Envy

Со временем я убеждаюсь, что двигателем прогресса является зависть.
Я, признаясь себе честно, начинаю завидовать, как только выйду на улицу. Прохожу 30 метров до автобусной остановки. Стою, высматриваю момент, когда из-за дальнего поворота медленно в мою сторону повернет заполненный людом автобус. Невольно я смотрю и на другие машины в потоке. Семьи на старых хюндаях, едущие на дачу. Жлобоватые бандосы на больших черных джипах. Моднявые девчонки на мерседесах-кабриолетах, едут на шопинг. Пацаны моего возраста на тазах. Офисные ребята на бмв. Иногда 20-летние мажоры на роллс-ройсах. Именно в таком порядке. В порядке разжигания моей зависти.
Да-да, скажете я потреблядь, смотрю на внешние аттрибуты, машину вообще в кредит все берут и так далее. Но дело даже не в этом. Машины, они как ездящее перед носом напоминание мне, что есть жизнь лучше, чем моя. Дороги одинаковы для всех. В одном потоке можно видеть все социальные слои. Водитель шестерки, например, может слегка приобщиться к реальности патрициев, случайно поцарапав зад бентли в пробке, но скорее всего он будет этому не очень рад.
Кому-то похуй на дорогие машины. Кто-то смотрит на них, как на дары небесные и недостижимые высоты. У кого-то дорогая машина это обязательно "Насосала, наворовал, наебал кого-то" и так далее. Но речь не о машинах вовсе.
Речь о том, что ежедневная капля зависти в чашу ленивого спокойствия с каждым разом приближает эту самую чашу к переполнению, к моменту, когда ты уже больше не можешь спокойно смотреть на чью-то красивую жизнь, завидовать, чувствовать себя человеком второго сорта. Кто-то в этот момент уезжает в провинцию, чтобы этого не видеть, чтобы быть там лучшим, кто-то идет на митинги и кричит, чтобы у депутатов отобрали представительские мерседесы, кто-то начинает бухать водку и хуесосить с единомышленниками богачей за кухонным столом, кто-то смягчает зависть тем, что при удобном случае бьет людей, которые как-то перекликаются с образом успеха, которого не удалось достичь. В процессе думают, мол я лучше, раз смог физически превзойти тебя кирпичом по голове, пока ты по каким-то делам забрел свои кожаные туфли в мой спальный район, откуда я уже месяц не высовывался. И кто теперь успешный, ха? Но дальше его ждут от 3 до 5 лет платы за этот момент триумфа.
Но мне эти пути не понравились. Я решил, что зависть можно направить в полезное русло. Я стал превозмогать. В первую очередь я решил возвызиться над своим нынешним окружением. Бросил пить, курить. Это далось проще всего. Стал себя чувствовать чуть лучше своих друзей, которые стреляют сиги, бомжуют после пьянок и так далее. Но этого мало. Я лишился таких приятных вещей, как пьяный угар и пьяная ебля. Отсутствие первого, как отсутствие эмоциональной разрядки, на первых порах ввергло меня в состояние напряжения и подхлестывало меня к каким-то действиям, заставляло усерднее работать. Отсутствие второго побудило меня знакомиться с девушками на улицах. Гораздо приятнее выбирать себе девушку на свой вкус, чем выбирать из скудного ассортимента вписочных шмар. И как ни странно, красивые девушки далеко не всегда посылают нахуй. А к некрасивым я даже не считаю нужным подходить, так как вокруг полно красивых, которым ты, возможно, тоже нравишься. Я сейчас все так описал розовыми красками, но на деле есть еще один камень преткновения. Девушки, к которым я подходил, чаще всего оказывались немного старше меня, и при этом уже обладали и машиной, и работой хорошей, и, иногда даже жильем своим. И что я могу предложить им в итоге? 18-летний хуй на шее у родителей с зарплатой раз на раз от халтур? Я начинал осознавать свою уебищность. Я смотрел на ебаных ДЕВОЧЕК, слабый пол, который и то более самодостаточен, чем я. Вы понимаете, какой стимул у меня это вызывало?
Так же я и старым знакомым завидовал- один на руководящей должности в 19 лет, другой в 20 получает за смену среднюю зарплату по России за месяц, третья (девушка, обратите внимание) в 19 зарабатывает 200к в месяц. Я им завидовал. Не сказать что черной завистью, не сказать что белой, когда я тратил время на какую-то хуйню, стоило о них только подумать, и мне уже непременно хотелось заняться делом. С моими новыми знакомыми я мог себя утешать: те бабы-то старше меня, ха, может я через несколько лет еще лучше буду! С ровесниками такое не прокатывает. Я стал больше общаться с людьми, которым завидую. Потому что живя среди людей, у которых все хорошо, у тебя рано или поздно тоже все станет хорошо.
Когда не было никакого настроения заниматься чем-то напрямую полезным моим делам, я занимался спортом. Катался на велосипеде по местному парку. Я от чувства своей униженности перед успешным окружением пытался быть лучшим хотя бы в этом ебаном парке. Я рассекал по велодорожкам на скорости, на которой люди, приехавшие совершить променад по парку, просто не катаются. А таких на дорожках 70%. Еще 25% тренируются, но на низких скоростях, они меня ни разу не обгоняли. А есть еще 5%, которых хоть и мало, но когда они меня обгоняли- мне становилось не по себе. Я, приехал сюда, отвести дух от моей погони за успехом, почувствовать себя лучшим хоть в чем-либо- но нет! Какой-то петух в обтягивающем костюме на шоссейном велике меня обгоняет! Эти мысли заставляли меня крутить педали быстрее. Я медленно сравнивал скорость с этим велоспортсменом, которому моя пиковая нагрузка уже давно стала привычной скоростью. Я смотрю на него, смотрю как он вообще не парится, обгонит его кто-то или нет. Я поддаю еще слегка скорости и медленно обгоняю его. Держу скорость. Но такие высокие скорости мне, любителю на горном "стелсе" поддержать непросто. Вскоре я начинаю спускать обороты и велосипедист, с самого начала этой гонки не приложивший никаких особых усилий, даже не знавший о ней, невольно меня обгоняет.
С каждым разом я выхожу на велодорожку и с каждым разом я не могу спокойно ехать по ней, пока есть кто-то быстрее. С каждым разом я пытаюсь догнать самого быстрого. Зачастую мне его удается обогнать, но потом все равно он без усилий возвращает позицию, так как я не могу держать такую же скорость как и он. Но с каждым разом я держусь все дольше. И когда-нибудь я обязательно обгоню его, и буду самым быстрым столько, сколько захочу.
Так что советую подумать, стоит ли ныть о своей неудачливости. Уныние как болото- чем больше в нем барахтаешься, тем тебе хуже в итоге. Стоит ли говорить "Вот тебе и 100к зарплатой не угодишь когда у нас в мухосранске средняя зарплата вообще 13к", думая что это утешит. Может быть стоит перестать скрывать свою зависть ненавистью, презрением, оправдывать себя. Может быть стоит стать честным самим с собой и начать правильно завидовать?