Итак. Почитав КПТ-тред, и ваши срачи на тему эффективности КПТ, мне стало ясно, что мало кто из участников этих срачей понимает суть и предназначение КПТ (при чём как скептики, так и защитники КПТ). К тому же здесь действительно я не встретил конкретных примеров историй выздоровления среди здешнего контингента, а все что были - умещались в одно предложение. Отсюда, у многих действительно может сложиться впечатление что КПТ - это танцы с бубном, в надежде на эффект плацебо (про это я тоже скажу). Специально для вас, я решил подробно (наверное, даже очень) описать свою историю болезни и опыт КПТ. Но сначала, давайте определимся для чего, собственно, нужна КПТ.


**Предназначение КПТ**

Цель когнитивно-поведенческой психотерапии не истребить негативные эмоции как таковые (как думают многие), а избавиться от патологических эмоциональных состояний. Если человек боится ходить ночью по подворотне - это нормально. Если же человек боится в принципе выходить на улицу - это не норма, это агорафобия. Если парень пытаясь познакомиться с девушкой испытывает волнение что она его отошьёт - нормально. Но вот если парень настолько боится отказа, что предпочитает вообще не подходить к девушкам - это не норма, это неуверенность в себе. Ещё раз: цель КПТ - избавить человека от патологических состояний, мешающих вести ему нормальную жизнь.


**Моя кулстория болезни**

Проблема моя началась ещё в школьные годы, ближе к середине двухтысячных и полностью прекратилась к их концу. По телеку как-то была новость о том что какой-то школьник, с особым смаком прирезал свою мать, и по мнению журнализдов, спровоцировало это - жестокие компьютерные игры. Поздним вечером того же дня, я как обычно сидел за своим пека и методично вырезал скинхедов в свежевышедшем Manhunt. Позади меня спала пришедшая с работы мать, и я повернулся к ней, чтобы посмотреть спит она или нет, а потом вновь уставился в монитор. И после этого у меня в голове проскользнула мысль: "А что если у меня тоже когда-нибудь вот так, во время игры поедет крыша, и я перестану себя контролировать? Я пойду на кухню, возьму нож, после чего вернусь в комнату и воткну его своей спящей матери в висок.", в этот момент в голове у меня возникла довольно детальная сцена как я это делаю, с морем крови и предсмертными хрипами.

С этого момента, эта сцена стала моей навязчивой мыслью, от которой всеми силами пытался избавиться, но получалось только обратное (тогда я был мелким пиздюком, и не понимал что нельзя намеренно что-то выкинуть из головы, как в той шутке про "Никогда не думай о большой, волосатой обезьяне!"). Навязчивые мысли мучили меня не постоянно, а периодами и всегда только вечером и когда мать дома ("ведь днём я как правило на людях, и даже если поедет крыша, я не успею никому навредить, до того как меня остановят" - думал я. Правда не знаю, почему я тогда не додумался что можно ВНЕЗАПНО воткнуть в глаз одноклассника авторучку, например? LOL). Бывало что навязчивые мысли не беспокоили меня месяцами.

Следующий этап начался спустя несколько лет. Это была вторая половина двухтысячных, в то время участились новости съехавших с катушек малолетних долбоёбов, которые убивали своих родителей ("из-за игр" - разумеется). В это время как раз было весеннее обострение у небезызвестного Джека Томпсона, который винил во всех бедах игры Rockstar. По теме влияния жестокости игр на психику подростков была даже увесистая статья в Игромании, которую я тогда покупал. Опасаясь что в статье будет что-то, что только подтвердит опасность игр, я не читая вырвал её и смыл в унитаз (вполне вероятно, в статье были доказательства как раз обратного LOL). Так или иначе, моё состояние из-за всего этого обострилось. Навязчивые мысли стали мучить меня гораздо чаще, и сами по себе, они стали более разнообразней и кровожадней.

В определённый момент, на фоне навязчивых мыслей у меня начались непонятные для меня приступы сильнейшего страха, накатывающие волнами (термин "паническая атака" я узнал лишь через несколько лет). Мне казалось что это и есть тот самый подступающий момент потери контроля (хотя бы, на несколько секунд, которых достаточно чтобы натворить что-то непоправимое). Казалось, ещё чуть-чуть и в голове что-то переключится, а я превращусь в поехавшего. Благодаря паническим атакам мои навязчивые мысли стали дополняться более разнообразными. Например, я иногда до глубокой ночи лежал дома когда матери не было, и мучился от панических атак, в страхе что могу на несколько секунд потерять контроль и выпрыгнуть с балкона. В общем, навязчивые мысли вперемешку с паническими атаками были довольно разнообразные и волнующие. А главное - я был **убеждён** что схожу с ума, начинается шизофрения.

Интернета у меня тогда не было и в помине, но был отличный домашний справочник по всем болезням с описанием симптомов, но заглядывать в него я боялся - вдруг всё что я думаю только подтвердится? Поэтому о шизофрении я имел своё, абсолютно стереотипное, жуткое представление (**верование**). И тем не менее, даже на данном этапе, навязчивые мысли с паническими атаками (как и моя "шизофрения") периодически отходили, бывало их не было так долго, что я начинал думать что они не вернутся.

Третий, самый тяжёлый этап случился весной 2009, и спровоцировали его несколько навалившихся на меня обстоятельств (проблемы со сдачей зачётов на последнем курсе колледжа, борьба с военкоматом, пытавшимся признать меня годным к военной службе после защиты диплома, ну и просто весенняя хандра). На фоне очередного обострения навязчивых мысли и панических атак, я начал скатываться в яму глубокой депрессии. Честно сказать, мне трудно вспомнить сам процесс скатывания в неё, но я хорошо помню что ощущал находясь уже на дне. Просыпался я с лёгкой тревожностью, но примерно к 11 часам утра я непременно скатывался в очень гнусное эмоциональное состояние от которого просто никуда не мог деться, небольшое облегчение наступало только к вечеру, но перед сном непременно ожидал сеанс панических атак. Само же состояние сопровождалось тоской, тревогой, апатией, чувством безысходности и прочими стандартными при этой болезни симптомами. А ещё я не мог есть, точнее, чувство голода в желудке я испытывал, но вот проглотить пищу была целая задача, было полное отвращение к ней. Интерес полностью пропал даже к компьютеру, и фапу.

Но самое главное, иррациональные убеждения в моей голове стали самыми что ни на есть бредовыми. Если раньше они были просто вида: "Я схожу с ума", то теперь были и такие: "Даже если я заведу детей, у них тоже будут психические заболевания", "Я всегда буду в таком тяжёлом состоянии", "Зачем мне жить если я обречён?" и прочее. В общем говоря, мои мысли начали принимать околоcуицидальный характер. Хотя, я всё же не дошёл до того, чтобы начать всерьёз планировать cуицид, но у меня бывали мысли вроде: "Было бы здорово, обожраться снотворного и всё это прекратить". Временами мне становилось настолько плохо, что я испытывал дереализацию, казалось что картинка в глазах имеет искажённые оттенки, а время как будто слегка замедленно. В это время я был убеждён что скоро должны начаться галлюцинации (обязательно с изуродованными трупами и прочими прелестями). Всё это длилось более месяца. Галлюцинации, правда, почему-то не наступили.


**КПТ**

Разумеется, ни о каких психотерапиях я тогда и понятия не имел, а слово "психиатрия", ассоциировалось у меня исключительно с такими вещами как: шизофрения, шоковая терапия, сумасшедший дом и смирительная рубашка. Не совсем помню что я пытался найти в интернете по моей проблеме, но я каким-то образом случайно попал на сайт какого-то психотерапевта и там были статьи по теме депрессии и прочего, и там была статья о КПТ. В статье говорилось что во время депрессии, важно подвергать строгой критике свои негативные мысли. Я прочитал статью и закрыл просто забив на прочитанное ("Ну разве может какое-то самокопание решить такую серьёзную проблему как у меня?"). Этим же вечером, я не мог уснуть и лежал на боку, в очередной раз смакуя свои негативные мысли. И в определённый момент я ВНЕЗАПНО задумался: "А с какого, собственно, хуя я вообще решил что схожу с ума? Где пруфы, Билли?", после чего я действительно очень пытался привести доводы в пользу своих убеждений, и понял что не могу. Озадаченный, я уснул.

Проснувшись утром, я с большим трудом набрался смелости, и начал читать статью о шизофрении на Википедии. И я начал понимать, что как бы шизофрения проявляется совсем не так, и все мои представления (**верования**) о ней - полная глупость. С этого момента иррациональное убеждение "я схожу с ума", было очень сильно расшатано, хотя ещё и не было уничтожено полностью, ведь в конце концов навязчивым мыслям и непонятным мне приступам паники я всё ещё не нашёл объяснения. Но найти информацию по этим явлениям тоже оказалось нетрудно. В итоге, в течении нескольких часов я практически моментально расшатал и уничтожил несколько основных своих иррациональных убеждений, которые постоянно "долбили" по моему эмоциональному состоянию и сбрасывали меня на дно депрессивной ямы снова и снова. Пришло понимание что вся эта многолетняя проблема была исключительно в моих мыслях, и к реальности не имела никакого отношения.

С этого момента, навязчивые мысли прекратились практически сразу, панические атаки ещё некоторое время случались, но не так бурно, и в течении нескольких дней они полностью прекратились. Что же касается депрессии, то она продержалась дольше чем всё остальное, но было ощутимое её ослабление, в итоге дней через десять, она полностью угасла. С тех пор, ни одна из мучивших меня проблем, меня больше никогда не беспокоила.


**Вывод**

КПТ - отличный способ вычистить из головы когнитивный мусор (не путать с "промыть мозг") мешающий вести нормальную жизнь. Хочу сделать одно наблюдение: на своём опыте я заметил забавный факт, избавиться от глубокой депрессии с помощью КПТ намного проще, чем избавиться, скажем, от неуверенности в себе. Всё дело тут в уровне иррациональности убеждений. К примеру избавиться от убеждений "я схожу с ума" или "я обречён" намного проще, чем от убеждений вроде "я никогда не понравлюсь девушке" или "я слабак", потому что первые являются очевидным бредом, а вторые могут **показаться** вполне себе обоснованными, поэтому работать с ними следует более тщательно. Очень рекомендую **записывать** (желательно именно на лист бумаги) ваши автоматические мысли, а потом делить листок на два столбика, слева писать доводы "за", а справа доводы "против". Избавляясь от депры, я анализировал свои убеждения в уме, потому что уровень бредовости их был зашкаливающим, и опровергнуть их было довольно просто. Но спустя несколько лет я взялся за свою неуверенность в себе, и вот тут уже без бумаги было не обойтись. Результат, надо сказать, тоже был ощутимый (перестал быть девственником, и хикканом, во всяком случае), хоть и не так быстро как при депрессии, усилий потребовалось в разы больше. Из литературы от себя рекомендую "Как победить стресс и депрессию" Маккея, хотя, уверен есть куча и других отличных книг по теме.

Главная прелесть КПТ в том, что чтобы она работала, совсем не обязательно в неё верить, достаточно лишь просто вопреки своим сомнениям начать вылавливать свои иррациональные убеждения, а потом заменять их рациональными (именно рациональными, а не позитивными. КПТ - это вам не дебильная позитивная психология) и результат будет. Но тем не менее, стоит помнить, что эмоциональные расстройства случаются и при всякого рода биохимическмх нарушениях в мозге, и вот тут одной психотерапией не обойтись, если не помогает - идите к врачу.


**Не плацебо**

Многие списывают положительные результаты КПТ на плацебо. Но тут как раз дело не в нём, потому что плацебо - это когда ты занимаешься какими-то непонятными танцами с бубном или пьёшь большую красную таблетку-пустышку и оно не пойми каким образом, но действует! С КПТ же нет никакого "не пойми каким образом", ты как раз понимаешь в чём заключается выздоровление: ты разрушаешь свои ложные убеждения один за другим, и они перестают оказывать влияние на твоё настроение. Сначала ты разрушаешь одно, и понимаешь что его больше нет, тебе легчает, а потом ты берешься за следующее. Плацебо - это как черный стальной ящик, в который невозможно заглянуть, в нём что-то шумит, трещит, и вроде как даже есть какой-то положительный результат работы, хоть и не всегда. КПТ же - это как такой же ящик, но только с прозрачными стенками, где ты видишь принцип действия простейшего механизма, а так же наглядное видение того, каким образом был получен результат его работы. Никакой магии.