Сколько себя помню, я всегда боялся, что кто-то подумает, что я пидор. Таким образом, он создаст ложное впечатление обо мне и пойдёт по кривой дорожке. А я не пойду, ведь я не пидор. Но страх все равно есть.
  Проституция. Это достаточно низко, а так же морально неправильно и вичезаразно. Но жизненно необходимо для проституток, ведь они таким образом зарабатывают себе на хлеб. А хлеб – это достаточно большая доля в экономике, поэтому он должен продаваться. Поэтому проституция жизненно необходима. Хоть и морально неправильна.
  Презервативы. За что я не люблю китайцев и индусов, так это за презервативы, которые рвутся. Сам-то я ими не пользуюсь, ведь я не такой. Но мне рассказывали. Такие. А некоторые представители некоторых древнейших  профессий пользуются именно китайскими и индийскими презервативами, так как когда они пользуются иностранно-импортными, им не хватает на хлеб. А хлеб – важная статья в экономике, поэтому данную проблему нужно как-то решать.
  Я долго думал, читал, смотрел умные ролики и пришел к  выводу, что основная нагрузка, в том числе и налоговая, на презервативы должна ложиться на клиента. А так как предприятие по совокуплению с проститутками – вичезаразно, необходимо все презервативы, даже китайские и индийские сделать супермегаультрапрочными. Все! А не только ебаный и пидорский контекс. И построить гандонный завод где-нибудь в свободной эконмической зоне, чтобы платить поменьше налогов, чтобы покупать побольше хлеба. Ведь хлеб – это основа экономики. Не смотря на то, что я его почти не ем. Зато покупаю ультрапрочные презервативы контекс. Не себе.
  Попросил меня один дружок купить ему пачку прочных гондонов. Так я захожу в аптеку, а продавщица мне улыбается по своему обыкновению издалека. Мы улыбаемся друг другу с ней и шутим иногда. Я бы вдул ей, но я стеснительный.  А в это раз я беру с полки прочные гондоны и несу на кассу. Она как-то теряется и потупливает свои глазки. И заикается. И я заикаюсь. Ведь она знает, что ультрапрочные гондоны только для пидоров. А я то не пидор, но чувствую, что она думает, что я пидор. И меня это задевает. На столько, что я начинаю оправдываться и говорить, что я не пидор. Но она мне не верит. По ней видно, что она мне не верит. Сука, блять. Да пошла она на хуй со своими гондонами и со своим заводом блять. И с хлебом своим.
  Я вышел из аптеки и швырнул своему другу в рожу пачку ультрапрочных гондонов. Со словами: “Ну, ты и пидор”. И зашагал прочь по лужам. По обычным, а не по лужам крови. Ведь я не такой.