Периодически натыкаясь на полоумных сексачеров, ненашедших желанных тред с платиновыми ответами на все вопросы жизни и красочно негодующих по этому поводу, в мою светлую голову закралась идея по созданию сего треда. Сразу оговорюсь: в нем не будет универсального способа "КАК ЗАКАДРИТЬ БАБУ" или прочей пикаперской хуеты, а также, что более важно, не будет освещено почти ничего дальше Втентаклика (ибо поведение ИРЛ - намного более многогранная штука, и вообще заслуживает отдельной книги страниц эдак в 500), т.е. не касаюсь проблематики отношений, сношаний, и прочего того, что зависит от вашей всратости по разным параметрам. Касаемо ОПа - из 50+ диалогов, в которых тян ответила на первое сообщение, 40+ согласились на встречу (естественно также висит куча непрочитанных диалогов, где некоторые особо зазнавшиеся особы не удосужились прочитать 1-2 слова; такие диалоги через 2-3 недели уходят в утиль дабы не захламлять личку). Сам 6-7/10, живу в мухосрани меньше 500к.

0 этап. перед тем как затевать охоту на пилоток, нужно понимать, что контретно вы хотите: будет ли это ебля в пердак или ламповые посиделки,некоторым мамкиным мечтателям разрешаю хотеть всё сразу. Что конкретно вы будете делать с дырками ИРЛ - дело ваше, но если кроме ебли вас ничего не интересует, то тогда можно пропустить вторую часть 2 и весь 3 этап. Также стоит здраво оценить свою внешность, коммуникативность, ресурсы и время (которое вы готовы потратить по крайней мере на переписку); от этого и надо отталкиваться.

1 этап. Итак, начнем. Для начала нужно привести свою страницу Вк в порядок. Это значит что ты методично должен скрыть/удалить всё непотребное, имбецильное гумно со стены, видеозаписей, альбомов. Также стоит избавиться от слишком большого объема инфы о себе (а-ля, любимые фильмы, где срёте по вторникам, НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАВЬТЕ ГОРОД ПРОЖИВАНИЯ), у вас момут несовпасть интересы, и вас скорее сразу опрокинут, а вот ИРЛ можно повыкобениваться, обыграть это, где-то наебать. Группы также скрываем нахуй, ибо инфа о том, что вы дрочите/дрочили на пони вряд ли окажет положительный эффект. Аудиозаписи скрываем по желанию, может сыграть как в плюс, так и в минус. Все ваши авы/сохранёнки чистим почти под корень, оставляя лишь самый смак; к выбору ав нужно подходить особо тщательно, это 25-50% успеха в зависимости от самки, если у вас нет такой, где вы хотя бы 6/10 (хоть и в жизни 4 максимум), то сходите блять на фотосессию или прыгните с парашюта, но пусть у вас будет хотя бы одна, где вы норм. Из фишек могу сказать, что чаще всего раскрепощённая фотка на фоне/внутри невсратой машины, яхты и фотки в хороших солнечных очках добавляют вам плюсик в глазах пациенток. Про себя могу сказать, что у самого авы нет и не было, но клёвая фотка всегда при мне, кидаю почти сразу по просьбе. Важно знать, что если баба не просит у вас фотку/не интересуется внешкой, это скорее всего:
1). Годный фейк
2). Баба 16-лет и меньше (чаще всего ебанутая)
3). Тян, ищущая себе друга/пиздолиза во френдзону
4). Тян, ищущая себе спонсора

2 этап. После того как ваша страница перестала быть первопричиной неудачных подкатов, а ваш даунизм стало задетектить намного сложнее, стоит выбрать место для охоты. А местом этим может стать любое популярное сборище кисок Вбыдлятника. Например, тот же самый харкачевский филиал контуженных; заходите туда в поиск по людям, вбиваете: страну, город, пол, возраст и наслаждаетесь. Если не повезло, идёте в другой паблик, повторяете; главное, нужно понимать, что от выбора тематики паблика зависит, сколько ненужного биомусора вы отсеите. Лично я чаще люблю заходить на местный подслушано и искать там по постам знакомства, количества скама там больше, но при наличие опыта отсеивания, это перестаёт быть большой проблемой, особенно это подходит желающим лишь поебушек. И всё-таки шансы найти топовую контретно для вас тян выше именно в пабликах с интересующей вас тематикой.

3 этап. Перед вами список. Пусть он из 2ух или 2к баб, это не важно, правила для рассмотрения страницы всегда одинаковые. В среднем, на рассмотрение кандидатки у вас должно уходить 10-15 секунд, дабы понять, прошла она первое отсеивание или нет. Нужно понимать, что суть методики - добиться результата (в нашем случае встреча ИРЛ), думать над каждой тёлкой 15 минут, чтобы потом увидеть очевидное "Я ЗАНЯТА)))))" для ноющих неудачников.
1). Смотрим на фото, если ебло/фигура встратые/неликвид - сразу закрываем. Не надо пытаться себя переубеждать, что она неплоха, что не такая уж и жирная, что внешность не главное; ХУЕТА. Либо вам нравится внешка, либо нет, другого не дано. Если фотки нет - смотрим другие первичные признаки (и если тёлка прошла 1 просев, то ищем в алибомах,Ежели фоток нет - пишите на свой страх и риск, и по возможности ненавязчиво просите, чтобы скинула фотку поновее ).
2). Смотрим на статус, если написано в отношениях, всё сложно - закрываем. И не пытайтесь даже кукарекать, что это просто ширма, чтобы к ней не клеились всякие хачи; если ей не нужны хачи, то и встратыш ей нахуй не сдался.
3). Смотрим количество друзей, подписчиков: если значения больше 200 и 1000 соответственно - сливаем. Такие индивиди падки до внимания, и, поверь, там выстроилась очередь из таких же пиздолизов.

4 этап. Когда 1 просев закончен у вас остаётся около 15-20 открытых за раз вкладок (чисто ради удобства), и тогда уже начинается 2ая его часть, более индивидуальная и привередливая.
1). Смотрим аватарки и последие фотки из альбомов. Если видим в них фото из машины, с яхты, большого дома, дорогой сумочкой (вообще всего недешевого, что средняя шлюха себе позволить без ротовых манипуляций не может), где главный посыл - сама дорогая вещь, а не сама девушка на фоне неё - сразу слив; сразу понятно, какие ценности проповедует данная особь. Если видите сделанные в течение одного года фотки с разными парнями или даже 1 фотку с парнем, сделанную меньше 3 месяцев назад - закрываем нахуй. Такая баба скорее всего уже повидавшая мир курва, и вы ей нахуй не сдались, если только в качестве друга))))))))))). Важно также посмотреть на даты фоток, дабы проверить на возможность фейка, проверить в гугле, ежели требуется.
2). Заходим в интересные страницы, анализируем. Если количество пабликов типа МДК, Орлёнка, ИБД режет глаза - закрываем к хуям. Если видите в топе 3-4 паблика про красоту, бьютиблоги, 45 кило, фемохуету, пацанские цитатки - сразу слив. Это дерьмо забивает им голову, да и образ прекрасного принца штука неизлечимая. Всё остальное на усмотрение соискателя, ибо это уже личные предпочтения. %Лично я сразу закрываю нахуй страницы с гороскопами и религией, но это не показатель, а просто индивидуализм.%
3). Смотрим личную инфу, иногда они бывает полезной, но не увлекаемся, если ничего пукановзрывающего не нашли. Если там есть инстаграм, твиттер, аск.фм и прочая еболда, залезаем туда и шерстим на предмет выше и нижеописанных непотребностей.
4). Листаем стену (первые 30-100 постов) на наличие какой-нибудь еболды, если видите посты давностью меньше года а-ля Чоткие цитатки со двора, репост на выигрыш билет в клубасик (для желающих ебли норм), КНН и фемоблядунских постов, репосты с формулами успеха, с полуголыми качками, со всевозможными мажорскими примочками и т.д. - СЛИВ. Тут, я думаю всё и так понятно.
5). Идём в видосы. Если видите несколько видосов с каким-нибудь смазливым куном - слив нахуй. У бабы явный дроч на этот типаж, и если вы не точная его копия - вам не пути. Если видим несколько ванильно-пошлых фильмов (типа 50 оттенков коричневого) - слив. Такие фильмы создают очень искажённое представление об отношениях м-ж, с такими довольно тяжело отношаться, да и развести на еблю тоже совсем не просто, особенно если вы не ченнинг татум. Остальные критерии в видеозаписях опять же индивидуальны, сам обычно стараюсь к ним не придираться.
6). Заходим в её друзьяшки, в поиске смотрим скок кунов в промежутке 10 лет от её возраста и из вашего мухосранска в процентах от общего числа друзей. Если больше условных 70%, то скорее всего закрываем (но если вам блять всё остальное понравилось, то можно и написать).
5 этап. Сразу скажу, примите тот факт, что от трети до половины тех, кому вы напишите просто не ответят, а оставшаяся часть может послать вас от любого фейла. В этом нет ничего постыдного, да и всё приходит с опытом. Отмечу, что затягивать диалог на несколько дней тоже не лучший вариант, ибо вы можете спалиться/сфейлиться. Также в начале нередки ситуации, когда сложно узнать страницу тёлки с уже имеющимся ёбырем, главное - не отчаиваться. У нас осталось всего несколько тян (бывает не остается никого, но это классика, и вы скорее всего на правильном пути), теперь нужно написать этой счастливице, что она избранная, но знать ей об этом совсем не обязательно. В зависимости от типажа (вашего и её) нужно выбрать лёгенькое и ненапряжное приветствие, типа "привет", "привет)", "доброго времени суток". Например если кажется, что тян ведёт успешную соц. жизнь, то 3тй вариант заинтересует её с большей вероятностью, а если она наоборот няша-стешняша, то в зависимости от вашего образа Впараше, вы пишите нейтральный 1ый варик или эмоциональный 2ой. Далее скорее всего она шаблонно ответит "привет" и предоставит вам право голоса. Ежели она начнёт сразу спрашивать что да как, что иногда случается, то стоит нейтрально ответить "случайно наткнулся на страницу, захотелось познакомиться". Тут опять же чаще всего не нужно выдумывать паровоз и писать что-то ебанутое, вообще нужно добавить, что ваще общение не должно быть напряжным, натянутым, а твоё предложение встречи должно выглядеть как сию-минутная мысль. Так вот второе сообщение чаще всего шаблонно и является вариацией "Как дела", тут уж придумайте сами, можете, конечно и "как жизнь", и "как делишки", в общем, дерзайте. Да и кстати, не стоит пихать в каждое сообщение знак вопроса, только там где он действительно нужен, опять же возвращаясь к "как дела", вопрос там лучше не ставить, смысл почти не теряется, а вот формат допроса, который напрягает каждую вторую тян, особенно в начале. Ещё одно отступление: старайтесь использовать больше скобочек, смайликов, стикеров, да это не сраный харкач, Вкека можно и нужно это делать. Но не перебарщивайте, используйте их по мере надобности раз в пару сообщений. После того, как она написала "хорошо" или "отлично" начинается отсебятина, которая зависит в первую очередь о вас, и кому вы пишете. Конечно, есть несколько шаблонов типа "А вот у меня не очень, у меня кот умер(" или "У меня вот тоже было хорошо, но когда я увидел твою фотку, стало отлично)" или "я бы мог написать тебе хорошо, но это будет неправдой". 1ый шаблой - в направлении грустной темы, вы рассказываете, какой он был любимый кот (особенно это прокатит, если на странице есть намёки о её неравнодушие к животным), диалог будет немного затянутым придётся расспросить о её питомцах/любви к животным/к природе и выводить диалог в сторону того, какие вы похожие, что вам надо обязательно встретиться. 2ой - сразу переход в наступление, сразу намекаешь что просто так она не отделаешься и после непродолжительного диалога предлагаешь встречу. 3ий -феласафский. Он ведёт к тому, что ты выводишь тян на неожиданность и смекалку, тут чистый рандом, но оригинальность выделяет тебя среди других хуеносцев, если правильно юзать работает почти безотказно не советую это новичкам, ибо если не найдёте правильных слов, вас тут же спалят и сольют. Вобще можно сказать, что последний вариант это то, к чему вы должны прийти, когда освоитесь - импровизация. Когда разговор непредсказуем, особенно в начале, он заинтересовывает тёлку, но только не перестарайтесь, не надо лезть в эзотерическую хуету, гиковые темы (если тян не шарит), это всё темы даже не первого свидания, интересуйтесь чем-то поверхностным, но одновременно и не слишком банальным, иногда вставляя небольшую историю из жизни (про пиздёж бабам сами знаете). Главное, что нужно помнить - не выстявляйте тян дауном, особенно в инете, она может не понять и слить, и не пиздите лишнего.

Вообще можно было бы написать еще столько же текста на эту тему, но это уже будет дикая отсебячина, не совсем применимая на деле, да и это уже пиздец немало, особенно с учётом почти полного отсутствия концентрированной инфы по этому вопросу. Заранее извиняюсь за кривизну и ошибки, ибо тредов не создавал уже лет 5. Надеюсь, этот высер поможет хоть кому-то обрести свою писечку, ну или хотя бы уверенность. May the force be with you...