Пятница. Утро. А это значит, что самое время наржаться всякой неперевариваемой хуйни. Яйца. Чешу свои яйца и иду к холодильнику. Достаю яйца. Целый десяток, да какой там нахуй десяток – двадцаток яиц, и выпиваю их вместе со скорлупой. Открываю пакет молока, открытый еще в воскресенье и запиваю яйца прямо целым пакетом.
  Открою секрет. По осени  я покупаю целую, убитую свинью (жалея и рыдая на нее) и кладу ее на балкон. К весне она оттаивает и начинает вонять. Поэтому после яиц и молока я иду на балкон и впиваюсь зубами в свинью и начинаю пить ее тухлую кровь. Не нужно думать, что я ебанутый, или что-то такое. Просто мне нужно заполучить несварение желудка, и я получаю его.
  Начинает бурлить живот, я разрезаю пустой пакет из-под молока и дрищу в него. Это нормально. Затем я убираю его аккуратно его (или ёё) за пазуху, выхожу из дома и сажусь в машину.
  Начинается операция пьяный водитель. Я в полном адеквате еду по вечернему городу. Так как на моей машине, прямо на лобовом стекле нацарапан мужской хуй, то меня останавлявают. Прямо перед этим я выпиваю все дерьмо из пакета с молоком, давясь и кривясь – ахуле делать, и останавливаюсь.
- Операция пьяный водитель,  нука дыхните – вежливо говорит мне инспектор.
И я ртом, полным несвежего дерьма дышу прямо в него. Довольный инспектор жмет мне мою честную и заботливую руку, блюет прямо в открытое окно, свистит и отпускает меня.  Вот так мы боремся с пьянством!