Когда выпадает первый снег(Глава 11)

Глава 11
Самопрощение как смысл жизни
Со временем обычно нужно становиться серьезнее, закаляться физически и морально от случаев и ситуаций с тобою, произошедших в процессе получения опыта. Не то, чтобы я избегал ответственности, но процесс этот был настолько медленным и казалось незаметным, по крайней мере с моей точки зрения, особенно-то ничего и не менялось: я все тот же семнадцатилетний парень, который бросивший свое учебное заведение не понимает, что ему делать дальше в этом бушующем мире, чтобы не быть по итогу смытым в океан. Жизнь кажется такой короткой, когда смотришь на нее сквозь воспоминания и прожитый опыт, даже как-то удивительно, что столько всего способно было уместиться в голове.

Иногда, смотря в зеркало, видишь прошлого себя, из которого ты по каким-то причинам стал тем, кто ты есть сейчас: эти руки когда-то вообще не знали, как зажимать простейший аккорд на грифе гитары, а теперь вовсю выжигают риффы из дерева, рискуя со временем превратить его в обычную стружку. Я закрыл глаза, откинулся на спинку дивана и заснул.

Через какое-то время едва работавший телевизор дал о себе знать, быть может, когда-то во сне я, ворочаясь случайно переключил канал, или просто переключил в состоянии глубокого сна, так что теперь уже и не вспомнить; по телевизору крутилась какая-то речь одного религиозного деятеля, имя и фамилию которого спросонья в темной комнате разбирать не очень-то и хотелось, в любом случае, было ли это в данный момент настолько важно?! Он говорил что-то про самопрощение, принятие себя таким, каков ты есть, про религию, счастье, и то, что страдание попросту неразрывно с ним связано: то есть не испытав отрицательных эмоций нельзя полностью оценить смысл всего того хорошего, что происходит в твоей жизни. Признаться честно, после такого я выпал в полнейший осадок; вот никак не ожидал увидеть что-то подобное на каком-то ночном религиозном канале, или не ожидал, что это таким образом на меня повлияет.

Сейчас, слушая его речи и глядя в пустой потолок своей комнаты, я вспомнил те давние времена, когда я был еще совсем ребенком и родители часто оставляли меня ночью одного, видимо рассчитывая, что к тому времени я уже абсолютно точно буду спать, но всегда все шло немного не по плану, и в определенный момент я просыпался, или же не спал вовсе; каждый раз мной овладевала какая-то тревога или паника, поэтому я просто часами пялился в телевизор, просматривая ночные каналы неизвестно зачем, может чтобы просто убить время или еще что-то.

Жалко, что в детстве еще нельзя пить, так как на трезвую голову переварить то, что крутят на каналах, ночью было весьма проблематичной задачей: в основном, это конечно, фекальные сериалы и комедии, но местами попадались и весьма странные артхаусные работы, после просмотра которых всегда оставалось больше вопросов нежели ответов.

Голоса в моей голове становились все сильнее, и толи это была моя совесть, толи наскоро развившаяся шизофрения, и, учитывая ритм моей жизни, возможны были оба исхода. Очередной день сменялся на вечер, и так по кругу, ничего в моей жизни не менялось, кроме, разве что мыслей в голове. С каждым новым днем я все больше был готов бросить все это к чертовой матери и кардинально поменять свою жизнь, перевернув привычные рамки реальности, где бы больше ничего меня не заставляло цепляться за те крохи прошлого, что раньше так тепло грели душу, но теперь лишь тянут назад, не давая сделать и шага без мыслей о том, кем же я стал.

Поменять свою жизнь, легко сказать, – говорила где-то внутри неумолкающая совесть, но то была совесть труса, который бросает все дела на полпути и проживает жизнь как придется, таким я не был.

Пока мозг в спешке анализировал поступающую информацию, я наскоро собрался и отправился на работу: на улице в это время царила весна, столько уже времени прошло с момента встречи с теми загадочными незнакомцами, что, признаюсь честно, я даже начал немного скучать по ним, ведь именно такие события делают жизнь по настоящему насыщенной и интересной.