me desculpa.

Sinto Muito;
eu, de tempos em tempos, venho tendo uma necessidade crescente de colocar tudo pra fora.
porque as palavras querem sair, mas se prendem á minha garganta
os sentimentos gritam: “quero ser sentido”
mas tudo que eu faço é algemá-los e jogá-los no fundo da prisão,
essa prisão denominada meu coração.
quanto mais reprimo tudo á minha volta, mais me sinto como alguém com a cabeça presa firmemente á uma corda, prestes a falecer asfixiado.
e, sabendo disso, procurei transbordar.
tentei diversos métodos, eu juro.
tentei chorar, mas minha tristeza é tão intensa que
mínimas lágrimas se tornaram lagoas
que se tornaram rios
que se tornaram mares
que se tornaram oceanos imensos
e tudo aquilo despertou em mim uma solidão, porque em meio àquele oceano
eu não encontrei ninguém. apenas eu, naquela imensurável imensidão de água
que só eu conseguia ver.
tentei gritar, mas minha angústia era tão intensa que
o som que saia de mim não deveria ser tão alto
mas foi, saiu de mim ardente, duro, rouco,
como se ele estivesse cansado de estar ali.
gritei até que minhas cordas vocais não tivessem mais capacidade de
soltar um som sequer, e doeu, como se jogassem fogo em minha glote.
e vi que não funcionou comigo, porque gritar me levou a chorar e me encontrei
perdido em águas profundas novamente.
tentei bater, mas minha raiva era tão intensa que
os pequenos socos no travesseiro
se tornaram socos na perna
que se tornaram murros possantes nas paredes á minha volta
soquei tudo em minha volta até que se abrissem fendas nos
nós de meus dedos, e dessas fendas saíram sangue rúbeo.
e vi que não funcionou comigo. Porque bater me levou a gritar e me encontrei perdido em águas profundas e sons ensurdecedores.
tentei fazer amizades, mas me senti incompreendido pelos outros,
então tentei me isolar, mas me senti tão só, e toda aquela gritaria em minha mente estrondava em minhas têmporas.
tentei me apaixonar, mas meu coração estava estilhaçado demais,
tentei orar, mas deus tem outros assuntos piores pra resolver,
tentei suicídio, mas ainda havia uma faísca de esperança em mim,
tentei escrever e...
Não foi tão diferente assim.
pensei que havia encontrado uma nova salvação, um novo abrigo.
pensei que a escrita iria me erguer novamente, mas... não.
pensei que escrever seria minha salvação, mas não conclui ainda se me salvou ou me desmantelou mais ainda.
escrever foi a mistura viciosa e imperfeita de tudo o que eu mais evitava.
escrever me fez chorar, gritar, bater nas coisas, me fez voltar ao maldito passado, me fez rir, me trouxe calma, curou pequenas feridas antigas mas abriu feridas novas, bem maiores.
escrever é uma faca de dois gumes.
e isso não é necessariamente ruim.
eu coloquei tudo pra fora na escrita e passei horas escrevendo dez palavras, ou minutos escrevendo duas mil.
mas, além de tudo, a escrita me ajudou a descobrir coisas sobre mim, principalmente
eu sinto muito. e essa não é pra ser aquela frase clichê que falam da boca pra fora,
mas na verdade não sentem nada.
eu sinto muito, no sentido literal.
quando me sinto triste, beiro o suicídio, quando me sinto feliz, beiro o mais lindo júbilo, quando amo, faço do amor um abraço e te guardo em meus finos braços, eu sinto demais.
eu sinto muito, eu explodo, eu não sei estar no médio, no “mais ou menos”, é intensamente mais, eu transbordo e derramo e extravaso, e sinto como se nunca fosse parar.
eu sinto muito,
me desculpa,
sinto muito.
não é por querer.
não é por frescura.
não é por besteira.
é por necessidade.