Player 1: это чувство, когда съел 15 острых стрипсов
Player 2: а мне только предстоит доесть ещё 8
Player 1: Пойду на доброчан. I feel a column coming on.
Player 1: THE REFRENCE

Собственно, что там было-то? Новый год был. Ну, выпили паленого шампуня, ну, с одной дурой. А потом внезапно мне как-бы невзначай одна дура напоминает, что завтра уже надо появиться на работе, а я небрит, невыспан и вообще еще пиво не кончилось.
Вообще - знаете, чем отличается пьющий от непьющего? Причем - есть разные непьющие. Есть "Я непьющий ни грамма в рот ни сантиметра в...", которые даже на новый год, блин, пьют кококолу. Есть те, которые "за компанию" могут выпить шампанского или коньяка. Пива - ни-ни, слишком дешево, слишком илитно. А есть остальные. Которые не побрезгуют водкой, например. А чего ей брезговать - обычный напиток. Можно протирать монитор, спину и печень, можно смешивать с редбуллом и думать, что ты - почти в клубасике. Только "коктейль" пьешь из обычной кружки, и вокруг танцуют только киркоров в ящике, огоньки на елке и тульпа. Третье-опционально.
Так вот. Не приведи вам Мефет'Ран праздновать новый год с человеком отличного от вас типа. То есть пьющему с непьющим. Почему? Да по очень простой причине - у вас будут разные интересы. Причем совсем. Непьющий человек заставит вас притаранить елку, а потом угробит два дня в вашей квартире, наряжая ее. Непьющий человек не захочет выходить на улицу, ведь там стреляют (хлопушки), пьют (обычное пиво) и шумят (поют). Непьющий человек выпьет рюмочку шампанского, сообщит вам, что он уже пьяный и будет вяло ковыряться в бадье салата. Тут у меня очевидно нарушается последовательная цепочка - ведь пьющего человека заставят два дня бегать по всему раену и собрать гребанные продукты да соусы для трех гребанных бадей салата. НА ДВА РЫЛА, блин, ОДНО ИЗ КОТОРЫХ ПРЕЗИРАЕТ 85% РАСТИТЕЛЬНО-СЪЕДОБНОГО МИРА. Нет, блин, новый год не новый год без салата, новый год не новый год без елки, новый год не новый год без накрытого стола.
Знаете что? Я шесть с лишним лет праздновал новый год либо шугая окружающих собак батареей особо опасных китайских батарей, без елки и с 4 бутылками пива, болтающимися на мне в стиле батарейного патронтажа (кстати - криворукость некоторых персонажей приматывает эти бутылки пива скотчем к обычному ремню. При атаке врага срезать с пояса, сдернуть чеку и выхлебать до дна). Всего кажется пару раз я оставался дома или же просто бродил один по городу - денег на хлопушки и уезд со знакомыми в пригород тогда не было. Ну вот собственно и новое исключение - при свете полторы дешевые свечи в виде елки и Деда Мороза, который очень печально плавился, я на пару с непьющим человеком печально смотрели на русскую эстраду. Причем - раньше же были довольно "годные" (по русским меркам) новогодние передачи - в одной кажется поезд со всеми нашими звездами остановился на какой-то станции, где был загадочный дом. Они все конечно все еще пели, но там хотя бы было смотреть *интересно*.

Ах да, ну и кончилось все тем, что шампунь оказался паленым. Все три дорогие бутылки шампуня были одинаковыми на вкус и одинаково палеными. Пришлось закусывать углем, чтобы хоть как-то выжить. Но - серьезно - ВСЕ шампанское перед новым годом разливали из ОДНОЙ БАДЬИ. Из одной протухшей бадьи. И причем я не жидился, я таки ездил в адекватный магазинчик в адекватном месте, где обычно тухлятину не продают.
Ну да. А потом началась работа, не дав мне нормально передохнуть. Хорошие новости? Я относительно рано заканчиваю и прихожу домой. Плохие? Все мои уроки - первые/вторые. А с учетом этого половина класса позволяет себе опоздать на половину урока. Один фраер постучался за 5 минут до конца урока. Расписание временное первый месяц, но тем не менее.
А потом случился казус. И под "потом" я имею ввиду "неделю назад". Дело было так - я и еще несколько няш грабили банк. Тепло, атмосфера и прочее. Один няша ушел курить, мы сидели и ждали его в лобби. Страдали фигней. Точнее - все страдали нормальной фигней - кто-то ел пиццу, кто-то ковырялся в инвентаре. И только я копался в загашнике на моем компьютерном столе. В загашнике на моем компьютерном столе нашлись залежи Крикет-зажигалок. А с другой стороны Загашника НМКС нашлась ложка и сыр. Только полному дегенерату (мне) могла прийти в голову мысль ПОЖАРИТЬ СЫРА НА ЛОЖКЕ. Вы вдумайтесь в это словосочетание. Вдумались? Вот примерно именно эти слова мне и пояснили все участники голосового звонка, когда пояснил им мою затею.
Потом к жареному сыру присоединились пара капель пива из бутылки и раздробленный орех. Безудержное веселье, да. Но в тот день все закончилось только расплескавшимся пивом, с шипением разлетевшегося из накаленной ложки.

А ендрец случился на следующий день. Было воскресенье, и я лениво просматривал почту, щелкая все той же зажигалкой. Зевнул, протер очки. Посмотрел на очки. Посмотрел на зажигалку. "А что будет, если посмотреть на огонь через очки?". Да. ИМЕННО ТАКАЯ МЫСЛЬ ПРОСКОЧИЛА В МОЕЙ БЛИН ГОЛОВЕ. Да. Да, я сам не верю, что способен на ТАКОЙ бред. Да, можете не верить.
Суть была такова - я подношу огонь перпендикулярно стеклу очков. Любуюсь на то, как огонь расползается по стеклу. Слышу потрескивание.
Суть была такова - у меня не очень коротка прическа. То есть - не до плеч, но и не под ноль. И отдельно был мой чуб, который, если правильно зачесать, будет вполне себе эмарьским. Но я зачесывал его неправильно и он стоял козырьком, подчеркивая мой лоб. Но козырек имел обыкновение через пару часов обратно опадать в челку. На улице я обычно поправляю, дома не заморачиваюсь.

Половина моего козырька аккуратненько обгорело. Весь хаер не загорелся - аминь ему за это, но чуб выглядел ужасно. В панике несусь в парикмахерскую, вентилирую руками, вращаю глазами и капаю слюной на парикмахерские ножницы - требую пофиксить все, мне завтра, едрить меня Слаанеш, на работу, где на меня будут пялиться 60+ гогочущих рыл.
Парикмахерша пофиксила. Почти под ноль, остался только аккуратный "ершик". В школе охранник минуты две рассматривал мой пропуск. Каждая сволочь спросила, что у меня с прической. Знакомая биологичка хохотала с моего рассказа. Чертов ударивший мороз промораживает мою шапку настолько, что мне пришлось искать и штопать старую лисью ушанку времен наполеоновской войны. Штопанье не помогло - ветер спокойно залетал во все многочисленные вентиляционные отверстия, любезно проеденные молью. Двойная шапка помогла - но только я, кажется, видел, как два курящих придурка на углу школы давились сигаретами от смеха. В финале кое-как спасает капюшон куртки, хотя и не сильно.

А на антресоли вместе с шапкой, электропилой, елочными игрушками и сантиметровым слоем пыли нашелся старый компьютер. Старый уровня "mid-tier пять лет назад". Что сделает нормальный человек? Он поставит его обратно пылиться на антресоль. Что сделает больной на голову Винил Калебович? Он поставит на него дебиан и убьет 4 дня на обмазывание дебиана чем-нибудь. Что там нормальное? Кеды, кажется, неплохие. Только вот надо было логиниться под рутом, чтобы сменить время - и записать пользователя в судоеры - не вариант, разумеется. К черты кеды, давайте поставим xfce. We like to rub our crotch to this kind of stuff. Но только xfce поставился почему-то не целиком и вместо гуя было просто серенькое поле с мышкой. Окей, у нас всегда есть гном. Гном после одного дня мучений отказался добавлять иконки на десктоп - ну и фиг с ним. Зато мы сейчас поставим Стим - ведь зачем еще нужен Дебиан? (Кто там что-то вякнул про Си? Ну-ка спрячьтесь обратно). Только сборка стима - 32хбитная, а у меня были, как назло, 64. Ладно, гугл нам поможет исправить зависимости и поставить нужный libc. То, что вместе с "нужным" libc отвалятся библиотеки Сей (кто там что-то вякнул про Си? Можете вылезать) меня никто не предупреждал.
Тут идет небольшое примечание - изначально дебиан ставился мною с благородной целью освежить свои знания сей/крестов и наконец-таки начать фрилансить/собирать погромистское портфолио. Но не мог же я удержаться от соблазна растянуть себе оч... поставить пару погремушек.
В финале дебиан победил - стим успешно был снесен, все пакеты были возвращены в нужное состояние, библиотеки сей появились. А то, что первые три попытки чтения "Hello World" вываливались с сегфолтом или glibc - это другая, совсем другая история про одного вендозависимого, но некогда швабодного человека.

Вот такие дела. Новый год прошел, осыпавшаяся елка с застрявшей мишурой отправилась на помойку. Учитель информатики почесал почти лысину и откинулся на спинку стула - старый барный табурет (стиля "Илитный модерн-клуб", где сидалище стоит на одной ножке, которая с другой стороны приварена к шайбе, стоящей на полу), некогда стоявший перед компьютерным столом, в ноябре жалобно хрустнул и переломил свою ножку. Задумчиво пощелкал зажигалкой. Справа лежали плоскогубцы, в которых была зажата закоптелая проволочка - после нагревания ее на зажигалке лысый придурок дырявил ею пластмассовую крышку от Pringles.
Кого-то жизнь ничему не учит.