Решил устроить себе маленький праздник. Что-то вроде дня рождения или именин, но не приуроченный к какому-либо событию. Проснулся по будильнику в девять утра и сразу воодушевленно побежал бриться. Праздник всё-таки.
  Думал сначала почистить зубы, но решил все же этого не делать, так как никого рядом в мой праздник со мной не будет. А это значит, что изо рта пускай воняет. С этой мыслью сел на краю ванной и стал переживать по поводу того, что побрился. Ведь так как никого не будет, то и некому оценить моё красивое бритое лицо. Мне стало грустно, и праздник был испорчен. Вчера я собирался нарвать праздничных цветов, чтобы украсить свой праздничный стол, а так же приготовить праздничное жаркое из индейки, но настроение уже никакого не было. Поэтому я встал перед зеркалом и начал внимательно разглядывать свое лицо. Наконец, зазвонил телефон.
- Ты куда пропал? Время уже десять, - резкий и ублюдочно скрипучий голос начальника взыскивающе вопрошал меня все более усугубляя моё испорченное настроение.
  Сначала я решил соврать ему, что заболел, но что-то во мне переклинило, и я выдохнул своим вонючим, нечищеным ртом прямо в трубку:
 - Меня соседи затопили. Ползаю вот с тряпкой по полу – вытираю воду.
- Воду? – подозрительно переспросил начальник.
- Да, - говорю. – Глазированную.
А сам думаю, что немного переврал. Лучше было бы сказать правду – сейчас начнет на меня орать, а потом еще и премии лишит.
- Если газированную, то ладно. Даю тебе отгул, - почему-то сжалился начальник. – Но зубы почисти все равно, воняет аж на другом конце провода.
  Начальник отключился. Жалко, что не навсегда. Пидор, блять. Отгул он мне дает в мой персональный праздник. Но настроение все равно немного поднялось, поэтому я побежал за город, чтобы нарвать себе немного цветов для украшения интерьера. Кстати, когда я был маленький, то думал, что интерьер это такая собака. Сказать по правде, я и сейчас так думаю, но никому об этом не рассказываю, и втайне мечтаю эту собаку себе завести. Когда-нибудь, когда вырасту.
  Все поле было усыпано красивыми и яркими цветами, а на краю росло несколько кустов конопли. Вряд ли она была пригодна для курения, но, когда я был маленький, моя бабка, кажется, варила мне её с молоком. Поэтому кусты я аккуратно срезал, а один выкопал с корнем, чтобы посадить у себя на окне и ухаживать за ним, раз собаки у меня нет.
  Шагая по улице с коноплей в руках уже рядом с домом, я обнаружил, что по противоположной стороне идет милиционер с резиновой дубинкой в руках. Я надеялся, что он меня не заметит, но милиционер вдруг засвистел в свисток, и я виновато перешел улицу и подошел к нему.
- А чего это вы ко мне подошли? Я не вам свистел? – милиционер недовольно смотрел себе под ноги.
- Ну, я тогда пошел, - я собрался развернуться и ретироваться.
- Стоять! – гаркнул милиционер и засвистел в свисток. – А сейчас я засвистел вам. Что это у вас в руках?
- Папоротник, - соврал я.
- Я вижу, что папоротник, - снисходительно заявил милиционер. – Он занесен в красную книгу.
В доказательство своих слов, он достал из-за пазухи красную книгу и показал на странице нарисованный папоротник.
- Вообще-то я вам соврал, и у меня в руках конопля, - признался я.
- А. Ну, тогда идите, - потерял ко мне интерес милиционер.
- Спасибо, - буркнул я и зашагал в сторону дома.
- Эй, - милиционер закричал мне вслед, и я обернулся. – Зубы почистите, а то побрились, а зубы не почистили – воняет.
 Вот ведь пидор невежливый. Как таких туда берут? Воняет у меня. На всякий случай выдохнул сидящему возле моего подъезда коту в рожу – он не отреагировал. Значит, воняет не сильно. Либо кот привык к тому, что ему в рожу выдыхают люди, живущие в его подъезде.
  Дома я по старинному бабушкиному рецепту сварил все коноплю с молоком, и даже куст, который хотел посадить на окне, тоже сварил прямо с землей. Остудив свое зелье, я, морщась, все его выпил, разделся догола, сел перед зеркалом и стал праздновать свой праздник.  Через некоторое время я провалился в сон, а когда очнулся, праздник опять был испорчен. Потому что отовсюду, изо всех щелей моей квартиры воняло как будто изо рта. Пидорасы блять!