Зелёный сон

1: Зелёный сон

- Твои сиги? – поинтересовался белобрысый.
- Неа, - ответил качок.
Белобрысый закурил. В воздухе повисли пауза и синее облако дыма.
- Ну, в целом да, согласен с тобой. По сути-то.
- Угу, - отрешённо кивнул качок.
Они были друзьями детства. Качок только что вернулся из армии, белобрысый встречал его. Больше некому было: девушка не дождалась, все друзья разъехались. А старый знакомый вот решил встретить. Качок был ещё в форме: не успел переодеться. Сразу с вокзала они пришли в рюмочную и сели за маленький столик в середине зала.
Качок вздохнул.
- А как в городе вообще? Что нового? – спросил он.
- Да ничё, - ответил белобрысый и затянулся.
- Так же?
- Ну.
- Понятно.
Снова пауза. Подошла официантка. Принесла по паре пива. Ребята не хотели здесь долго задерживаться, и решили, что ограничатся парой пива, а потом по домам.
Официантка ушла.
- Ну, расскажи, что ли, про армейку.
- Про армейку я могу мно-о-ого рассказать. Ты спрашивай.
- Блин, не знаю даже. Говорят, там тупеют. Ты как, отупел? Как сам считаешь?
- Тупеют, да. Отупел – это, наверное, не совсем то слово, хотя и так можно сказать. Скорее отвык, знаешь. Выпал как-то. Но и отупел ощутимо: видишь, как разговариваю.
- Да нормально разговариваешь! Кто-то вон без «бля» слов вообще не вяжет, а «ебать» заместо запятых, - белобрысый хохотнул. Качок усмехнулся.
- Да-а. Но что ум притупился – это точно, прям чувствую.
- Идти туда как вообще, стоит?
- Тебе лучше не ходить, - ответил качок, улыбнувшись и глотнув пива.
- Чё это именно мне? – спросил белобрысый, смеясь и стряхивая пепел.
- Нет, если у тебя цель какая-то есть конкретная – иди ради бога. У меня вот была цель получить некий experience – я этот experience получил. Другой вопрос, стоил ли он затраченного года.
- Но есть ведь какие-то навыки, которые там приобретаешь всё равно: дисциплина там, физуха в конце концов, самостоятельность…
- Самостоятельность, ага…
- Нет, ну а чё? Понятно, что то же самое можно и на гражданке получить…
- Вот именно.
- …не тратя год и со всеми, так сказать, удобствами, но для кого-то это вариант.
- Вот для тебя лично вариант?
- Не, я другое дело, но если бы после школы…
- Погоди, погоди. Во-первых, да, согласен, в армию если и идти, то надо идти после школы.
- Ну.
- А во-вторых, я тебе сейчас одну историю расскажу, а ты сам решай, идти ли тебе туда или не идти.
Белобрысый выказал готовность слушать.
- Был у нас один участок, огороженный колючей проволокой. Колючая проволока была закреплена на бетонных столбах, расставленных по периметру. И была группа, которой была поставлена задача всё это дело разобрать: размотать проволоку, выкопать столбы и сложить всё в центр участка. Не мы это были. Группа с задачей справилась. Тоже срочники, как ты мог догадаться. Потом пришли мы. Нам была поставлена следующая задача: поскольку командованию не понравилось, как столбы и проволока лежат на середине участка, нам было приказано перетащить всё это в угол, подальше, чтоб глаза не мозолило. Было нас, значит, пятеро. Ты когда-нибудь пробовал поднять бетонный столб?
- Неа, не случалось, - сказал белобрысый, приговорив первую бутылку пива. Сигарета была вмята в дно пепельницы и уже потухла.
- Ну, как бы тебе объяснить. Они тяжёлые. Они пиздец, какие тяжёлые. Мы пробовали вдвоем нести одну штуку, пробовали впятером – нет, никак. Позвали старших: два контрактника, которые нас контролировали. Сказали им, что, мол, это пиздец. Ну реально. Они затылки почесали, с нами попытались их потаскать и убедились, что да, пиздец. Короче, задача не была выполнена. Командование нас в конце дня, конечно, отчитало, потом пришла другая группа и они, вроде как, всё сделали: отволокли всё в угол, чтоб не видно было. Пришла проверка из еще выше стоящего командования, и знаешь, что?
- А?
- «А нахуя вы, говорит, ограждение разобрали? Восстановить обратно, как было!»
Белобрысый хохотал, прикуривая вторую сигарету.
- И так везде, - закончил свою историю качок, догнав белобрысого и осушив бутылку.
- Мне это одну историю напомнило, уж не знаю, реальную или анекдот. Про военную кафедру…
- Военная кафедра… Пиджаки, что они знают о выполнении реальных задач?
- Не о том речь. Не помню, рассказал кто-то или где-то прочитал, не суть. Короче, сидит, значит, группа на паре, или типа того. Лектор, или как он у них называется, ставит проектор, экран и ноут – нужен презентационный материал. При погонах дядька, в форме, все дела. Включает всё, запускает бук, но вот незадача: картинка, проецируемая на экран, оказывается перевернутой. Студенты ржут, лектор чешет репу и… Подходит к экрану и переворачивает его. Изображение по-прежнему перевернуто, а студенты валятся со стульев. День сделан.
- Забавно, - прокомментировал качок, взял из пачки сигарету и прикурил, - но я немного о другом хотел сказать. Понимаешь, вот эта вся, казалось бы, бессмысленная возня, а-ля красить траву в зелёный цвет, она ведь не просто так.
- Сакральный смысл? – с саркастической ухмылкой спросил белобрысый.
- На самом деле, без шуток. Понимаешь, дело в том, что человек в армии должен быть чем-то заёбан. Поэтому и придумываются всякие бредовые квесты: военнослужащий должен быть заёбан.
- Но зачем? В смысле, зачем такой фигнёй заниматься? Это ж нулевое КПД.
- Как только появляется продуктивная задача – посылают выполнять её. А заёбан военнослужащий должен быть для того, чтобы впустить пар. Ты не представляешь, каков градус напряжения в казарме. Все срутся друг с другом по любому поводу. Абсолютно по любому. При мне два пацана посрались из-за места в очереди в столовой. В сраной очереди. Причём один стоял третьим, а другой – четвертым. Понимаешь? Поэтому все должны быть перманентно заёбаны, а иначе часть охватит беспредел, блядство и разврат. Последнее, кстати, в один момент случилось и с нашей частью, но это уже другая история.
Белобрысый вдавил второй окурок в пепельницу, а качок сделал две глубокие затяжки.
- Вот и решай, надо ли тебе оно, - подытожил качок, - Ради experience – возможно, но, скажу тебе честно, этот experience того не стоит.
- Да уж. Батя мой однажды сказал: «Армия – это хорошая школа. Но это плохая школа».
- Как-то так, да.
Белобрысый допил вторую бутылку. Качок всё ещё был в середине.
- Чё, ты как насчет догнаться? – спросил белобрысый.
- Не против в принципе. Ещё пива?
- Да давай уж водки сразу. Девушка!
Подошла официантка, приняла заказ на водку.
- А вообще чем думаешь заняться? Планы какие-то есть?
- На заочку, наверное, и работать.
- А более грандиозные планы? Ну, там, амбиции, все дела. Короче, чем бы хотел в жизни заниматься?
Качок ненадолго задумался. Официантка принесла бутылку водки и две рюмки, поставила на столик.
- Мне кальяны всегда нравились, - ответил качок, - хотел бы свою кальянную открыть.
- Здесь, у нас?
- Ну да.
- Перебраться никуда не хочешь?
- Да нет, наверное.
- Ясно. Ладно, накатим что ли.
- Давай.
Белобрысый открыл бутылку, плеснул товарищу и себе, затем они чокнулись стопками и накатили.
Качок закурил новую сигарету.
- У тебя-то как? - спросил он, - слышал, ты теперь семейный.
- Ага, да. Потихоньку всё, нормально.
- Кредиты, спиногрызы…
- Ну, до этого, допустим, ещё далеко. Но даже так, налегке, рутинно и хлопотно.
- Н-да…
И какое-то время они молчали. А потом белобрысый снова плеснул, и они снова без слов накатили.
- Такие дела, - подытожил белобрысый, сделав глубокую затяжку.
- Да-а… Жизнь, блядь.
- Ага. Давно ли по дворам бесились.
- Да. Да.
- У меня знаешь, как? Иногда кажется, что вся интересная часть уже прошла. Знаешь, как на пластинке: первый куплет отыграл, припев прошёл, а потом заело. И как будто так до конца будет.
- Да. Да. И тянутся бесконечные тоскливые дни. Длинный зелёный сон. Давай ещё по одной.
Белобрысый плеснул. Накатили не чокаясь.
- Да. А я ведь чуть в Сирию не уехал, - сказанул вдруг качок.
- Ну нахер? Зачем?
- Деньги нормальные, два года на корабле, как два пальца обоссать. Но, если честно, башка прохудилась просто. Настолько прохудилась, что хотелось хоть куда-то поехать, лишь бы пошмалять.
- Настолько там хреново?
- Да, братишка. И не я один такой. Многие думали. Многие поехали. Туда или сюда. Но я чё-то вовремя опомнился. Даже просто на контракт не захотел оставаться, хотя планировал.
Качок уставился в соринку на плече женщины, сидевшей в противоположном конце зала.
- Ебучий зелёный сон, - произнес он.
Белобрысый ничего не ответил. Лишь сидел и кивал, глядя на вмятый в пепельницу окурок, в агонии испускавший вверх тонкую струнку своей ядовитой души.
- Или уехал? Забыл, блядь, - буркнул качок себе под нос.
Белобрысый не обратил внимания. Минуту они сидели в тишине. Может, дольше. Потом белобрысый, созрев для наката «на посошок», открыл бутылку и наполнил стопки.
- Будем, - сказал он и, не увидев никого напротив себя, чокнулся с бесхозной стопкой.