A.

 Encontre esta libreta mientras buscaba el control remoto en las cajas de mudanza, si yo fuera alguna clase de pseudo-intelectual estoy segura de que veria alguna metafora en ello, pero por ahora solo soy alguien que se siente bastante mal y alguien con un lapiz y papel.
 Haciendo esto quizas me sienta un poco mejor, quizas no, pero en mi cabeza revolotea la idea de que anotando lo que siento en estos momentos azules, podre realmente apreciar mis momentos mas amarillos.
 Quiero separar esto en capitulos, de una manera extraña, por cada nueva “entrada” o “capitulo” en esta libreta pondre una letra de mi nombre. Cuando mi nombre este completado, y yo sigo sintiendo que necesito seguir escribiendo, usare mi segundo nombre, pero jamás mi apellido si llego a terminar de escribir mi segundo nombre, sino el de alguien mas, un famoso quizas, o una persona importante en mi vida en ese momento.
 Por ahora no hay nadie importante, solo mi sueño de cocinar y las cenizas de mis padres.
 Dormire una siesta, pero conociendome, despertare al proximo dia, o a las 5 de la mañana.

B.

 “Hoy es el gran dia”, detesto esa frase, no porque sea positiva o algo exagerada a veces, sino porque parece como si ese dia tuviera que mirar desde arriba a todos los demas dias, es estupido, pero desde niña me costo no encontrarle “vida” a conceptos incorporeos, incluso me costaba bañarme porque temia que el agua de la ducha se perdiera en las cañerias, cosas de niños, pero en parte me siento un poco feliz de no haber abandonado esa etapa completamente.
 Pero si, hoy seria mi “gran dia”, primer dia de trabajo, limpiando los platos y las cocinas (este restaurante era famoso por tener la particularidad de tener dos cocinas distintas en extremos diferentes) si, pero con la posibilidad de subir escalones de a poco, o por lo menos eso espero, ya que la misma persona que me recomendo para el trabajo habia ascendido asi.
 La esperanza me habia dejado mal parada unas cuantas veces, pero tambien me dio las fuerzas para seguir el dia a dia.
 Quizas en la proxima entrada hable un poco menos de mi, con suerte algun compañero de trabajo me dara material para escribir un poco mas de lo usual.

I.

 Bueno fue algo decepcionante.
 El lugar era hermoso en fotografias y videos (encontrar videos de restaurantes especificos es algo complicado, hecho que no deberia sorprender a nadie), pero el ambiente era... “plastico”, era la antitesis de cualquier otro restaurante al que haya ido: la decoración ponia al minimalismo artistico muy por arriba de la comodidad, incluso los asientos, a pesar de ser hermosos, casi dolian al usarlos, como ... No importa, ya no importa, no voy a ser una comensal, no voy a estar alrededor de arte pretenciosa ni sufriendo con una sonrisa snob o... No quiero borrar eso, no quiero borrar nada que haya escrito, me parece muy hipocrita considerando el punto de todo esto.
 Estoy decepcionada y por ahora, mi sueño como herramienta de esperanza, no funciona.
 Espero que solo sea melodrama mio, que quizas solo extrañe mi antiguo hogar y a “mis gentes”.
 Tratare de ver lo bueno y abandonar el negativismo por hoy.


 G.

 Mi telefono no funcionaba todavia por ciertos problemas de mudanza (a los cuales no les preste atención asi que no tengo el privilegio de quejarme) y no llegue a ser avisada de que por ciertos problemas electricos (eso si no merecia mi atención), el restaurante estaria cerrado por el dia.
 Llore un poco, no por no poder trabajar hoy, sino porque me alegre cuando me entere.
 No habia pasado un dia y ya veia esto como una carga, como algo que evitar.
 Cuando era niña mis padres me anotaban en muchas actividades extracurriculares, en una epoca las dejaba todas por capricho, en otra, las seguia solo para no decepcionar a mis padres, ocultando mi resentimiento con cosas como clases de violín, de danza o la ocasional arte marcial.
 La vida no ha sido generosa conmigo, puedo decirlo sin sentir que exagero, despues de todo... las cosas pasan.
 Irrelevante, dormire un poco mas de lo usual, vere si esta noche funciona el canal 36 y me dare un baño.
 Tambien tratare de rezar un poco.

A.

 Deberia haber hablado de mis sueños en los capitulos anteriores, siempre me fascino ese tema.
 Hoy (¿o se dice ayer?) soñe que caia hacia unas montañas violetas, pero no desde el cielo y las nubes, sino desde el bosque y los rios, como si el mundo se hubiera girado 90° (o quizas 270°), mis piernas se sentian muy debiles, pero en una forma muy placentera, tambien se movian muchisimo, creo incluso que parecian doblarse en formas fisicamente imposibles. Cuando estuve a punto de chocar contra las montañas cerre los ojos, y apenas los reabri me encontraba parada en la mitad de la montaña, con el suelo a mi izquierda, el cielo a mi derecha y el sol al horizonte frente a mi.
 Fue algo como magico, no demasiado consistente u extraño, pero se sintio muy bien, y hace tiempo habia dejado de soñar.
 Tengo un par de teorias de que puede representar:
1: Que el mundo haya “girado” representa que me siento en una posición poco favorable, nueva y aterrorizante, pero que pueda caer suavemente en ese mundo bizarro y poder ver el sol a lo lejos significa que dentro mio siento que no importa que tanto cambien las cosas alrededor de mi, yo las puedo superar.
2: Me dormí mirando un documental sobre paracaidismo.

 Me siento muy bien, y leyendo lo anterior veo que contrasta bastante, pero asi es la vida, creo.
 No podes ser feliz sin haber sido infeliz
 No hay malestar sin bienestar
 Y tambien se puede llorar tanto de felicidad como de tristeza.

I.

 El lugar siguio sintiendose como una casa de muñecas Barbie, pero un par de cosas lograron hacerme ignorar ciertas molestias, entre ellas una pequeña charla con dos cocineros jovenes, José y Destreza; Destreza, por algún milagro de la vida, estaba mas que preparada a la estupida reacción que tuve cuando me dijo su nombre (un “eh” que amago a evolucionar en un “¡¿eh!?” y termino en una mezcla entre ese “eh” y un “ah”, una expresión abortada que me odie por concebir). La charla nacio cuando los tres notamos el malhumor de uno de los mozos, José explico que esto se debia a que Adrián, el mozo, habia sido asaltado el dia anterior...
 Ahora mismo no puedo recordar mucho de la charla, o mejor dicho, no puedo recordar el ordén de las cosas, hace tiempo no habia hablado con nadie y estas personas eran muy agradables, asi que el miedo y el calor del contacto social me pusieron en una posición extraña.
 Me estoy avergonzando al escribir esto y detesto no poder recordar o expresarme bien, pero es mas o menos lo que siento.
 Algo curioso: quizas es por la eficiencia de los cocineros, o quizas soy yo, pero normalmente no tengo que limpiar mucho, y eso aún si es bueno para mi, no me da muchas oportunidades de destacar.
¿Cual era mi plan? ¿Como hizo este tipo?
Quizas hacerme amiga de todos sirva, o encontrar la forma de esforzarme mas... o dar la imagen de alguien que se esfuerza mucho.