Advertisement
Not a member of Pastebin yet?
Sign Up,
it unlocks many cool features!
- Онзи ден се срещнах с моя познат Стефан:
- - Стефчо, разбрах, че си станал адвокат!
- - Да, завърших право преди 3 години.
- - И си започнал второ висше?
- - Да, Карах магистратура журналистика.
- - Радвам се за теб! Дай сега едно голямо биг мак меню с кола за вкъщи!
- Когато циганин бие жена си, това домашно насилие ли е, или малтретиране на дете?
- Когато в разговор, жена каже "Какво?", това не означава, че не ви е чула.
- Просто ви дава последен шанс да си смените версията...
- Онзи ден се срещнах с моя познат Стефан:
- - Стефчо, разбрах, че си станал адвокат!
- - Да, завърших право преди 3 години.
- - И си започнал второ висше?
- - Да, Карах магистратура журналистика.
- - Радвам се за теб! Дай сега едно голямо биг мак меню с кола за вкъщи!
- От жените има голяма полза, дори когато обещаят, а не дойдат: измил си си зъбите, избръснал си се гладко и спиш на чисти чаршафи.
- Само в българския език изразът: "Къде ходиш, бе, да те еба?" - изразява истинска радост от срещата с някого!
- Към всички мъже:
- - Свят без жени, ще е болка в задника... буквално!
- - Кои са най-търсените хора?
- - Четвърти за белот и втори за секс
- Всяка филия хляб е трагична история за ечемик, който е могъл да стане бира, но не е...
- - Какво е жена с пистолет?
- - Гърмяща змия!
- Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. Но момъкът се влюбил. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при красавицата и ѝ казал:
- - Обичам те! Омъжи се за мен сега!
- А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
- - К'во?
- За по-палаво чукане, боядисайте яйцата в 50 нюанса сиво...
- Аз като искам да кажа нещо на съседите си го пиша като име на Wi-Fi мрежата си...
- Чудя се как да обясня на един чужденец, че "дреме ми" и "не ми дреме" означава едно и също нещо?!?!
- Аз, например, никога не съм си лягал с грозна жена.
- Ама с к'ви съм се събуждаааал...
- Тези дни установявам, че пиенето на ракия по време на лов е спасило повече животни, отколкото всичките ни екологични движения взети заедно...
- При нас мъжете характерът трябва да е винаги на второ място по твърдост!
- Някакъв човек го арестували за кражба на календар. Отнесъл 12 месеца.
- Виждайки своята дъщеря с фон дьо тен за първи път, шпакловчика Асен спря да се съмнява дали той е бащата.
- Новият DUREX с вкус на Ибупрофен - за случаите, когато я боли глава.
- Мимето съвсем ненадейно и случайно стана майка на 16 години.
- От тогава даже и кренвиршите яде с найлона.
Advertisement
Add Comment
Please, Sign In to add comment
Advertisement