Однажды я стоял на скале и ссал в воду. Пьяный. Вдруг из моря выскочила змея, схватила меня и потащила прямо на дно. Испугавшись, я потерял сознание, а очнулся уже дома с торчащей из задницы бутылкой шампанского мадам клико. Шампанское я выпил и обнаружил на дне бутылки флешку, на которой было послание, не понятно кому адресованное.   Вот оно (арфограффия, и пунктуация сохранено):

 “Тишина. Только мыши пищат, хрустят, и воняет говном. Хрустят они, потому что я их ем, согласно древней традиции. А говном воняет не от меня, это воняет растение. Оно источает запах говна, чтобы на него летели мухи, чтобы оно их потом ело. Хитрое, сука. А в воду я больше не ссу. И не сру. Я где-то прочитал, что если ссать в воду, может змея за хуй схватить, и будут прыщи по всему ебалу, артрит и экзема очка. И диабет. И диатез. И проклятия, и карма. И карна. Пишачи. Всё про вас рассказал, но я никому не скажу. Но мне нужны деньги. Сколько не жалко, а сколько жалко – не нужно было жалеть. И когда месячные, я тоже в воду не захожу. Но, так как у меня их нет, то захожу. Но не ссу.
   Но больше всего я удивился, когда узнал, что некоторые морские птицы могут неосознанно мстить за клубных бабочек. Ничего несмешного!
  Шлюх я не порчу и героин тоже не употребляю, но вы, если хотите, можете упарываться, чем хотите. Я знаю, где достать. Всё, что душе угодно. Но доставать будете сами – я расскажу где, так как законы я не нарушаю. Нахуй мне это нужно? И так водопровод течет, и с потолка капает прямо в голову. Это пытка такая была: фиксировали голову и капали водой, пока не ебанешься. Поэтому я ем мышей и мне нормально. Я еще мне учительница по истории рассказывала – монголы брали верблюжий желудок и надевали его на лысую голову недоброжелателя. Волосы, не могя (все верно я написал) вырасти наружу, росли внутрь головы. Поэтому монголы буддисты, а моя первая буддистская книга “Отчего я не буддист, а шудра ебаная”. Никогда её не читал, всегда мечтал прочитать. Никогда и всегда – слова паразиты. Никогда не произносите их, и всегда об этом помните! Всегда!
  А деньги нужны на контекстную рекламу, ведь я экскурсовод на самом высоком уровне. У меня порочные связи с восемью государствами.. Ебать там уровень, не стоит вскрывать эту тему. Я один раз вскрыл в зоопарке, так носорог (правда без носа) пернул вслух, и стекла посыпались нахуй. Стекла поранили кого-то, потекла кровь прямо  в воду. Из воды змея, и за хуй всех схватила. И артрит начался и карма испортилась. И прыщи. А ведь дети кругом. И прыщи. Одно радует – не мои. Но все равно, нахуй оно надо было? Больше не вскрываю. Но иногда вскрываю трупы, ведь я подрабатываю патологоанатомом. По средам. Ведь это водный, герметический день, подходящий как для занятий торговлей, так и для занятий буддизмом. От слова разум, написанный на санскрите. Никогда его не понимал, и горжусь этим. В общем, реквизиты у Вас есть. Захотите – отправляйте мне деньги на контекстную рекламу. Возьму в долю. В свою  - в львиную. А не захотите – не отправляйте, но в долю я все равно всех уже взял. Ведь я добрый. От слова “ДОБ”. Мне всегда страшно и на месте я усидеть не могу, чего и всем желаю. Кроме остальных. Иначе…
  А вам нравится кататонический ступор? Ну, кататония! Сидишь такой в кресле с открытыми глазами, все думают, что ты сошел с ума, а ты летаешь вокруг и водишь им по губам астральным хуем. Отрываешь астральные головы и повреждаешь левые плечи до острой боли.  А в мулдахары засовываешь астральных червей. Но я то знаю, как от них избавиться. Я про ссылки, порочащие честь и достоинство честных и порядочных, грубо говоря, людей. Только денег у меня нет((((”
  В общем, хуйня какая-то пидорская в этом послании. Файл я удалил, флешку скормил мышам, но осадок остался. В виде дождя и мокрого снега. Самые интересные собеседники, кстати. После мышей и хомяков.