Выговориться-пост.
Последние 2-3 месяца со мной происходит какая-то хуйня. Я не хочу кидаться громкими словами, но похоже у меня депрессия. Почти ничего не нравится, почти ничего не хочется, нарушения сна, плаксивость, нытье и саможаление. Сперва хотел уйти в работу с головой, сидел в офисе по 10-12 часов. Появилась агрессивность, злость, потом все вылилось в нервный срыв две недели назад. Огрызался на коллег, хотелось бить кулаком стол и стены, стал еще более "токсичным". Резко заболел (красные глаза, боль в горле), заработал от стресса простатит (не 100%, анализы в пути). Выбил себе недельный отпуск. Думал станет легче, отдохну от работы и всех забот, поезжу по ближайшим мухосранскам, пабам, ресторанам. Вместо этого погрузился в еще больший пиздец. Не могу встать по утрам. Днем жду пока настанет ночь и можно будет пойти спать. Ночью жду пока вырублюсь нахуй и опять включусь утром. Сильно уменьшился аппетит. Ничего не хочу делать. В квартире срач, я через силу пропылесошу одну комнату и кидаю это занятие. Хочется зарыться в одеяло, лежать и плакать. Недавно я вообще натурально разрыдался, 25-летний лоб блять. Хуй знает почему, по комплексу причин. Стали появляться суицидальные мысли. Не сопливое подростковое "меня нипанимают наглатаюсь таблеток назло одноклассникам". Я реально думаю что меня все заебало, надо передать дела на работе, закрыть банковский счет в пользу мамки, сдать квартиру лендлорду и пойти в ближайший лес. Через силу заставляю себя вечером выходить на улицу в магазин и чего-то пожрать, дома готовить не могу. Пробовал выпивать, пока бухой (1-2 бокалов пива/вина хватает) - чувствую себя прекрасно, начинаю трезветь - накрывает. Кое-как спасаюсь громкой музыкой.
"Друзей" нет. Есть коллеги, есть с кем побухать, но там не тот уровень доверия. И бухать 24/7 я не хочу. Не хочу никому выговариваться ирл, проявлять слабость. Тем более на работе у меня имидж такого себе слегка заносчивого весельчака, нахуй кому нужны мои проблемы. Вообще ирл я часто прячусь за чувством юмора.
Созваниваюсь с мамкой по скайпу. Она видит что со мной что-то не так, но на большее чем "держись" и "все образуется" не хватает. И ей я вываливать мои проблемы не хочу, ей своих хватает, она блять пенсионерка в ЛНР с перенесенным раком, мои загоны мне кажутся детским лепетом. Спрашивала, мол, нахуя я работаю так много. Я говорю что не вижу смысла возвращаться в квартиру, в офисе я хоть делом занят, дома же кромешный пиздец. Говорит, мол, тебе надо жениться, чтоб было к кому идти домой. Я отшучиваюсь.
Жениться блядь, у меня в жизни отношений не было. Я натурально физическую боль чувствую когда представляю что с кем-то надо знакомиться. Вкинул свою фотку в группу знакомств моего региона, несколько девушек полайкало. Мне даже что-то лайкнуть в ответ "больно" и "стыдно". Одна девушка сама написала, буквально клещами вытягивала мои реплики. Ей это скоро надоело и она нашла какого-то другого ебыря.
Я прекрасно знаю что все выше - нытье полная хуйня. Мозгами я понимаю, что жизнь у меня охуенная и мне грех жаловаться. Но вот накрывает меня пиздец, я не знаю, гормоны, низкий иммунитет, мозговые тараканы, что блять это такое? Это нехуево мешает мне жить.
Как стать нормальным?