В последнее время я стал какой-то слабохарактерный, неуверенный в себе. Думаю, это всё из-за распущенности, в том числе и половой. Наверное, стоит немного попоститься. Боюсь, православный пост я так сразу не осилю, а вот Экадаши – запросто. Тем более раз в год можно соблюсти Пандава Экадаши, и вроде как все грехи смоются. И длится он всего один день – красота. Правда, во время него и воду пить почти нельзя. Поэтому я себе решил устроить лайтвершион пандава экадаши лимитед эдишон. Буду есть одну кашу, бананы и пить воду. Естественно, не буду пить алкоголь, курить анашу и заниматься сексом. С сексом проще – кто же мне его даст? Впрочем, мастурбировать я тоже не буду.
  В общем экадаши как-то не задался с жаренного яйца. Я забыл предупредить мамку, что у меня пандава экадаши, и она зажарила мне аж три яйца с беконом. Да и проснувшись от запаха, я позабыл про свой пост, поэтому огрех как бы не считается. Ведь я нарушил свою аскезу неосознанно - достаточно сложно вставать на путь исправления.
  Но я не боюсь сложностей – ставлю себе в контакте статус “всё сложно” и, отзавтракав как следует, иду в университет. В перерыве между парами ко мне подходит одногруппница. Не то чтобы она очень уж мне нравится, но хотя бы такая. Она просит меня настроить ей программное обеспечение после занятий у неё дома, и через несколько часов я, наконец, лишаюсь девственности на огромном кожаном диване, стоящем посреди её гостиной.
  На самом деле, ничего страшного в том, что я не соблюдаю пост, нет. Ведь я еще молод, и впереди еще столько возможностей для того, чтобы закалить свой характер - успеется. Тем более в холодильнике у моей подруги стоит ящик батиного пива, а так же хамон.
- Так это же санкционный продукт, - я с восхищением смотрю на аппетитную свиную ногу, попутно открывая себе бутылку пива.
- А мой папа санкций маму ебал, - одногруппница гоготнула, запрокинув голову, отрезала здоровенный кусок хамона и протянула мне.
 Я с удовольствием впился зубами в мясо, а руками открыл себе следующую бутылку пива, так как первая достаточно быстро подошла к своему концу.
- А батя твой чем занимается? – мне вдруг стало интересно на какие это шиши они купили себе такой огромный кожанный диван, и жрут санкционный хамон, запивая его импортным пивом.
- Да чем он только не занимается, - одногруппница, следуя моему примеру, тоже открыла себе вторую бутылку. – И в театре работал, и ментом. Правда, ментом он официально устроен никогда не был. Но форма была. И табельное оружие.
- А сейчас оружие осталось? – мне вдруг подумалось с пьяных шар, что мне дадут пострелять из настоящего пистолета.
- Где-то было. А сейчас вот он подрабатывает тем, что отбирает деньги у тех, кто привык брать чужое.
 В этот момент за окном загремел первый майский гром, форточка хлопнула, а микроволновка как-то странно запищала и стала разогревать сама себя. Я немного заволновался, а одногруппница просто отключила её от сети и отрезала мне еще один ощутимый кусок мяса.
- Наблюдал, как бедные музыканты играют где-нибудь в парке, а перед ними стоит шапка, в которую кидают деньги? – спросила у меня одногруппница.
- Да, - оживился я, не забывая жевать мясо и открывая третью бутылку пива. – Дармоеды, лучше бы работать шли.
Одногруппница как-то странно поморщилась и продолжила:
- Так вот. Батя, короче, просто ставит колонки с аппаратурой, а рядом кладет шапку. Включает музыку и прячется в кусты. Некоторые люди, ты не поверишь, все равно кидают деньги. Но не часто. Но встречаются и такие, кто, убедившись, что за ними никто не наблюдает, выгребают все деньги из шапки и пытаются удалиться…
- Ну, и правильно, - оживился я. – Ничьи же.
- Как это ничьи? – одногруппница смерила меня взглядом и настойчиво протянула кусок ноги. – А музыку кто включал? Того и деньги. Батя выпрыгивает на похитителя из кустов в милицейской одежде и говорит лишь одно слово: “Пройдемте”. Как правило, нарушитель просто на просто расстаётся со всеми своими сбережениями. А музыка как играла, так и играет.
- Так-то это незаконно! – пьяно разумничелся я, доедая остаток ноги и обнаруживая у себя на языке появляющийся стоматит. – Рано или поздно всё равно попадётся.
- Ну, не знаю законно или нет. Я юридически не подкована, - протянула одногруппница. – Но налоги он, кажется, все равно какие-то платит.
 В этот момент дверь на кухню с шумом раскрылась, и ввалился достаточно крупный батя. Он бы в одних трусах, а на огромном волосатом животе был аккуратно выбрит какой-то непонятный мне знак. На голове был почему-то одет противогаз, под мышкой он держал какой-то сверток, а к тапку прилипла полудохлая мышь. Батя снял противогаз и с шумом выдохнул:
- Фу, бля. Ну, и жарища сегодня, - батя протянул мне руку и представился. – Батя.
Я неуверенно пожал ему руку, так как был немного обескуражен его внешним видом.
- А чего хамон не едите? – батя полез в холодильник, намереваясь его достать для того, чтобы, видимо, меня им угостить. – А, сожрали уже.
- Да. Очень вкусный. Ничего, что мы его весь съели? – мне стало как-то неудобно из-за того, что я, позабыв про свой пост, съел все чужое мясо.
- Нет, конечно, - батя по-доброму улыбнулся и небрежно бросил сверток в раковину. – Надо будет еще сделать.
Моя одногруппница хихикнула, а я удивленно вскинул брови:
- А вы его, что ли сами делаете?
- Нет, блядь, из Испании возим, - батя расхохотался и развернул сверток, лежащий в раковине.- Санкции же!
 Я тоже расхохотался на всякий случай и привстал со стула для того, чтобы рассмотреть предмет в раковине. Им оказалась ничем непримечательная оторванная человеческая нога, которую в месте разлома задорно точили черви. Никогда не считал себя брезгливым, но в этот момент я почему-то именно блеванул. И прямо на эту ногу.
- Ооо…, - батя, казалось, разочаровался во мне. – Какой ты брезгливый. Куриные яйцеклетки со свиным салом он в пост, сука, жрёт. А ногу испугался. А она, между прочим, сама оторвалась! Пару дней назад пьяный мотоциклист расхлопался на перекрестке. Ладно хоть не насмерть, но ногу не нашли. Я имею ввиду, они не нашли. Я-то как раз-таки её нашел!
  Батя расхохотался и начал счищать с ноги опарышей и мою блювотину, которую я, не стесняясь, что есть силы подливал, заливая ею и батю, и мою одногруппницу и всю их ебанутую кухню.
 Кое-как добравшись до дома, я уснул. Мне снились маленькие шустрые слоники, которые бегали по мне и небольно били своими хоботками прямо по лицу. Проснулся я от запаха жареной яичницы с беконом и закономерно блеванул. Видимо всё же пост принёс кое-какие результаты.