себя начал, теперь я хочу изменить мир. Я хочу изменить свою страну, потому что иначе лет
через 20 к моему сыну подойдёт чурка и прирежет среди белого дня, потому что он русский. Я хочу изменить мышление женщин, потому что с нашими женщинами происходит
какой-то откровенный ужас: шовинизм по отношению к мужчинам, к русским и в гипертрофированном виде по отношению к русским мужчинам, тотальный цинизм, эгоизм, чайлдфри
(хуже гомосятины) и прочие аттрибуты, свойственный генетическому мусору, а не русским женщинам.
Я хочу чтобы что-то менялось, но не знаю как этого добиться. На меня давит невозможность что-либо сделать. Всё как-то слишком неправильно и несправедливо.
Можно охарактеризовать как бесперспективность.
А у молодых парней ведь в принципе в нашей стране только 4 пути:
- обколоться, обожраться и убиться
- присосаться (стать циником, то есть аналог того чтоб сдохнуть по моим меркам)
- свалить в пизду из рашки
- бороться за то, чтобы что-то поменялось
Я идеологически выбираю 4-ый вариант. Пока безуспешно. И сдаётся мне, результаты будут примерно такие же, как во всех направлениях, где я пытаюсь добиться чего-то того,
что мне реально нужно...

Вообще, я тут проанализировал музыку, которую делал. Кажется, моё состояние вполне укладывается в этот трэк:

Я его писал для игры Гульмэн 3, но оно явно не про игру, это скорее вырвалось накипевшее разочарование в жизни.