анекдоты уровня /б/ текст для генерации

- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, Петька, щас объясню.
Снял Петька штаны, Василь Иваныч входит в него сзади.
- Ну теперь смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но
есть нюанс.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает: - а ну пошли нахуй отсюда
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит: "Доболтался, пидорас одноглазый!"
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Мужик в музее стоит у картины и восхищенно произносит:
- Икассо, Икассо...
К нему подходит другой мужик:
- Это Пикассо.
- Да ошел ты в изду!
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
— Капитан, как же так? — кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Мне тут, блядь, не до шуток!
На улице плачет мальчик. К нему подходит мужик:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, теперь она на небесах.
— ??? Она у тебя че, резиновая?
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, Петька, щас объясню.
Снял Петька штаны, Василь Иваныч входит в него сзади.
- Ну теперь смотри, Петька. Нюанс это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность чего-либо.
В Штирлица летел свинец. Штирлиц юркнул за угол, и свинец с хрюканьем промчался мимо
Лампа горела, но света не давала. Штирлиц подошел к лампе и погасил ее. Тогда света дала.
В Штирлица летел свинец. Штирлиц юркнул за угол, и свинец превращается в 12-летнего мальчика!
10 летняя девочка спрашивает у отца
- Пап, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, дочка, щас объясню.
Сняла девочка штаны, Отец входит в нее сзади.
- Ну теперь смотри, дочка. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но
есть нюанс.
Бесконечное число медведей заходит в
машину. Первый сгорел полностью. Второй - на половину, третий -
на четверть.
Таксист отвечает:
- Медведей не обслуживаем.
Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?"
Первый ученик: "Точку".
Второй: "Черную точку".
Третий: "Жирную точку".
Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!".
"А при чем здесь любовь, учитель!?"
"А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок, задорно смеясь.
Насилуют немку бесконечное число математиков. Она кричит:
- Найн! Найн!
Девять математиков отошли.
Бесконечное число медведей заходит в машину. Первый сгорел полностью. Второй - на половину, третий - на четверть.
Таксист отвечает:
- Медведей не обслуживаем.
Филин:
- Подтверждаю.
Мужик заходит в бар и говорит бармену - Видишь, шляпа лежит? Я сейчас в неё с расстояния в 2 метра нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца? Бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд; на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца, небо, аллаха - куда угодно кроме ебаной шляпы. - Получается, голова отца теперь моя, - ехидно подумал бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. - Постой, а в чём соль-то? - спрашивает озадаченный бармен. - Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз, - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в
колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- В анус себе ее кинь, двачер хуев.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал за границу. Телеграмму уехавшего по ошибке принесли вдове. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Сидят Гена с Чебурашкой в тюрьме. К ним подходит сокамерник и спрашивает:
- За что сидите?
- За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- Че бля за фокусы?
- Ну хочешь мы тебе хуй до пола сделаем?
- А давайте!
- Гена, откуси ему ноги.
Однажды на лекции преподователь сказал:"Альберт Эйнштейн, встаньте". В аудитории поднялся с места один единственный студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Спасаются Петька и Василий Иваныч от немцев.
Тупик, решили прятаться. Петька в сено, а Василий Иваныч надел шкуру собаки.
Вот прибедали немцы, никого не видят. Дают собаке конфету, Василий Иваныч ее и ест - немцы ухохатываются.
Дают вторую, делать нечего - ест, немцы ржут как лошади.
Дают третью Василий Иваныч и ее ест, немцы ржут, на земле валяются.
Василий Иваныч из под шкуры шепчет: "Петька! Чего они ржут?!"
- Василий Иваныч ты шкуру не той стороной надел!
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистого завопил...
– Бабушка, а как это «неистого»?
– Ну это вроде как из другого.
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
- Нам тут, блядь, не до шуток!
Умирает собака. Смотрит в окно и говорит:
— Ебёт...
Зять:
— Кто?
Собака:
— Панин.
Зять:
— Кого?
Собака:
— А ты догадайся.
Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?
Пошли инженер, физик и математик на охоту. Видят лось стоит. Инженер стреляет, — пуля уходит на метр левее. Инженер растроился:
— Наверно прицел сбит или ствол кривой.
Стреляет физик, — пуля уходит на метр правее. Физик тоже оправдывается:
— Не учёл ветер, да и пуля наверняка с неправильной аэродинамикой и заряд не точный в патроне.
Математик слушает и говорит:
— Мужики, может хватит в парилке срать?
Идет мужик по лесу и слышит кукушку, и спрашивает:
- Кукушка кукушка! Сколько мне жить осталось?
Кукушка ему отвечает
- Ты че долбоеб блять я че знаю? Я че врач твой? Ты бы блять еще спросил сколько математиков в баре!
Так и сдох мужик, а кукушка была не простой, а простой
Идет мужик по лесу. Смотрит — пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит — из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Идет мужик по лесу. Смотрит — пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит — из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Пенек говорит:
- Ты тупой? Это огромная жопа, появившаяся из ниоткуда.
Мужик:
- А антоновка где?
- В жопе, хули ты тупой такой.
Идет мужик по лесу. Смотрит — пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит — из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа, бьет его веслом по голове и говорит:
- Нам тут, блять, не до шуток.
И исчезает.
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил и пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем и тут встречает Слона.
Крокодил — Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе пизды дать!
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
— Что это? — спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
— Конечно, можно, сынок!
— И я увижу солнечный свет?
— Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
— Почему? — спросил он у мамы.
— С первым апреля тебя, сынок! — ответила мама.
Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании, ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец, он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
— Скажите, у вас тут свинины не бывает?
— Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде.
Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он там же заказывает то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого.
— А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот — мало, и все ужасно соленое?
— Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот раз иди нахуй, ишь повадился за гроши свое пузо набивать, иуда блять.
На зоне:
— Ты до задержания где работал?
— Кочегаром печи.
— Я понял, что ты пидорас, но я спрашиваю, где ты зарабатывал деньги?
— Я был в котельной кочегаром печи.
— А, понял, ты за деньги в жопу пидоров ебал?
— Нет, я печь углем топил.
— Ебать ты гомосек, так ты не просто пидоров в жопу ебал, а дерьмом им сраки мазал. Я с тебя охуел...
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены:
"Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют?"
"Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси,"- и показывает в угол на крысу.Она отвечает:
Нет.
умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.
Возле магазина стоит детская коляска, оттуда раздаются слова:
— Пиздец, и где ее носит, еще мать называется! Нет, я хуею!
Подходит к коляске старичок, видит внутри малыша и обращается к нему:
— Ай-яй-яй, молодой человек! Еще ходить не научился, а уже так лаешься!
Малыш на секунду замолкает, потом спрашивает:
— Дед, а ты ходить умеешь?
— Да, я умею ходить.
— Вот и пошел на хуй отсюда!!! Нет, ну куда она съебалась?..
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове...
— Ну, это все знают! А где еще?
— В подмышках растут...
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут на пизде, то я его арестую!
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что...
Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!
Заходит однажды медведь в бар, а вывеска над баром и гласит: "Хромая лошадь"
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
- ...
- Три тыщи тридцатый!
- Таварищ камандир, сколька раз павтарят, не три тищи тридцатый, а Зозо
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, это то, что вы каждый день в рот
берете.
- Так, Хуев, нечего паясничать.
- Неправильно, я Ложкин!
- Нееет, мальчик, ты Хуев.
И засмеялась так неприятно.
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Водитель тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я монашка!
Хиппи тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я голова отца!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
Водитель тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я монашка!
Хиппи тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я голова отца!
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха!
Мужик в ахуе:
- Ха-ха!
Жопа тоже срывает маску:
- Нам тут как раз.
На 9-ое Мая урок памяти. Учительница спрашивает у учеников:
- Машенька, что делали твои дедушка с бабушкой в войну?
- Они были партизанами, Марья Васильевна
-А твои, Слава?
- Мой дед воевал под Сталинградом и брал Берлин!
- А что ты скажешь, Вовочка?
- Мой дед умер в немецком концлагере...
- Это ужасно! Его отравили в газовой камере!
- Что? Нет. Он просто напился и упал с вышки!
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни,
есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел
год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг
звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию
развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей
неделе доклад, ты подготовься...
Этим математиком был Альберт Эйнштейн.
Я спросил мудреца: «Что важнее: любить или быть любимым?» Мудрец ответил: «Что для птицы важнее левое крыло или правое?»
Я сказал «Правое».
Мудрец засунул палец в жопу, облизал и говорит «Антоновка»
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
Нашла твоя мать подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
И обосрался на лекции.
Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, Чебурашка, щас объясню.
Снял Чебурашка штаны, Гена входит в него сзади.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, Чебурашка превращается в 12-летнего мальчика!
плывет как-то титаник
на нем русский, чечен и золотая рыбка
ну напоролся титаник на льдину
русский давай на балалайке играть а чечен лезгинку танцевать.
золотая рыбка тут молвит человеческим голосом
- загадывайте 3 желания пидары
русский молвит:
- хочу чтобы рука тряслась
и давай еще быстрей играть
чечен молвит:
- маму твою ебал
а сам срывает маску а там Панин собаку ебет
ну утонули все короче а рыбка молвит:
- а третье желание?
тут ей матрос как даст веслом и говорит
- нам тут не до шуток
На улице плачет мальчик. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, мальчик, какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил юноша.
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блядь! Какая пpобоина, какая ватеpлиния?" - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета.
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". Уже внутри Петьке в туалет захотелось по-крупному. Час терпит, полтора часа терпит... Не выдержал, выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Ффффуууууууууух!..
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька — к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты посрал в горшок — зал охренел. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а пиздец и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.
Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- Мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно пиздит!
Приехал Якубович на зону а там сидят Чебурашка и Крокодил Гена. Гена спрашивает Якубовича:
- Слышь, тут налысо стригут?
А он им молвит:
- Сектор Приз на барабане