Скетч

"Запомни, Риточка. Когда ты вкладываешь все свои силы в сценарий...получается полная лажа. Это моя вина. Я не могу тренировать тебя так, как тренировал других сценаристов до этого..."

- Бездарность!
- Бездарная улиточка!
- Алкоголик!
И так день за днём.
Вообще, до выхода Бесконечного Лета всё было вроде бы относительно неплохо. Доброжелательный коллектив, нескучное занятие. Потом началось. Обвинения в бездарности, графоманстве. Козлы. Конечно, конференция и пара доброжелательных анонимов в один голос вторила, что всё хорошо и что я веду себя адекватно - приятно, но всё равно они козлы.
Немногие выдерживают травли. "Сценарист" не выдержал. Дешёвый выпендрёж, спасение в бутылке, пятничные посиделки с жирными "мамиными корзинами", как он окрестил их вслух про себя.
Выпив ещё бутылку, Риточка посмотрел в зеркало оценивающим взглядом.
- Многие в мои годы помирают или как алкаши последние выглядят, а я - как подросток! Как умудрённый опытом человек прямо-таки...пусть и подросток. Мудрый подросток, мудрый как тысяча пульсаров, пронизывающих галактические прения на абстрактном...надо выпить.
Глоток.
- Ну почему это должно пропадать тут? На каком-то сайте, в какой-то конфе с каким-то уёбками...почему?
"Сценарист" колебался. Можно было либо проспаться, либо дальше сидеть за компьютером. Вообще, такому человеку режим не писан, но и запускать его тоже не стоило.
Он подошел к окну и отдернул занавеску. Улица была темна и пустынна. "Сценарист" любил смотреть на звездное небо, хотя и сам не знал, почему. В такие моменты в нем просыпались мысли про метафизические прения звёздного неба, пульсаров и галактик. Сплошной ноктюрн. Глубокие мысли, недоступные многим. Школьники же не понимали этого - куда им понять, им подавай тупоголового анимешного героя и всё. Естественно. Куда им.
Окончательно решившись, "Сценарист" мягко вдавил кнопку включения компьютера. Уютный шум кулеров слегка успокоил его беспорядочно метавшиеся мысли. Беспорядочно метавшиеся, как оживлённая авто...а, чтоб тебя.
Ничего нового не было. Тред, ещё тред, конференция, паблик, пара сайтов. Рунет. Делать было нечего. Можно было писать Женя-рут...а для кого? Всё равно в итоге обосрут. Школьники. И корзины. Мамины. Школьные мамины корзины. Во, охуенно.
На секунду мозг отключился...а когда он включился, в поисковике "Гугл" было что-то про Тибет. Тибет - это интересно...а ведь неплохая идея. Можно навестить старого учителя.
- Надо...разобраться с внутренними страхами, воа. Как Семён. Всё же какую охуенную новеллу я сделал.
Налегке собравшись, "Сценарист" в горы священного Тибета. Денег потребовалось много и на время пришлось завязать с пьянками, да и пару вещиц продать. Всё равно они были не нужны. В Тибете, кажется, проживал кто-то из наставников "Сценариста". А ещё там были неплохие места для размышлений, да и место красивое. А ещё там можно было вылечить алкоголизм - но это было дело десятое.

В это время:
- Блядь, где Риточка?
- Где Риточка? Он какой тред не появлялся!
- Паблик проверили?
- Конфу проверили?
- Да панику не поднимайте! И там и там нет!
- Пиздец блять, мы его довели нахуй?
- Да вряд ли...он же анон, наш анон!
- >анон
- Ты заебал. Так, вы осознаёте ситуацию? Скорее всего он умер.
- wat?
- Он умер. Он же алкоголик? А ещё и упорыш. Скорее всего словил передоз и умер. Я отвечаю.
- Возможно. Ну, ТУДА ЕМУ И ДОРОГА ЛОЛ
- Ты чего?
- Он же уже не увидит, теперь можно шутить про Риточку. Он умер блять. Давайте сочинять смешные переделки песен.
- Я фанфик напишу.
- Пацаны, зацените скрин из конфы.
- Блять, вы ебанутые. Вы просто ебанутые. Я сваливаю, пока этому не найдётся логическое объяснение.
Тем временем зажигались первые феирверки. Первый раз похороны человека отмечались таким пышным салютом. Как в Новый год прямо-таки. Наконец, повеселившись, особо буйных отправили спать.
- А всё-таки жаль что он умер...хорошее развлечение было. Надо будет картинку заебошить. Где его там ебут. Знатно подтроллить подсосов, гыгы - подумал хейтер перед сном.

В это же время, в Тибете:
- ЗДРАСТИТЯ, ТУТ КТО-НИБУДЬ ЕСТЬ? УЧИТЕЛЬ, ТЫ ТУТА БЛЯ?
В монастыре было тихо и пусто. Перед тем как войти, "Сценарист" решил набраться храбрости. Пара бутылочек перцовой настойки рублей по 15-20. Шаги "Сценариста" отдавались эхом, настолько было тихо. Сделав ещё один глоток огненной херни, он пошёл в темноту. Темно, страшно и кажется, пустынно.
Внезапно, дверь закрылась. Стало совсем темно.
- Тут кто-та есть?
- Ну и до чего ты докатился, мудак?
- А до чего я докатился?
- Посмотри на себя, ты же алкоголик ёбаный!
- Зато я ебал твою маму!
- А, значит не ошибся. Спи давай, пейсатель, завтра поговорим.
"Сценарист", немного подрыгав конечностями, упал на пол и уснул без чувств. За всю ночь ничего не произошло. Только кто-то, недовольно хмыкав, обсуждал про себя вред перцовой настойки и некачественной графомании.
На утро "Сценарист" проснулся. Голова просто раскалывалась от вчерашнего. Свежий воздух ударял "Сценаристу" в лицо - кажется, надо было закрыть окно.
- Вставай, боец. - "Сценариста" нагло разбудили пинком в спину. Он, поворчав, нехотя встал.
- Учитель, ты?
- Нет, мамка твоя. Кто же ещё. Ты чего сюда-то приехал? Алкоголизм лечить?
- Я тебе...
- Кому ты там! Ты уже предлагал пояснить за сценарий в "реале", там и воз лежит. Зачем приехал то?
- Я не алкогогоголизм лечить...знаешь лето?
- На пульсары пришёл посмотреть?
- Да ты заебал! Так вот, меня травят в треде. Бездарным оскорбляют, всё такое...учитель, где я ошибся?
- Пошли.
- Куда?
- Пошли.
Понимая, что задавать лишних вопросов не стоит, "Сценарист" накинул одеяло и пошёл за Учителем. Учитель поднимался в горы, иногда делая остановки - если двигаться слишком быстро, можно и сознание потерять. Так, минут через 15-20, они уже были на вершине горы.
- На, держи. - с этими словами Учитель протянул "Сценаристу" глиняную табличку и мел.
- А?
- Напиши концовку для Слави. 500 слов. Каждое лишнее слово - лишнее ведро воды.
- Но...
- Жду. Можешь тут до ночи сидеть. А я обратно.
- Но тут же...
- Костёр есть. Не отлынивай, не пять лет игру писать будешь. Хотя...ну, пиши. Как закончишь - принесёшь.
С этими словами Учитель пошёл обратно, в монастырь. "Сценарист" же, вздрагивая от холода, подвинулся потеплее к костру. Задачка нетривиальная - написать за 500 слов целую концовку. Так, тут сравнение...там красивый оборот...впринципе, не так уж и словно. Риточка не был увлечён работой - он просто стремился написать побыстрее, как он может. Так и прошёл час, прежде чем он нацарапал концовку на глине. Что-то про жизнь в деревне, где каждый день галактики подмигивали Семёну.
С охапкой табличек, "Сценарист" побежал в монастырь. Чуть не потеряв сознание от такого бега, он всё-таки пришёл куда надо.
- Вот слушай, брат. Ты когда-нибудь обращал внимания на цветы? - сразу с порога "Сценарист" получил неожиданный вопрос.
- Да, конечно. Цветы, словно отражение души земли, всегда будили во мне поток мыслей...
- Вот запомни - за такую хуйню бить будут. За все эти пульсары, хуйсары, эпитеты не к месту. Тебя же обоссут.
- Кто обоссыт?
"Учитель" снял штаны и запустил меткой струёй в "Сценариста" - скорее всего, для комичности ситуации. Естественно, намеренно промазав.
- Ну вот я могу обоссать. Короче, тебя обоссут. За такую хуйню. Ты же пишешь мысли от лица главного героя?
- Ну да, зачем ссать то.
- Ты когда-нибудь думал в жизни пульсарами? Нормальный человек даже в мыслях не думает так. Даже законченный аутист. У меня же был друг-аутист. Рассказать как он думал?
- Как?
- А я откуда знаю, он повесился в 16. Ну ладно, давай, показывай что там накалякал.
- Вот, держи! - "Сценарист" протянул Учителю глиняные таблички. Учитель, кинув пару небрежных взглядов, неодобрительно посмотрел на "Сценариста".
- 632 слова. Ты осознаёшь, что ты написал на 132 слова больше необходимого минимума? Ты понимаешь, что тебе придётся таскать 132 ведра воды?
- 132? Э, а зачем тебе столько вововоды? Может не надо?
- А ты её туда-сюда таскать будешь. Пока не перетаскаешь - не выпущу.
- А если я сбегу, ты не подумал об этом?
- В свою сычевальню к школьникам-корзинкам? Как ты там их называешь...мамины корзины или как их?
- А чем не вариант...
- Ты же потом взвоешь, упьёшься и потом тебя врачи откачивать будут. А потом плакать будешь.
- Ну...
- Вот, вот. Так что давай, отдыхай пока, завтра руки разминай. Можешь почитать там чего-нибудь, погулять, только не пей. Кстати, где вайфай?
- Какой вайфай?
- Ты в /b/ не сидишь?
- Нет...
- Зря.
- Странный ты. Ладно, я на улицу.
"Сценарист" накинул пальто и пошёл гулять.

А тем временем:
- ШИЗИК ЛОВИТЕ ШИЗИКА МАНЯ ШИЗОИДНАЯ
- БЛЯДЬ РИТА УМЕР ВЫ ЗНАЛИ РИТА УМЕР ОН В КОНТАКТ УЖЕ НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ НЕ ЗАХОДИЛ
- Да вы же это в прошлом треде обсосали, раки ебаные.
- Он точно умер! Зацените, я тут пасту про то как мёртвую риту ебут написал.
- Ахаха, чётка.
- >бабах
- мемные пацаны)
- Кстати, а вы знали что конфодауны скатывают тред в срачи и прочее говно?
- Как же, только и они.
- Но...
- Конфодаун залогинься)))ыыы)))

На этом моменте мне стало стыдно, да и Риточка вернулся.