Никогда никому не рассказывал, но больше всех на свете я ненавижу производителей свиных ушей. Я не имею в виду свиней как биологический вид, которые выращивают эти самые уши на своей голове. А имею в виду людей (как биологический вид), которые под видом закуски к пиву запаивают их в герметичные пакетики и толкают совершенно открыто, и не боясь возмездия. Но вряд ли все они заслуживают мучительной смерти. Заслуживают только те, кто изготавливает эти самые свиные уши со вкусом сыра. Даже если вы никогда не ели блевотину, то всё равно знаете, какая она на вкус. Такая же, как свиные уши со вкусом сыра. Если серьезно, то лучше никогда не пробуйте их, дабы не взращивать в себе ненависть, так как она разрушительно сказывается на организме, а организм может еще пригодиться. Впрочем, и уши тоже. Вы слышите меня?
После школы я поступил в Патологоанатомический институт путей и сообщений только лишь с одной целью – завести знакомства с патологоанатомами. Мне были нужны уши. Человеческие. Много ушей. Большие, маленькие, с пирсингом, поломанные в спаррингах – не важно! Единственное правило – уши должны быть изъяты уже у трупа. Ведь насилие я не приемлю, а если и приемлю, то хотя бы не сам.
В общем, через одних знакомых патологоанатомов я выходил на других и, таким образом, через некоторое время познакомился со всеми ведущими мировыми патологоанатомами. Вместе с ними мы организовали совместный бизнес по производству закусок к пиву (на самом деле мы отмывали деньги, заработанные на продаже наркотиков и оружия, но никому об этом не рассказывайте, пожалуйста).
Так как я достаточно честный (разве что не с самим собой) человек, то и решил в открытую заявить, что к пиву мы предлагаем самые настоящие человеческие уши. Но патологоанатомы убедили меня, что делать этого не стоит, дабы не привлечь к нашей деятельности внимание спецслужб и других, падких на человеческие уши, сказочных персонажей. Поэтому для элитности на упаковках написано, что внутри лежат редкие уши заморской черной свиньи или даже какого-нибудь трубкозуба.
Больше свиных ушей со вкусом сыра я не люблю только врать. Поэтому вопрос обмана потребителей встал передо мной очень остро. Настолько, что я даже стал резать себе вены на руках, но не вдоль, а так, чтобы привлечь к себе внимание психиатров. Которые мне объяснили, что на обмане строится вся наша жизнь с самого рождения, поэтому небольшой обман потребителей на упаковке погоды особо не изменит. Я подумал и согласился с ними. Ведь врут все, всем и всегда. Про Деда Мороза, например, врут с самого детства. Даже власти и те – скрывают. Сейчас уже любой дурак знает, что Земля плоская как грудь трансвестита-нищеброда, а лет ей не более трехсот. Что никакого технического прогресса на самом деле нет, а Моцарт писал свою музыку на Каоссиляторе. А Бетховен, вообще, был собакой и использовал для этого старый Роланд. Но думал, что это Корг, так как ослеп от СПИДа.
Памятуя об этом, мы кормим любителей пива человеческими ушами, которые все равно бы сгнили в земле или сгорели бы в печи крематория.