Part 1
"Снова пропадает ощущение реальности. Сколько еще вечеров я
проведу за бессмысленным протаптыванием асфальта? Решила
прикинуть, сколько же я прошла за последний месяц, но ничего из
этого не вышло - потерялась во времени и числах, но в одном
определенно уверенна: я обошла весь город. Только не помню, где
точно была".
Хруст новеньких страниц книги почти вернул меня к реальности. И
все равно я смутно себе представляла, как очутилась в квартире.
Нестерпимо мутило от гула телевизоров за стенами: монотонное
ворчание одного и того же женского голоса каждый чертов вечер, не
перестаю удивляться, как девушка, живущая справа от меня, не
устраивает скандалы мужу на почве ревности к смазливому лицу из
голубого экрана. Разве это не обоснованный повод для истерик? У
меня и самой стоит такая коробка. Мы с ней довольно часто изучали
друг друга, обе смотрели тупым и ничего незначащим взглядом, она -
потому что не включена, да и я, видимо, тоже не зажала в себе где-то
нужную кнопку.
Казалось, я уже 20 минут перечитывала одну и ту же страницу. Пора
было закругляться: в любом случае, я бы ничего не поняла. Часы
ехидно зацокали в ответ на мой вопросительный взгляд. "То ли
полночь, то ли полдень - никак не разберу. Плевать - лучше лечь
спать". Я взяла с полки последнюю таблетку снотворного и
погрузилась в сон.
Проснулась в состоянии, схожим с испугом после кошмара. Только
испуг этот был не рефлекторной реакцией, а мыслью. Что-то
происходит не так. За окном была ночь, но тишина стояла совсем не
естественная. Будто кто-то сжал в кулак время и не отпускает. Я долго
прислушивалась, и от этого мне становилось еще страшнее: все, что
было слышно - мое собственное дыхание.
"Часы. Они не тикают". Я вздохнула с облегчением. Когда долго
живешь один и месяцами разговариваешь исключительно с хозяйкой
квартиры и охранником бизнес-центра, то начинаешь панически
бояться любых изменений.
Одно время я избегала фонарей и смотрела не под ноги, как обычно, а
прямо перед собой, а все потому, что боялась своей тени. Она
казалась мне неестественной, чем-то инородным. И шагала она
увереннее меня, порой, даже обгоняя.
Я встала, чтобы снять часы и поменять батарейку. Долго провозилась
с крышкой и пошла за наручными часами, чтобы перевести стрелки.
Только и эти часы смеялись надо мной - они тоже остановились! Беда
не приходит одна, закономерность наблюдается даже в таких мелочах.
Пришлось идти в соседнюю комнату за телефоном. Пол противно
скрипел, когда я шагала по коридору, обклеенному безвкусными
старыми обоями в узор из мелких желтых ромбов. Никогда не
понимала, как у хозяйки квартиры хватило смелости и
изобретательности сочетать в дизайне дома свои собственные
внешние характеристики: желтые обои под цвет старой кожи,
красные абажуры на лампах, как вспухшие десна, а кафель в ванной
напоминает мне ее венозные ноги.
Я схватила телефон и пошла в зал, сверила время на трех
циферблатах.
К горлу подкатила тошнота.
"03: 57"
"03: 57"
"03: 57"
Конечно, это опять надо мной издевается Вселенная - ей нравится
глумиться над подорванной психикой.
Всеми силами я пыталась засмеяться. И засмеялась. Никогда еще мой
голос не казался мне таким отвратительным. "Еще и эта тень, ей по-
настоящему смешно, я вижу это. Она смеется надо мной. А я не
смеюсь. Я скалюсь". Поборов дрожь во всем теле, я легла в постель,
но не заснула.
В квартире было все так же темно. Включила свет и посмотрела на
циферблат: "03: 57". Потерла глаза. Нет, ничего не изменилось. Часы
все так же глумятся. Пришло время использовать телевизор по
назначению. Но на что я надеялась? Экран поприветствовал меня
фирменной надписью и тут же зашипел из-за отсутствия сигнала.
"Не поддаваться панике. Это всего лишь череда совпадений. А
телевизор мог сломаться за несколько лет бездействия. Надо
рассуждать трезво. В начале пятого утра у соседей включается
коробка: кто-то из членов семьи собирается на работу. Это я четко
помню - никак не могу привыкнуть к лаю собак и бормотанию
телевизора в такую рань. Надо подождать какое-то время, если
привычные для этого времени суток звуки появятся, то всему виной -
мой больной мозг. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь…". Да, я
считала секунды вслух. Надо было как-то себя занять, да и другого
варианта следить за временем не было.
Мне осточертело считать где-то на второй тысяче. Все это время в
доме и за его пределами царила полная тишина. Но ведь это еще не
повод для паники.
Мне оставалось просто ждать. Чтобы как-то отвлечься, я решила
дочитать книгу, которую начала накануне. Но слова сливались в одну
сплошную черную полосу, а мысли в голове окончательно запутались.
С горем пополам я закончила книгу.
«Читаю я достаточно быстро. В этот раз у меня ушло в 2 раза больше
времени. То есть навскидку - часа 3. По логике вещей, сейчас должно
быть около семи или восьми. Даже спальные районы города в это
время шумят голосами спешащих на работу, да и на улице должно
быть не темнее, чем в полдень». Ущипнула себя за руку - запястье
покраснело.
Это был не сон.
Понимая, что еще чуть-чуть, и я окончательно сойду с ума, вышла из
квартиры и стала звонить соседям. Никогда бы не подумала, что мое
примирение с социумом будет выглядеть именно так: девушка в
помятой пижаме, со взъерошенными волосами, вдавливает
квартирный звонок в стену, моля всех богов, которых упоминал
лектор в институте, только об одном - увидеть такого же сонного
человека, яростно обливающего руганью ее полоумное существо. Но
боги были непоколебимы, если они вообще были, если вообще было
что-то, кроме этого звонка, кроме моих натянутых нервов и этого
мгновения. Я стояла так ровно до того, как руку не схватила судорога,
а по телу пробежали колонии мурашек от ночного холода. Я стала
звонить в квартиру напротив, во все квартиры на площадке, побежала
наверх, тарабанила во все двери, мой опустошенный одиночеством
мозг в один момент ожил и подсказал мне закричать "пожар!".
На эту суматоху у меня ушло около двух часов, так мне, по крайней
мере, казалось. Обессиленная собственными эмоциями, о
существовании которых я уже забыла, поплелась на улицу.
Во дворе оказалось еще тише, чем в доме. Не было даже гула от моих
шагов. Ни ветра, ни привычного для нашего квартала лая собак -
ничего. Некоторые окна в соседних домах светились. Заранее зная о
бессмысленности затеи, я подошла к нескольким окнам на первом
этаже и постучала. Тишина. Я продолжала стучать. Я должна была
слышать что-то, кроме собственного прерывистого дыхания и
отчаянного стука сердца.
А потом развернулась и пошла в дом.
Зашла в квартиру, закрыла дверь на нижний и верхний замок,
почистила зубы, выключила свет и легла спать. "Это опять дурацкий
сон, - отчеканивала я вслух, - ты проснешься и снова будешь бояться
собственной тени, пивных кружек с эмблемой бара и прохожих".
"03: 57"
Именно в тот момент, когда реальность перестала существовать для
остальных, она вернулась ко мне. Впервые за долгое время я
почувствовала себя живой.
Part 2
Мне удалось заснуть, наверное, из-за сильного нервного напряжения,
справиться с которым я не могла. Раньше я никогда не следила за
временем, благодаря моим биологическим часам в этом не было
надобности: вставала всегда в 6:30 – как раз, чтобы успеть на работу.
Но сейчас первое, что я сделала, открыв глаза, – посмотрела время на
телефоне.
"Может, я наконец-то сошла с ума?". Это было самым рациональным,
но и самым неприятным объяснением. Отбросив эту мысль подальше,
я постаралась разобраться в происходящем.
«Куда пропали все люди? Почему не ощущается чье-либо
присутствие, помимо моего?".
Надела куртку, обула сапоги, вооружилась фонариком и кухонным
ножом (мало ли, что вообще происходит) и вышла на улицу. В доме
напротив, на первом этаже, горел свет. Я повторила свою неудачную
попытку постучать. Попыталась рассмотреть, что там внутри - но
ничего не увидела. Включила фонарик и посветила на подъездную
дверь - она была не заперта. Мне повезло, зачастую ее запирали.
Внутри мое внимание привлекло то, что одна из дверей была
приоткрыта. Я надавила на звонок. Потом отворила дверь и вошла.
Слева от коридора распологалась небольшая уютная кухонька.
Маленькие девочки, мечтая о своем будущем доме, представляют
именно такую. Вся в бело-розовом цвете, с кремовой мебелью,
фарфоровым сервизом на столе и цветочными горшками, даже та
лампа, свет которой я заметила еще возле своего подъезда, была под
стать всему интерьеру - нежно-розовая с белоснежным кружевом. Как
на моем детском платье…
В противопоставление открывающейся картине, в голове возникла
моя кухня: с обшарпанными стенами, старой мебелью и вечным
запахом гари из-за забитой вытяжки. Невольно сморщила нос. Только
сейчас я задумалась о том, что неплохо было бы сделать ремонт и
вообще заняться квартирой. Никто не удивится, если очередного
сумасшедшего заберут именно из такой обстановки.
"Снова эти мысли. Не хочу сейчас об этом".
Я стала звать хозяев. А что я им скажу, когда они выйдут? "Простите,
я незаконно проникла в вашу квартиру, потому что в моем доме
остановились все часы, и я не застала своих соседей?". Я прыснула.
Но другого выхода из ситуации просто не видела.
Стараясь двигаться как можно тише, я пошла в другие комнаты.
Затаив дыхание, приоткрыла дверь в первую комнату. Свет был
включен, внутри - никого. Я прошла дальше. Во всех остальных
комнатах было так же пусто, как и в первой.
Внутри все заклокотало. Я отказывалась принимать
действительность. Но это происходило, хотя я и не хотела верить.
Дрожащими руками поправила упавший на глаза локон.
Вокруг все поплыло: коридор, дверь, подъезд, двор, подъезд,
квартира, кровать… Я ни о чем не думала, пока не поняла, что меня
засасывает темнота. Нет ни меня, ни времени, ни этого города. Есть
только плотная маслянистая субстанция, которая заполняет комнату и
меня. Тишина нестерпимо оглушала, я хотела закричать, но то, что
сжимало в кулак время, сжало теперь и меня.
Part 3
Я проснулась от того, что солнце беспощадно палило в лицо, а во
дворе грызлась свора псов. Часы мерно тикали, раскинув стрелки на
шестерке и двенадцатке. Выдохнула: это был всего лишь сон.
Во мне смешались чувства облегчения и нездорового оживления,
какое бывает после особенно ярких сновидений. В голове нечеткими
обрывками мешались эпизоды ночных фантазий и реальные события.
Чтобы немного прийти в себя, решила сварить кофе. Но когда я стала
засыпать зерна в кофемолку, взгляд упал на правое запястье. На руке
виднелся все еще красноватый след от щипка.
"Я могла удариться еще вчера днем, да и это еще ничего не означает",
- успокаивала я себя. Но внутрь закралось колкое сомнение, из тех,
которые мешают своим присутствием даже во время обеда.
«Прочь все эти противные мысли. Куда более значима другая
перемена - я стала острее воспринимать мир. Например, этот дождь,
который мерно стучит по стеклу. Двумя днями ранее, я бы не
обратила на него внимания, он слился бы для меня в сплошную стену
окружающих звуков. А теперь мне доставляет меланхоличное
удовольствие отслеживать падение каждой капли. Новое приземление
не похоже на предыдущее - как стучать пальцами по столу, кажется,
что все звуки одинаковые, а на самом деле, все они – особенные».
Прислушиваясь к звукам, вглядываясь в краски, я поняла: прошедшая
ночь заставила меня ценить жизнь, бурлящую вокруг меня, поток
которой я неосознанно чувствую. Нет, одиночество внутри не
уменьшилось, его влияние на меня и мои мысли не стало менее
весомым, но я поняла, что значит быть частью жизни общей, может,
внутри меня и погас даже слабый ее огонек, но она вокруг.
Много раз я задумывалась о том, почему я до сих пор жива и какой
смысл в моем существовании. "Я существую". Эта мысль бросала
меня в озноб и раздражала своей никчемностью. Одним человеком
больше, одним меньше - не велика разница, у меня нет долга, нет
права, нет ответственности. Так что же мне мешает покончить с этой
навязчивой и болючей, как мозоль, мыслью? Почему бы не перестать
существовать?
Но не могла. Что-то меня останавливало. И теперь я знаю что.
Эта жизнь.
Я держалась наплаву, потому что ощущение жизни, меня
окружающей, поддерживало во мне то, что осталось от человека.
Я пила кофе, его горький приятный вкус направлял мои мысли от
одного - к другому, допив, я посмотрела на часы. "6: 50" - пора
собираться на работу.
Через два часа я уже сидела в офисе и перебирала документы,
небольшой горкой взгромоздившиеся на столе.
"Так, тут несколько орфографических ошибок, а здесь смысловое
несогласование, на следующем листке составитель забыл про запятые
и путал знаки в бессоюзных предложениях". Работа у меня
достаточно монотонная, но я ее любила, неосознанно и тихо, как
любят свой старый домашний халат: не замечая этого, но и не желая
себе другого.
Работая, я отвлекалась от всех мыслей, и этот раз не был
исключением. Не заметила я, и как закончился рабочий день,
спохватилась, услышав беспокойный шум в соседних кабинетах.
"16: 50"
 Я полюбила следить за временем. Конечно, это все связано с ночным
кошмаром, но я старалась не искать причину моей новой привычки. Я
вообще старалась не вспоминать эту ночь.
Домой возвращалась пешком. "А ведь сейчас апрель. Мой любимый
месяц". Наверное, я себе врала. Не было у меня любимого месяца. Не
было любимого времени года, любимого места, цвета, запаха. Я ни к
чему не привязывалась. Но сейчас захотела поверить, что это все
неправда, что я такая же, как и все эти пальто, беспокойно шагающие
по мостовой. «Сегодня я люблю апрель и это небо, в котором
отражаются лужи и носки ботинок».
Внезапно ветер, который еще минуту назад приятно шелестел в
волосах, вдруг стал резко бить по лицу и жутко раздражать своей
уверенностью. У него нет права вторгаться в жизни этих людей,
выворачивать им шарфы и теребить подолы пальто. И почему он не
равен ко всем? Почему тем, кто идет по направлению к метро, он дует
в затылок, подталкивая их к выбранному пути, а тех, кто
направляется в сторону городской аллеи, пытается вернуть обратно?
Своенравно и эгоистично с его стороны, вздумать помешать людям
изменить свой маршрут. Какими бы силами не обладали стихии, этот
мир уже не их, его покорили люди. И скоро природа подчинится
тяжелому и усталому взгляду Человека.
Спустя какое-то время, твердый асфальт под каблуком сменился
мягким ковром пробивающейся травы. Я вышла к городскому саду.
Солнце почти скрылось за горизонтом, когда я присела на дальнюю
скамью и закрыла уставшие глаза. Я не слышала ничего, что
происходило вокруг - парк был далеко от оживленных шоссе и
ближайших домов, а в темное время суток он становился совсем
безлюдным. Наслаждаясь спокойствием и гармонией наступивших
сумерек, я продолжала так сидеть еще пару минут. Вплоть до того
момента, пока во мне не поселился страх.
Было слишком тихо даже для этого парка.
Открыла глаза - кругом кромешная тьма. Если это апрель, то солнце
должно заходить намного позже. «Что-то происходит не так».
Побуждаемая каким-то непонятным инстинктом, я полезла в карман
за телефоном.
"03: 57"
"Это очередное нелепое совпадения", - я старалась не
мистифицировать, впрочем, результаты самовнушения были не особо
впечатляющие. Поднесла правую кисть к уху - часы не тикают.
Посветила на циферблат. Думаю, нет смысла повторять эти четыре
цифры снова. Эти четыре цифры я уже никогда не забуду.
В нерешительности встала со скамьи, не особо понимая, как
поступить дальше. Решив, что логично будет найти кого-то из
местной охраны, я пошла, нет, побежала в сторону центрального
входа. Мимо меня темными расплывчатыми пятнами проносились
деревья, а под ногами хрустели ветки. В боку начала раздаваться
острая боль, которая с каждой секундой становилась все сильнее, а
сердце выскакивало из груди. Понимая, что не могу больше бежать,
села на землю под деревом. Вокруг все вертелось из-за
импровизированного марш-броска. Честно говоря, я не до конца
понимала, зачем и куда бежала. Это была простая рефлекторная
реакция на опасность, которую я явственно ощущала, хоть и не
видела воочию. Я пыталась отдышаться и прикрыла глаза - они по-
прежнему болели после работы. Сжала их как можно сильнее: до
появления фосгенов, после чего приподняла веки и… И на горизонте
увидела последние лучи заходящего солнца. На ветке смеялся ворон,
аккомпанируя пульсирующему хаосу внутри меня.
Мир. Сошел. С ума.
Голова упала на колени, пальцы нервно перебирали подол пальто.
Сколько я так просидела - час, два, или, может, пару минут? Не было
сил подняться и посмотреть в холодные глаза обезумевшей
действительности. Кто из нас был настоящим сумасшедшим? Кто
перестал поддаваться всеобщим законам логики? Наверное, не стоит
гиперболизировать и накручивать саму себя. Вполне вероятно, что
нервы у меня и правда немного шалят, на почве этого я могла
неосознанно дойти до этого дерева и вздремнуть, а все остальное -
плод воображения". Я радовалась хотя бы тому, что повторный визит
ночного кошмара подошел к концу, и можно о нем забыть. Я
выпрямилась и направилась в сторону метро, идти домой пешком не
было сил.
Всю дорогу домой я вглядывалась в помятые лица людей, на их
помятые воротники пальто, помятые ладони, устало свисающие вдоль
туловища или спокойно лежащие на коленях. Кто-то из них оставил
дома уже остывшую помятую постель, а кто-то едет мять чужие
постели, но никто из них и не подозревает о том, что каждую секунду
они мнут себя сами.
Привычные движения в опостылевших картинах - сначала выйти из
дверей метро, пройти до эскалатора, подняться, двери со станции,
площадь, которую лучше перейти быстрым шагом (слишком много
людей), завернуть в проулок, пройти через несколько дворов, дом -
справа, первый подъезд, первый этаж, вторая квартира слева, дверь,
снять пальто и обувь, закрыть дверь, душ, свет, книга, постель.
«Нет, надо выпить снотворного». Я неохотно вынырнула из-под
холодного одеяла и прошла на кухню, где на полке за стеклом стояла
аптечка. Перебрав почти все пузырьки, содержимое многих из
которых мне оказалось неизвестным, я нашла пару таблеток, которые
были похожи на снотворное. И хотя я уже спрятала аптечку обратно и
смотрела на безвкусные желтые обои, перед глазами водили хороводы
цветные крышечки от пузырьков. "Глаза становятся совсем ни к
черту, пора с ними что-то делать". Я говорила себе это почти каждый
вечер, но так ничего и не сделала - идти в больницу не хотелось из-за
испытующего взгляда окулиста и потребности отвечать на вопросы, а
аптеки я просто-напросто не любила.
И хотя постель еще не прогрелась, в ней я чувствовала себя куда
лучше. Я заснула.
Part 4
Люди - тот же часовой механизм, работающий монотонно, но с
частичными перебоями. Поменять батарейку, заменить шестеренки,
перевести летнее время на зимнее - знакомо, не правда ли? И всегда
ощущается какая-то суматоха, мы будто слышим, как "тикают" внутри
каждого из нас сердца. Только сейчас топот моего спешащего
неизвестно куда сердца заглушал все остальные звуки.
Проснулась в холодном поту и даже не с догадкой, а с ясным
пониманием того, что происходит: не было смысла смотреть на
циферблаты, внутри меня появилась отдельная полка для особого
таймера, заведенного всегда на одно и то же время.
Механическим движением руки я щелкнула по выключателю,
повернулась к стене. Да, часы молчали, застыв на этих чертовых
цифрах, этих проклятых "03:57".
"Совпадение? В третий раз? Результат не учтенных
закономерностей?". Я упала на кровать и стала с силой сжимать и
открывать глаза, била себя по щекам, до крови щипала руки - ничего.
Я не хотела верить, не могла сосредоточиться на чем-то конкретном, у
меня не было сил искать выход из положения. Я впала в истерику,
продолжительную и стягивающую, но не такую, когда рыдаешь,
смеешься, рвешь на себе волосы, нет. Я лежала на кровати и сжимала
одеяло, тогда как в голове творилось черт знает что.
"Значит правда.
Но тогда получается… Да ничего тогда не получается! Роулинговские
маховики времени, что ли? Что за чушь происходит? Никогда не
верила в магию, а в отношении веры считала себя агностиком. А если
говорить откровенно - просто дофенистом. Достаточно иронично
поступила Вселенная, распределив в этом представлении роли так,
что главная и единственная досталась именно мне.
Пространство вне времени, или время - вне пространства? Или может
быть это я - в межсферье?". Бессмысленно пытаться отстранить себя
от размышлений об эпистемо- и онтологии, но углубляясь в это, я
путалась все больше, вопросы рождались с небывалой скоростью,
вопросы, ответы на которые я не надеялась получить.
Я пыталась собраться с мыслями: расставить в хронологическом
порядке события прошлой ночи и инцидент в парке, но сознание
путалось, рисуя самые нелепые причины произошедшего:
перемещение в мирах, земля - как часовой механизм, я даже
задумалась о праве на существование теории матрицы…
И это все я - которая цинично и скептически относилась даже к
научным теориям сотворения!
«Выпить пару таблеток снотворного и лечь обратно в постель,
притворяясь, что все идет так, как должно быть, или сделать хоть
какие-то попытки разобраться в происходящем?». Это был крайне
сложный выбор.
Но оставался вопрос, который волновал меня больше всего. "Какая из
этих реальностей - настоящая? Быть может, моя привычная жизнь,
работа, люди - все это плод воображения, ночные грезы? Или все в
точности до наоборот?". Кто-то явно сошел с ума, оставалось узнать
кто: я или мир.
Обрывки ночных кошмаров и дневных видений начинали
соединяться воедино, но целостной картины так и не получилось - не
доставало еще многих пазлов. Вряд ли даже самые заядлые любители
головоломок были бы рады очутиться в лабиринте из собственных
жизней. Да, я говорю не об одном существовании, так как не уверена,
что эти две сферы моей жизни чем-то связаны.
"Итак, что у нас есть: Тишина (так я решила называть свое "время без
времени", на манер Сартра) наступает не всегда ночью, не всегда в
одном месте, но всегда, когда я одна. Она не перемещает меня в
пространстве, но перемещает во времени, точнее, всегда в одно время
- роковые 03: 57, наверное, это должно что-то значить… ". По-сути,
на этих жалких выводах и закончился мой "анализ". Меньше всего на
свете мне сейчас хотелось открывать глаза и вставать с постели. Но
реальность требовала от меня действий, поэтому я встала с кровати и,
обжигая холодом ламината ступни, прошла к столу и включила
ноутбук. Но тут до меня дошло - для того, чтобы работал интернет,
нужна синхронизация с датой и временем ноутбука, а правый верхний
угол пестрел тем же, чем встречает меня экран телефона и
циферблаты часов.
Дрожь в теле немного утихла, я стала привыкать к своему
положению, значение и суть которого не понимала. Мой блуждающий
по комнате взгляд тщетно пытался ухватиться за какой-нибудь
предмет, чтобы отвлечь внимание от циферблатов, пока не наткнулся
на отражение бледного лица с заостренными от невроза чертами, с
еле выделяющимися на мраморе кожи светло-розовыми губами и
большими серыми глазами, которые слегка блестели при свете
голубого экрана. Я невольно вскрикнула, поднеся пальцы к губам -
так испугал меня вид незнакомки. Незнакомки. Это была я. Как
метафорично - я испугалась сама себя. Не зря ведь говорят, что
единственное, чего мы должны бояться - мы сами. Только тогда я
смотрела на свое тусклое отражение в окне и не узнавала себя.
Волосы, шея, руки - все казалось мне чужим, холодным, то ли я так
редко смотрелась в зеркало, то ли настолько изменилась за последнее
время. Незнакомка в зеркале слегка повернула голову набок и
прищурила глаза, словно рассматривала меня, приподняла левую
бровь и поправила непослушный светлый локон. Она явно удивлялась
моему виду. "Что страшнее - отражение или тень? Темные вытянутые
пятна на асфальте тянутся за тобой или впереди тебя, как
растекшийся мазут, они страшны, они - сыновья тьмы, которая так
любит наполнять сердца страхом, и эта тень, носитель страха, не чье
иное творение, как тебя самого… Значит и ты сам есть страх. Ты -
тьма. А отражение - это вся твоя сущность, умещенная на плоскости.
Ты парень, о котором говорят: «о, этот славный малый, он примерный
семьянин и честный гражданин, у него столько добродетелей!"? И
какая цена всех твоих добродетелей? Посмотри на зеркальную
поверхность стекла - вот все, что ты есть: нос в форме картошки,
редкие волосы, мешки под глазами и лицо, испещренное морщинами.
Не более. Все твои поступки не важны. Вот, что имеет значение -
форма. И попробуй выбрать, что страшнее - осознание того, что ты -
тьма, или того, что ты - пустая форма?". Я должна была хвататься за
любую возможность сохранить здравый рассудок и не впадать в
панику, а вместо этого мое сознание находило новые причины для
страхов. Я сама с собой решила сыграть злую шутку.
Я считала себя одинокой, но настоящее одиночество - сейчас. Когда
вокруг нет еще миллиона или хотя бы несколько таких же одиночеств,
сплетающихся между собой, составляя семьи и пары, а потом снова
разъединяющихся. Если раньше это было внутренним состоянием, то
теперь - простым определением моего положения.
Я одна не потому, что рядом со мной никого нет.
Я одна, потому что никого нет априори.
Животный страх первобытного человека перед опасностью грозящей
смерти? Нет, это что-то другое. Я не боюсь исчезнуть сама по себе, я
боюсь исчезновения других без угрозы для себя.
Самый сильный мой страх - моя реальность.
"Добро пожаловать в кошмар", - говорю я себе.
Part 5
"Маленькая светловолосая девочка, которая улыбалась только маме,
как всегда в своем голубом платье с белоснежными рюшами, сидит на
темно-зеленом ковре в окружении разбросанных по полу запчастей от
конструктора, кукол, пластмассовой посуды и с задумчиво
нахмуренными бровками перелистывает страницы новенькой книги
без картинок", - такой меня почти всегда заставали гости, так часто
приходившие к маме на чай. Сколько себя помню - моя собственная
персона была для меня лучше компанией. Думаете, я всегда любила
одиночество и мне было так комфортно с собой? Не совсем. Просто я
всегда знала, чем себя занять. И никогда не любила детский галдеж,
который слышался раньше, чем мои сверстники успевали появиться
в поле зрения.
Но попробуйте остаться один на один со своими страхами, от которых
никуда не деться. Я боялась саму себя, просто не хотела в этом
признаваться. Самые большие загадки - во мне, и эти вопросы для
меня были куда страшнее тех, что появились, когда время впервые
остановилось. Если подумать объективно, я должна не находить себе
места от этой поистине удивительной и необъяснимой ситуации. Но я
не находила себе места от того, что мое существование невыносимой
ношей свалилось на меня теперь, когда тело деревенеет от безмолвия
мира.
За какие грехи мне досталось это наказание? Я терзала себя
догадками, в то время как истина всегда была совсем рядом.
Нет, я уже не хотела бегать по дому и улицам в поисках людей и
ответов на вопросы. Тяжелым шагом, не разбирая куда и зачем иду, я
передвигалась по комнате, прошла по коридору, зашла в кухню и
сгребла пару таблеток с полки. Проглотила их, даже не прибегая к
помощи воды, и вернулась в постель. И хотя голова лежала на
подушке, я чувствовала, как она стала тяжелеть. Глаза наливались
свинцом.
"Взлетная полоса около аэропорта едва проглядывается за мокрыми
от дождя окнами, а в здании все такое яркое: разноцветные чемоданы,
броские куртки. Нет, я пришла рано, сгорая от предвкушения встречи.
Самолет должен прибыть только через полчаса. С моего крайнего
столика удобно наблюдать за лицами людей, сидящих за столами
вокруг меня. Почему-то сейчас у всех - одинаковые лица. Все, что их
отличает - цвет и форма влажных из-за погоды шляп. В этом
аэропорту всегда был отвратительный кофе, но я все равно его
заказывала. Дурацкая привычка. Или я просто пытаюсь быть как
все?...
Лица посетителей вдруг искажаются маской испуга, женщины
закрывают рот руками, но это не помогает им сдерживать рыдания,
которые я не слышу, но чувствую вибрацию в воздухе -она должна
означать именно это. Коричневое пятно от кофе на белой скатерти
моего стола. Коричневое пятно. Фетровая шляпа на полу. Дождь.
Темнота поглощает звуки. Темнота поглощает комнату. Я - темнота".
Зачем открывать глаза - я не понимала, но яркий солнечный луч
решил все за меня, и я окончательно проснулась. Участок от запястья
и до локтя был испещрен следами от царапин. На простыне вдоль рук
виднелись еле заметные следы от крови. На всех циферблатах -"03:
57". Я встала и поняла, куда мне идти.
Отныне я - управляю временем.