Принятые

ПЕРВОЕ ЗАСЕДАНИЕ

-Все пробуют хуй Жириновского в детстве.

-Официальным языком борды становится украинский. Официальный язык Украины - бордосленг. И пивка мне

-Всем выявленным троллям раскрашивать лицо зеленкой сроком от 1 до 5 месяцев в зависимости от тяжести содеянного

-Все жиробасы будут подвергнуты принудительной липосакции

-Разработать программу государственной поддержки великовозрастных лиственников, оказание помощи в сбросе листвы.

-Предлагаю создать город Битурдск, запретить там тян, провести референдум и образовать -Гомороссию. Объявить войну Голландии и сдаться на следующий день. Обязательным условием сдачи объявить анальное изнасилование.
восемь хуев в сраку ей

-Рачье с мдк лишается интернета на год за каждый репост

-Ввести ежемесячные выплаты за бездетность для мужчин. По достижению 30-ти летнего возраста выплаты удваиваются.

-В заседание-Госдумы Тредах упоминание крымокасаемых законов снова разрешено

-Запретить выход на улицу и в интернет до 18 лет.

-Теперь прививки делаются только хуём в сраку!

-Срок обязательной службы в армии увеличивается до 7 лет, для тех, кто был негоден до 5. Для психов организовать отдельные части и тренировать в них шахидов.

-Двач официально переименовывается в Нульчан.

-Запретить школьникам носить трусы.

-Запретить институт семьи, все родившиеся дети становятся государственными, образование и развитие детей - забота государства. Рекрутинг мишек для сексуального образования.

-Оставить Путина посмертно императором России.

-Всероссийский либеральный тест, всех либерашек отправляют в Сибирь без срока освобождения, пахать на Россиюшку.

-В университетах открывают факультеты некромантии, некроманты работают в гос.службе по воскрешению самоубийц и отправлению их на принудительные работы. Из России нет выхода, даже смерть не выход. Грят они.

-Ватникам бесплатно выдается два ящика путинки абсолютно бесплатно.

-ВТОРОЕ ЗАСЕДАНИЕ

-Яценюк обязан сдаться и добровольно слодить с себя полномочия. Зате он заковывается в колодки на площади, где каждый имеет право подойти и провести Яценюку хуйцом по губам.

-Возраст согласия опускают до 14 лет.

-Все Сергеи сгорят в огне.

-Дмитрий Кузьменко из компании Strategic music приговаривается к анальному изнасилованию
слонами за то что творит хуйню - вот полюбуйтесь!

-Каждый житель РФ обязан убить одного жителя РФ

-Сделать все школы, как тюрьмы. Запирают в 1м классе, а отпускают после 11 класса. Никаких
передачек, писем и контактов школоты с внешним миром.

-Все обязаны моргать 2 раза в секунду.

-Переименовать название Соц. сеть ВКонтакте в двач, а также сменить домен на 2сh.ua

-Кормить таджиков говном, а узбеков спермой.

-Всех евреев погрузить на барже и с помощью анального секса заставить плыть на южный полис.

-Аллахи теперь валюта.

-Сексуальное просвящение - обязательный учебный предмет. Учителями назначить фурфагов.

-В на каждом новом оп-пике должен присутствовать коллаж, иллюстрирующий страну с законами
на момент создания треда.!!!!

-Запретить Единую Россию

-Вернуть 2007 каждому желающему не позднее конца света

-запретить детей новодворской

-запретить секс заграницей

-Принятие на вооружение специальных коробочек, которые могут переплыть весь Ла-Манш нахуй.

-Продлить школьное образование до 60 классов.

-Запретить религию и все, что с нею связано.

-Каждый новорожденный ребенок вносится в общую базу по стране под определенным номером.

-Если ему выпал трипл, то автоматом дается имя Абу.

-вежливо присоеденить польшу страны балтии и украину с созданием великого речь-посполитского федерального округа.
новых граждан обязать праздновать это событие в течении месяца, под трахом розг. выделить 500 тысяч сотрудников кгб для оценки степени радости новых граждан по олимпийской системе. с гражданами набирающими менее 8-ми баллов проводить беседу, граждан набирающих менее пяти баллов пороть увеселительными розгами, граждан набирающих менее двух баллов высылать в тайгу, дабы своими хмурыми лицами не портили праздник.

-Сделать усы достоянием культуры, носящим льготы!

-если личинка берет нет ему дается имя Зой.

-ГИМНОМ РОССИИ СТАНОВИТСЯ ОПЕНИНГ ЕВАНГЕЛИОНА

ТРЕТЬЕ
-запретить дигидрогена монооксид. все запасы дигидрогена монооксид

уничтожить методом электролиза с последующим сжиганием полученных продуктов распада. на выполнение этих операций направлять один триллиард пенсионных накоплений граждан каждый год.
-Легализовать проституцию!

-принято! рабочие места созданы. экономика в гору пошла! рубль растет!

-Russkij jazyk perehodit na novuju pisjmennostj - latinicu. Otnyne vse zakony
pishutsja s ispoljzovaniem etoj azbuki.

-Разрешить педикам публично онанировать

-Диванон всех анонов обязателен.

-Россия становится прояпонским марионеточным государством.

-Япония входит в состав РФ на правах Японского края.

-Запретить Аниме, а всех анимешников отправить в ссылку в японский федеральный округ

-Массовые оргии в центре города по четвергам. Явка лиц от 15 до 45 лет строго обязательна.

-Отныне каждый должен прикреплять пик бен ладена в каждом посту

-Анимеблядь из этого треда депортировать в КНДР

-выдать бенладену значок почетный чечен и разрешить постить без его портрета

-Каждый гражданин страны обязан объявить войну своему анусу. Особо отличившимся в боевых действиях против ануса выдаются гос.награды, семьям павших в бою - страховка.

-Закупить на весь госбюджет продукцию рошен

-Запретить все кино и мультипикацию, кроме аниме, причем исключительно детского.

-Законы анимебляди не принимаются.

-К России присоединяются все страны Земли.

-обязать попов ходить исключительно в рясе и только на руках, носить при этом белые трусы, мясо каким-либо способом закреплять выше пояса запрещено.

-Из славянских стран образуется Славянский федеральный округ. Революция

-Сперма становится национальной валютой

-Запретить носки.

-Бомбить Воронеж раз в неделю

-Новым гимном РФ объявляется видеорелейт.
https://www.youtube.com/watch?v=sI5dUY6DmRQ

-Запретить все телеканалы на ТВ, кроме познавательных

-Гимном России становится Чумачечая весна.

-гимном страны становится видеорелейтед.
http://www.youtube.com/watch?v=8BT5Gzv5o4g

- Признать кошек гражданами, наделить кошек правами человека, за нарушение прав кошек - смертная казнь

ЧЕТВЕРТОЕ

-Вкатываться запрещено

-усыпление всех собак находящихся вне частных домовладений. установка налога на собак на частных подворьях соизмеримого с автомобилем, оче маленькая шавка – дэу матиз, здоровая шавка – бугатти 12-ти цилиндровый. несогласных – кастрировать и перерезать фолопиевы трубы.

-По тв показывать только голых пидарасов. Поставить памятник мизулиной. Саму посадит в клетку в зоопарке и водить по улицам на цепи.

-запрещать дублировать законы. даже слегка измененные

-Сталин признан Богом-Императором!

-Запретить луну.

-Трапы и пидоры обязаны жрать только говно друг дружки.

-Госдума уровня /b/ переименовывается в госдуму уровня /news/

-Поднять призывной возраст до 90 лет!

-Гимном России становится:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ельцин великий нам путь озарил:
Нас вырастил Путин — на верность народу,
На труд и на подвиги нас вдохновил!

-Все хохлушки работают шлюхами. Epic

-Все гласные заменяются на i

Пикрелейтед - новый флаг России
-Россия переименовывается в Анимелэнд.
Пятое революционное
- законы озалупливающие конкретных неймфагов, аватаркофагов, вайперов не подлежат санации. народ должен знать своих героев пидорасов в лицо и иметь возможность отдать необходимые их титулам почести.
-Счастья всем, даром, и пусть никто не уйдет обиженным.
- Каждому двачующему тред всем, кроме пидарах и украинцев рабыню-тян и 2 галона пива.
-Законопроект о всеобщей охуительности.

Всем должно быть охуительно.
Если кому-то не охуительно, то ему следует сообщить об этом всем.
Услышав жалобу о чьём-то недостатке охуительности, все охуевают на мгновенье и прилагают все усилия для установления всеобщей и окончательной охуительности.
Высшая и конечная цель исполнения данного закона - всеобщая охуительность бытия.

-в поддержании закона о всеобщей охуительности каждому гражданину по первому требованию выдавать ватник и поллитра путинки.
-йеп! в поддержание закона об охуительности водить по улицам ручных медведей распевающих матерные частушки и играющих на балалайке
-Заставить посетителей имиджборд постить ЦП 24/7
-Обязую всех идти спать
-предписать каждому спящему сраться во сне
-Обьявить воровство даблов преступлением, которое карается расстрелом.
-Расстрел всех анимухейтеров
-Обязательный каждодневный просмотр онимэ, за невыполнение расстрел!
-провозгласить первое декабря - Днем Песьего Ануса