Mein Leben:

Mein Leben ist scheiße. Ich bin 21 habe keinen Job, kein Abitur, keine Ausbildung. Ich bin wieder bei meiner Mutter eingezogen und meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht obwohl Sie nicht mal richtig mit mir zusammen war nach fast 2 Jahren mit mir zusammen war. Ich bin zu faul und antriebslos eine Ausbildung zu machen in denen ich die erste beide Jahre wieder der Dreck der Firma bin.Insgesamt bin ich sehr antriebslos und viel zu stark an kleinen Nischen Sachen wie Computerspielen interessiert. Ich hätte mit meiner Intelligenz jeglichen Mist auswendig lernen können aber ich war zu arrogant und zu dumm. Ich dachte ich komme im Leben mit meiner Intelligenz weiter aber musste 1 ½ Jahre in einem Job arbeiten der für Hausfrauen geeignet ist. Ich habe meinen Körper gehen lassen und habe schon seit Jahren einen ekligen Bauch. Ich sehe keine Zukunft. Warum bin ich so antriebslos? Habe ich nichts wofür es sich zu leben lohnt? Selbst mein Hund hätte ein besseres Leben ohne mich. Durch meine extrem schlechten sozialen Kompetenzen habe ich nur wenige Personen die ich als Freunde bezeichnen würde und selbst diese haben sich von mir abgewandt. Ich fühle mich nicht in Clubs unwohl, Meinen besten Freund Atreju hab ich am selben Tag verloren als ich meine Beförderung verloren habe. Schon in meiner Kindheit bin ich viel zu oft ausgerastet bzw. hab die Kontrolle verloren. Dies passiert jetzt nicht mehr sehr oft aber wenn es passiert bin ich fähig dazu jemanden zu toeten. Davor habe ich Angst. Warum kann ich meine Wut nicht kontrollieren wie normale Leute. Warum muss ich in diesen Momenten so ein Trottel sein. Abgesehen von meinen Augen und meinem Heuschnupfen geht es mir körperlich sehr gut. Wie kann ich mir erlauben so einen Körper wegzuwerfen. Menschen im Rollstuhl würden alles geben so zu leben wie ich es könnte. Was bringt ein guter Körper wenn der Geist kaputt ist? Wir könnten 14 Mrd. Menschen ernähren und schaffe nicht mal 8 Mrd. Meine einzigen Interessen sind Computerspiele, Serien/Filme und Politik/Geschichte/Weltgeschehen.  Ich habe ein großes Allgemeinwissen allerdings ist dies für einen Job egal. Mein Ziel sollte sein mein Leben zu ordnen und etwas sinnvolles mit meiner Zeit zu machen. WARUM konnte ich das bis jetzt gar nicht. Warum hab ich mein Leben weggeworfen, hätte ich nicht erkennen müssen  das ich mit diesne geringen sozialen Kompetenzen wenigstens viel verdienen muss um mich durchs Leben zu schlagen. Ich denke hier mit werde ich meine Selbstanalyse abschließen.

Meine Habseligkeiten: Mein Hund soll meine Mutter behalten. Meine Sachen sollen verkauft werden und der Erlös soll meiner Mutter gegeben werden. Falls meine Familie Erinerrungsstücke behalten möchte sollte Ihnen dies zugestanden werden. Papa wenn du das hier ließt werde ich weg sein, du warst kein guter Vater allerdings würde ich mir nie einen anderen Vater wünschen als dich. Ich fände es toll  wenn du meiner Mutter eine kleine Eigentumswohnung kaufen würdest damit Sie nicht jeden Cent 2x umdrehen muss. Wenn du es nicht machst bin ich dir nicht böse du hattest ja kein Kontakt zu Ihr. Da meine Mutter ja keine Kinder außer mich hat kann Sie es dir ja zurück veerben nach Ihrem Tot der sicher früher eintreten wird durch das Jahrzehntelange rauchen. Meine Großeltern sollen nicht trauen genießt euer Leben solange es noch ist. Bereits mit 12 hatte ich schon extrem goße Angst das ihr zu früh sterbt und mich zu früh allein lasst. Jetzt bin ich 21 Jahre und mental immernoch nicht in der Lage den Tot von euch zu verkraften. Obwohl ich nie länger als 1h mit euch reden kann.

Ich hätte gerne einen Job mit dem ich wenigstens das Leben anderer verbessern kann wie z.B. Arzt. Allerdings bin ich dafür zu schlecht in der Schule und ich hätte denke ich Versagens Ängste..
Ich hoffe das dieser Text nie notwendig wird aber er war wichtig für mich,