16 - Teoria dos Pratos III - Transição

TEORIA DOS PRATOS III

Transição

Você não pode ajudar ninguém até que tenha ajudado você mesmo.
O seguinte foi postado, com permissão, de uma consulta que fiz.

“Olá, Rollo, meu nome é Akash e sou muito fã de seus posts. Eles são sempre lúcidos, lógicos e perspicazes. Eu descobri a comunidade cerca de 5 meses atrás depois de mais uma relação fracassada caracterizada por um comportamento altamente CFP da minha parte. Eu terminei com uma quantidade tremenda de culpa, porque eu senti que porque ela era uma "pessoa boa" eu deveria ter feito o relacionamento funcionar, mesmo que eu não estivesse apaixonado por ela. Eu tenho 27 anos.

Com base nas suas postagens, eu realmente aprecio seu conselho em dois assuntos:
(1) como tirar melhor proveito do meu iminente retorno à escola em maio para uma segunda graduação e;
(2) como superar a dissonância cognitiva que sinto ao perseguir mulheres fora dos limites de um relacionamento comprometido, pois ainda sofro de condicionamento social que me diz que vou machucar as mulheres ao buscar relações primariamente sexuais com elas e, portanto, é imoral fazê-lo.

Se você preferir postar uma resposta no fórum, ao invés de um mensagem pessoal, para o benefício de outros, não há problema comigo. Eu queria direcionar essas perguntas a você, porém, pois acredito que poderia me beneficiar de sua opinião sábia sobre o mundo. Sinceramente, ansioso por ouvir de você.

Saudações, Akash"

A minha resposta foi a seguinte:
Para começar, você só esteve envolvido na “comunidade” pelos últimos 5 meses, então a primeira coisa que vou lhe dizer é que leva tempo para moldar sua personalidade e desaprender os esquemas mentais que você se tornou condicionado a considerar partes integrais da sua personalidade atual. Um dos maiores obstáculos que a maioria dos homens tem ao aceitar os fundamentos de uma mentalidade masculina positiva é a atitude de que a personalidade é estática e incontrolável por eles.

Muito dessa mentalidade do tipo “eu sou assim” vem desse condicionamento básico, e precisa ser abordado desde o início, já que isso quase universalmente é um investimento de ego por parte de um cara que provavelmente está emocionalmente angustiado, confuso e/ou frustrado.

Entenda agora que a personalidade é, em última instância, o que você determina que ela seja. Isso não quer dizer que fatores externos não influenciam a personalidade. Na verdade, essas variáveis ​​e influências externas são exatamente a razão pela qual homens como você procuram a comunidade. No entanto, é você quem determina o que é confortável para você e o que constitui os traços que tornam sua personalidade sua. Você definitivamente não é uma lousa em branco, mas tem a capacidade de apagar partes de que não gosta ou que são inutilizáveis ​​e reescrever novas partes de que você goste e que sejam eficientes.


Problemas
(1) como tirar melhor proveito do meu iminente retorno à escola em maio para uma segunda graduação.

Tudo depende de quais são seus objetivos pessoais. O melhor uso que você pode fazer desse tempo é dedicar-se completamente a alcançar o propósito para o qual você decidiu buscar um segundo grau em primeiro lugar. Eu só posso supor que você está trabalhando para obter este grau com um resultado definido em mente, mas é isso que você realmente quer? Pergunto isso porque conheço muitos homens que alteraram o curso de suas vidas para acomodar melhor as mulheres, ou para facilitar suas inseguranças e medo de rejeição.

Não é uma história desconhecida para mim ouvir como um cara optou por uma determinada universidade ou carreira porque ele se convenceu de que manteria um relacionamento que ele temia perder ou sentia que era sua “responsabilidade como homem” "apoiar" as ambições dela, sacrificando as suas próprias. A conclusão deste cenário, na maioria das vezes, termina com um homem amargurado, irritado consigo mesmo e com os resultados a longo prazo de suas escolhas, depois que a mulher por quem ele se esforçou por tanto tempo o deixa para outro homem que mantinha sua identidade e ambição - o que é exatamente o que o tornou atraente para ela.

Não sei como, ou se isso se ajusta às suas condições, mas sirva como uma ilustração para recuperar e remodelar sua própria personalidade. Só você tem a perspectiva de avaliar por que tomou certas decisões em sua vida. Só peço que você seja tão crítico quanto as suas verdadeiras motivações para tomá-las quanto possível. Talvez seja hora de rever por que você decidiu seguir uma segunda graduação?

(2) como superar a dissonância cognitiva que sinto ao perseguir mulheres fora dos limites de um relacionamento comprometido, pois ainda sofro de condicionamento social que me diz que vou machucar as mulheres ao buscar relações primariamente sexuais com elas e, portanto, é imoral fazê-lo.

Qualquer mulher razoavelmente atraente sabe que você gostaria de fazer sexo com ela. É um instinto primitivo, químico e para ser franco, não há nada de errado com isso. Em certas seitas islâmicas, os homens têm permissão para tomar esposas “temporárias” por um determinado período de tempo, além de suas esposas “permanentes”, desde que as apoiem financeiramente. Alguns mórmons praticam a poligamia aberta de maneira semelhante. Alguns homens se casam e se divorciam várias vezes (e as apoiam congruentemente) - também conhecidos como “poligamia branda”.

Todas essas práticas são consideradas, em maior ou menor grau, morais. A dissonância ocorre quando as racionalizações de um comportamento entram em conflito com as motivações para ele e os estigmas psico-sociais associativos que se apegam a ele. Desculpem as palavras de 10 dólares aqui, mas seus sentimentos de culpa ou hesitação em um desejo de explorar relacionamentos múltiplos são um resultado calculado de um condicionamento social muito eficaz com um propósito latente destinado a refrear um impulso natural.

Reconhecer isso é o primeiro passo para progredir além dele e realmente usá-lo (responsavelmente) para sua própria vantagem. Como homens, nosso ímpeto biológico é um desejo de acesso ilimitado à sexualidade ilimitada com as fêmeas que apresentam os melhores atributos físicos. Você já se perguntou por que a pornografia tem sido um elemento sempre presente na sociedade humana por milênios? Ele simula exatamente esse acesso (virtual).

Este é um fato rudimentar e, em algum nível de consciência, homens e mulheres entendem isso. Nenhuma quantidade de proselitismo ou condicionamento social irá apagar o que Deus e a evolução codificaram em nossos desejos e comportamentos bio-psicológicos coletivos. É certo que as convenções sociais historicamente conseguiram de certa forma limitar esse impulso, mas elas nunca poderão (nem deveriam) apagá-lo, porque, em essência, é um atributo de garantia de sobrevivência para nós.

Não vou argumentar contra a utilidade no propósito latente da monogamia absoluta. Nenhum outro método se mostra mais valioso no investimento parental e no desenvolvimento de uma forte psique masculina e feminina em uma pessoa do que a de uma família comprometida, de sexo oposto, e de pai e mãe.

Eu sinto que é necessário acrescentar aqui que estou completamente não convencido de que a identidade de gênero é exclusivamente um conjunto de comportamentos aprendidos como muitos no mainstream tentariam nos convencer. Há simplesmente demasiada evidência biológica e a resultante resposta psicológica/comportamental às diferenças de gênero para aceitar isso, tornando vital que uma criança (e depois um adulto saudável) seja ensinado a ter uma apreciação saudável tanto das influências masculinas quanto femininas em suas psiques.

Os gêneros eram feitos para serem complementares, não adversários. Eu certamente nunca toleraria a infidelidade baseada apenas nesse princípio, já que parece ser o mais benéfico para adultos saudáveis. É quando esta saudável monogamia se torna obscurecida pela infantilidade, emocionalidade e romanticismos inseguros, com as expectativas resultantes que surgem deles, que se torna necessário para o homem cultivar uma atitude de ser o prêmio.

Adotar essa mentalidade amplia sua seleção de oportunidades de monogamia para sua maior vantagem antes de se comprometer com a monogamia. Em outras palavras, se você está essencialmente sacrificando sua capacidade de perseguir seu imperativo biológico (acesso ilimitado à sexualidade ilimitada), de forma pragmática, você vai querer escolher um parceiro da mais alta qualidade do maior conjunto de potenciais que você é capaz de atrair.

O lado negativo dessa proposta é duplo. Primeiro, sua capacidade de atrair uma quantidade considerável de "candidatos" de qualidade é limitada por fatores que você tem imediatamente disponíveis. Aos 37 anos, se tudo correr bem, você estará mais estável financeiramente e maduro do que você é aos 27 anos.

O jovem de 37 anos vai, em teoria, ser mais atraente para uma perspectiva de longo prazo do que o de 27 anos.

Em segundo lugar, o valor sexual das mulheres diminui à medida que envelhecem, o que significa que não há garantia de que sua linda e vivaz noiva de 27 anos permanecerá assim aos 37 anos. Na verdade, as chances são de que ela não vai estar. Tudo isso faz apostar seu imperativo biológico na monogamia criticamente importante e, portanto, merecedor da mais ampla seleção possível.

Os homens literalmente vivem e morrem de acordo com suas opções, por isso é lógico que eles devem ter um período prolongado em suas vidas, onde estão abertos a explorar a maior parte das opções a que têm acesso, enquanto se desenvolvem e se aprimoram antes de adentrarem um compromisso dessa magnitude.

É precisamente aqui que a maioria dos homens falha. Eles aceitam e internalizam instrumentos psicológicos sociais (por exemplo, UMA-íte) que são pouco mais do que meios efetivos de incorporar uma expectativa pessoal de responsabilização e obrigação de assumir esse compromisso, independentemente do nível de maturidade ou sucesso pessoal (não apenas sucesso financeiro). Os mais tristes, os CFPs, são os homens dignos de pena que levam esses artifícios ao casamento e até à velhice sem nunca compreenderem que tinham mais potencial que imaginavam e desperdiçaram devido a uma incapacidade de enxergar além dessas invenções e aprender a ser seletivos com base na experiência. Um homem verdadeiramente poderoso guarda zelosamente seus recursos mais preciosos: sua independência e sua capacidade de manobrar. Em outras palavras, suas opções e sua capacidade de exercê-las.

O verdadeiro poder não é controlar os outros, mas o grau em que você controla o curso de sua própria vida e suas próprias escolhas. Compromisso com qualquer coisa sempre limita isso. Quando você passa por uma porta, cem mais se fecham atrás de você. Você é livre para fazer o que quiser, certo? Você sempre pode largar um emprego, divorciar-se de uma esposa, mudar de escola, etc.. Mas quantos homens você sabe que são quem são hoje como resultado de seu próprio trabalho, sem se importar como suas escolhas afetam sua namorada, esposa, filhos, pais, etc? Em comparação, quantos caras você conhece que obedientemente se prendem a um emprego sem futuro que está lentamente matando-os porque é melhor do que lidar com as conseqüências e a repercussão que isso teria em sua família? Eles estão livres para sair? Claro, mas não sem um impacto sobre suas famílias e relacionamentos.

Então, o que isso significa para você? Você tem dois caminhos, da maneira como enxergo. Você pode explorar suas opções com vários relacionamentos de curto prazo e, caso decida se envolver sexualmente, faça isso sem manter exclusividade com eles. Adiar e desaprender as expectativas que você foi condicionado a aceitar através de invenções sociais (beneficentes às mulheres) e realmente explorar suas oportunidades enquanto melhora suas próprias condições em antecipação para se tornar monogâmico em algum momento posterior.

Ou, você pode permanecer no seu senso de doutrina moral (não há vergonha nisso) e ainda não exclusivamente ir a encontros e explorar suas opções enquanto você continua a melhorar a si mesmo com a ressalva de que você sabe que estará limitando sua profundidade de experiência. Eu não vou denegrir a decisão de optar por isso, mas muito poucos homens religiosos têm a perseverança de permanecerem objetivos em sua decisão de 'resistir' e deixam passar as principais falhas de caráter em mulheres que gostariam que fossem sua esposa em uma corrida furiosa para casar com elas e chegar à "parte do sexo." Melhor ser menos convicto do que tomar decisões apressadas que irão alterar negativamente a sua vida.

Talvez isso nem seja o que você está pensando? Eu não sei se é uma convicção religiosa ou um dispositivo social internalizado que é a causa da sua hesitação, mas não é interessante que ambos estejam tão intimamente associados? Conheço ateus devotos que ainda acreditam na falácia do UM ou do mito da alma gêmea. A maioria das mulheres (e homens demais) olha para mim como se eu tivesse negado a existência de Deus quando eu explico porque eu acho que suas fantasias de uma alma gêmea induzidas pelo eHarmony são bobas e psicologicamente prejudiciais em uma escala social.

Independentemente disso, quaisquer que sejam seus motivos, as mulheres devem ser apenas um complemento à vida de um homem, nunca o foco. Quando você começa a viver para uma mulher, você se torna aquela mulher. Nunca mais comprometa sua própria identidade para receber a aprovação em constante mudança que ela lhe concede. Você tem que ser o prêmio em todos os momentos, não apenas enquanto estiver solteiro. Na verdade, é imperativo que você permaneça assim em um RLP. Minha sugestão para você não é sequer entreter a idéia de monogamia até que você esteja estabelecido em sua carreira por dois anos, depois que sua faculdade estiver completa. Teste o campo, faça o que quiser, mas não se comprometa nem mesmo com uma namorada. Em vez disso, comprometa-se consigo mesmo, prometa a si mesmo que não se permitirá deixar que a emotividade e as expectativas condicionadas da monogamia ditem quais serão seus objetivos ou como você os alcançará.

Isso se chama auto-interesse esclarecido. Você não pode ajudar ninguém até que você tenha se ajudado primeiro.