Каков шанс, что у меня пограничное расстройство?
Вообще, у меня есть и тревожные, и невротические, и истероидные черты,  и окр. Присутствует и постоянный депрессивный фон, который периодически дает обострения. Чего у меня только нет, короче.  Недавно наткнулся на понятие ПРЛ и в голову закрались сомнения.
Я буду перечислять признаки прл и комментировать, насколько я им соответствую.
Начнем с эмоциональной лабильности. О, я пиздецки эмоционально лабилен, настроение может меняться от суицидально-упаднического до нормального и нейтрального по нескольку раз за день, при этом триггерами могут быть СОВЕРШЕННО НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ПОВОДЫ, но об этом позже. При этом, возникающие негативные переживания полностью меня захватывают, на это время я становлюсь неспособным объективно оценивать ситуацию, я смотрю на мир исключительно в трагическом ключе. В такие моменты я действительно верю, что ничего хорошего уже не будет, что я ебаный неудачник, что мне не остается ничего, кроме как выpilиться в итоге, хочу я или нет, но мне придется это сделать, потому что больше никакого выхода нет. Успокаиваясь, я так считать перестаю и вообще смотрю на ситуацию значительно более трезво, но суть в том, что такие припадки со мной случаются ежедневно. Что характерно,  впадения в аффект из-за чувств радости, восторга и эйфории никогда не происходит. Даже переживая радость, я остаюсь внутреннее напряженным, ожидающим, что сейчас произойдет какая нибудь хуйня.
Гиперчувствительность. О да. Это я тот человек, который "слишком остро все воспринимает", который выдает эмоциональную реакцию по тем поводам, которые не удостоились внимания большинства людей. Мне часто говорят что то типа "зачем же ты так нервничаешь из-за всяких мелочей",  хотя они видят только верхушку айсберга, только часть реакции, которую я не могу сдержать и она прорывается наружу. В моменты истерики я сам понимаю неадекватность своей реакции, но ничего не могу сделать. Любая, абсолютно любая хуйня стоит мне нервов, может глобально испортить мне настроение. А дальше - см выше, "жизнь кончена" и все дела.
Черно-белое восприятие людей. Действительно, такое есть, но проявляется не в самой очевидной форме. Я часто замечал за собой, что до определенного момента могу относиться к человеку совершенно добродушно и быть о нем хорошего мнения, искренне считать пустяками его недостатки или пороки, даже если они проявляются по отношению ко мне. Я все равно считал его хорошим человеком. Но если человек меня каким то образом разочарует, типа предаст доверие, лол, или еще что, то вся его личность начинает мной восприниматься исключительно в негативном свете. Любые его поступки, любые слова и действия, которые я бы раньше оправдал, начинают характеризовать его в моих глазах как конченого гондона и говно, и происходит это непроизвольно. Конечно, я никогда не даю людям этого понять, продолжаю общаться с ними так же дружелюбно, как и раньше, но по настоящему близкими я их больше считать не могу, и отношусь к ним с определенной долей внутренних предубеждения и враждебности.
Неконтролируемость эмоций. Вот тут раз на раз не приходится. С одной стороны, из-за бурности моих эмоций, зачастую часть из них все равно выплескивается в окружающий мир. А с другой - я,  в принципе, неплохо научился контролировать себя, не срываться ни на ком, и даже имитировать положительные эмоции перед близкими людьми, дабы их не расстраивать. Ну, знаете, внутри меня происходит аффективный пиздец из первого пункта, а я могу шутить шуточки перед мамкой и вести с ней светские беседы о прошедшем дне, и лишь только заперевшись в своей комнате дать волю чувствам.
Постоянное чувство опустошенности. Присутствует. Постоянная внутренняя фрустрация и одновременно чувство опустошения от разочарования в себе, в мире, в людях, непонимания, что делать и тд.
Нестабильная самооценка. Да, ето так, напрямую вытекает из вышеописанных пунктах. Сейчас я - тупое бесполезное чмо, не стоящее и гроша/невозможное уебище /отвратительный мудак, а через пару часов - ну не то, что бы лучший на свете человек, но определенно способный чего то добиться, имеющий высокую моральную планку, честный и тд.
Самоповреждение. Раньше, в раннем подростковом возрасте, практиковал селфхарм, с целью как то физически реализовать моральные боль и дискомфорт. Сейчас уже давно не режусь, но аутоагрессия может проявляться в виде умеренного битья головой об стену, укусов на своих руках и тд. Как правило, это случается тогда, когда во мне слишком много гнева и у меня нет других способов реализовать его, кроме самого себя, либо если меня беспокоят навязчивые воспоминания, внушающие стыд за себя.
Аддиктивное поведение. Ооооооооо, мой любимый пункт. Как насчет годичного почти ежедневного приема фена? Начиналось все с того, что мне казалось, что он сделает меня лучше, а закончилось тем, что я пытаюсь занюхать внутреннюю фрустрацию, а она не занюхивается нихуя, но если этого не делать, то все совсем плохо. В таком цикле и  живу. К слову, подозреваю, что виной части типично "пограничных" симптомов стал именно фен, все таки он еще никому психического здоровья не прибавил. Но при этом могу сказать, что я был, условно говоря, больной на голову и до всяких фенов хуенов.
Ну и на закуску самое сладкое.
Боязнь быть покинутым. Как бы я не пытался отрицать это раньше, но следует смириться с фактом - во мне нет ни капли самодостаточности. Знаете, я постоянно напоминаю сам себе инопланетян из всяких научно фантастических фильмов, где какой то жуткого вида гуманоид надевает костюм человека как вторую кожу, дабы быть принятым в человеческом обществе. (Уж простите за такое вычурное сравнение.)  А похож я на этих персонажей тем, что внутри меня будто живет черная дыра или хтоническое чудовище, питающееся чувствами признания, одобрения, внимания, симпатии, участия, исходящими от окружающих. Я вынужден прятать это чудовище под человеческой кожей и  держать в узде, потому что в противном случае все люди быстренько от меня съебут подальше, но эта тварь периодически скулит, и помимо моей воли начинает тянуть все это из людей вокруг, высасывать, как дементоры  высасывают душу. И тогда наружу прорывается безудержное вниманиеблядство, целью которого является, чтобы меня пожалели, убедили в том, что я хороший и чего то достоин и что я не отвратителен подавляющему большинству людей. Если моя депрессия набирает обороты, то чудовище становится более прожорливым, и вот тогда наступает момент, когда, если я позволяю себе немного меньше сдержанности и больше откровенности, чем обычно, то люди зачастую признают меня невыносимым.
Неспособность контролировать свою жизнь. Конкретно сейчас у меня есть стойкое ощущение, что моя жизнь - это ураган, в эпицентр которого меня затянуло и с которым я ничего не могу сделать. Никогда не чувствовал себя более бесполезным, жалким, беспомощным, бессильным, нелепым. Я совершенно утратил контроль над собственной жизнью, а наркотики этому только поспособствовали. Мог ли я представить год назад, что в моей жизни будет происходить такой странный деструктивный пиздец?
Параллельно с этим всем, повторюсь, присутствует депрессия. Если она обостряется, то у меня пропадают остатки воли и мотивации к деятельности, я становлюсь апатичным к делам, но при этом еще более невротичным и эмоциональным, пропадают всякие силы, хочется весь день лежать на кровати и тупить в телефон. Сейчас - именно такой момент. Сил хватает только на  то, чтобы нюхать и ныть, ныть и нюхать, ни о какой сознательной и полезной деятельности речи не идет вообще. И с каждым днем становится все хуевее.
Помимо этого стандартный набор - социальные фобии, связанные со страхом отвержения, некоторая ипохондрия, невротические страхи.
Так что, это оно?