Деревнский Магнус

История эта произошла уже так давно, что кажется неправдой, но так или иначе, имела место быть. Было мне тогда 17, и я как раз закончил школу. Естественно подал документы в институт, поступил и теперь у меня был целый месяц ничегонеделанья и стоит ли говорить, что хотелось потратить его с пользой. Нужно было пойти поработать, чтобы в кармане была денюжка. Тут стоит отметить, что у меня никогда не бывало карманных денег, так что шутки про завтраки с которых откладывают школьники, я никогда не понимал. Особого выбора у меня не было: пойти раздавать какую-нибудь херню, подработать в автосервисе или иная поебень, ибо ну кому нужна школота. Но тут удача улыбнулась мне, как раз в тот момент, когда я выбирал, что же из обоймы отстойных работ менее отстойное, в комнату зашёл BATYA и огласил новость. У какой-то дальней родственницы в деревне будут строить баню и не плохо было бы подсобить, подсобить растянется на 3 дня и будет вознаграждено 10,000 деревянных. Вкалывать на быдлоработе целый месяц за 13к или же прокатиться в деревню на 3 дня за 10. Собственно говоря, в этом и не было особенного вопроса и вечером, я побросал кое-какие шмотки в сумку и приготовился к краткосрочной поездке.

Уже на следующий день я был в так называемой деревне и мне обрисовывали фронт работ. В общем, не было ничего необычного и нереального, так что спустя уже несколько часов мы приступили к работе по возведению зиккурата.

 Вот тут и началось то, зачем я и начал писать про эту историю.

Спустя пару часов ударной работы, к забору подвалило некое тело, на которое я, впрочем, особого внимания не обратил, так как работали втроём, а двое мужиков жили в этом же доме и я принял его, за их знакомых. Прошло минут десять, но ничего не происходило, мы так же работали, тело стояло, облокотившись на забор и пырилось на нас. Взглянув на лица своих напарников, мне почему-то показалось, что они не особо-то пышут энтузиазмом от этой встречи, видимо, это был не самый лучший их односельчанин. Мне тут же вспомнилась поговорка про три вещи, но у меня как-то в голове не укладывалось, как можно с десяток минут стоять и смотреть, как строят баню. Что же так привлекло его внимание? Ответ пришёл сам собой от него же. Его внимание привлёк не кто иной, как я. Как только он открыл рот, я сразу понял, что у меня с ним дела не заладятся.

За следующие десять минут, я услышал такое количество дибильных фраз в стиле “Хуй сосал, селёдкой пахло?” или же “Когда тебя ебали, что на жопе написали?”, что ими можно было бы наполнить толстенный фолиант. Я его, конечно же, старательно игнорировал, мучая себя мыслью о том, что должно быть в голове у того, кто пытается доебать человека, махающего здоровенным топором. Однако, температура моего пердака стремительно возрастала до красных значений, не взирая на внутренний монолог. И, в конце концов, извергая плазму, спустя минут 15 он взорвался. В особенно некультурной форме, телу было объяснено, что его тут видеть не рады и что ему будет выдан барабан, чтобы он мог возглавить колонну идущих нахуй. Тут нужно упомянуть одну деталь, что какое-то время всё это слушала соседка напротив, появление которой я ну совсем не удостоил вниманием. Минут 10 спустя, зритель покинул нежданное представление и все вдохновившись тем, что этот уебан нас покинул принялись на радостях работать раза в два быстрей. К сожалению, за всем этим я не заметил, как в дом шмыгнула соседка и через пару минут меня позвали внутрь.

Тут мне открылось тайное знание, оказывается этот бомжеватого вида чудик, никто иной как колдун! Вот прям колдун. На мои вопросы, почему этот оборвашка какой-то колдун, меня завалили просто караваном охуительных историй, которые в общем-то к колдовству, магии и шаманству не имели. Ну сдохла корова, ну куда-то ударила молния, ну кто-то заболел, но какая это нахрен магия? В общем всё что я понял, это то, что этот ёбин местный козёл отпущения, хотя если бы сказал, что испытывал в этот момент хоть чуточку жалости к нему, то соврал бы. Всё бы ничего, но уже было намылившись уходить, я был силой остановлен и надо мной начали читать молитвы, благословлять крестным знамением и отпаивать святой водой. Этот ритуал продолжался так долго, что успел мне надоесть. Думаю, уровень святости в моём теле на тот момент, был на уровне Канзаки.

Выйдя из дома, я понял одно. Я больше не хочу проходить этот обряд.

Думаю, что дальнейшие 2 дня истории можно охарактеризовать как.

1) Мы строили баню.

2) Я старательно игнорировал этого сельского Стейла Магнуса, который ежедневно выкраивал из своего плотного графика часа по 4 времени и ебланил у забора неся феерическую хуйню.

И вот вечером третьего дня строение было возведено. Сие достижение, не могло не обойтись без старой, древней традиции обмывания, так что пока все проворачивали этот ритуал, я уже на закате пошёл прогуляться вдоль опушки леса.

Думается, что не стоит упоминать тот факт, что нельзя просто так вот взять и, блядь, прогуляться вдоль опушки без приключений.

И конечно же на обратном пути в деревню я встретил того самого колдуна. Что ещё хуже – бухого колдуна, который начинает до меня доёбываться. Я уже было решил действовать по методичке, игноря этого дауна, но тут совершенно внезапно мне прилетел удар поддых, точнее, летел он точно в солнечное сплетение, но так или иначе прилетел точно в кость, я отшатнулся, а Быдло-Стейл, в свою очередь пошатнулся, так как ноги не выдерживали груза 40 градусов принятых на грудь. Сумев, сохранить равновесие и не упасть, я встал в стойку и сделал один чёткий удар в челюсть. Тут стоит отметить, что я не изучал никаких единоборств, а руководствовался простой логикой того, что хулиганы в школе никогда не будут трогать того, кто оказывает сопротивление, а единичный удар в табло, это неплохое сопротивление. Даже если потом отпиздят, второй раз уже подходить не будут, поэтому я и поставил один-единственный удар справой. Правда, противник был пьян, и его жутко штормило, поэтому мой удар ушёл не в челюсть, а точно в нос. Сельский Стейл повалился на землю и начал орать как резаный, пытаясь вытереть рукавом спецовки кровь полившуюся из носа, меня же эта ситуация полностью удовлетворяла и я решил не искать приключений на жопу, начав путешествовать до дому.

Уже подходя к дому, я почувствовал что у меня жутко болит рука, но внимания этому не придал. Зря. Уже через часа два, рука опухла и болела раза в четыре сильнее. К тому моменту я уже слабо соображал и пизданул, что всёк деревенскому колдуну со всеми вытекающими. В общем, чтобы не перегружать ненужными подробностями уже затянувшийся рассказ, скажу что на следующий день я уехал домой, так как баня была достроена, руку я не сломал, а самое интересное случилось через месяц, когда я уже пошёл в институт.

Одним прекрасным утром, зазвонил телефон, и меня позвали к трубке, звонила тётка из деревни, но почему-то ей был нужен я. Грешным делом, я подумал, что баня развалилась к хуям и мне забьют одно их этих брёвен в очко, однако новость была не менее идиотской. Сходу меня начали хвалить и бить мне челом, не объясняя за что я был удостоен такой чести, спустя минуту восхвалений я наконец-то подвёл собеседницу к сути разговора, выяснив, что колдун, оказывается больше не вершит свои тёмные дела и село, наконец может жить спокойно. На вопрос, в чём выражается отсутствие магии, я так и не получил внятного ответа, но что-то там они явно узрели и теперь все могут жить спокойно. Вскоре ваш покорный слуга откланялся и положил трубку, не предав этому значения.

Уже потом, через несколько лет, когда я посмотрел первый сезон Индекса, я понял что именно я в нашем мире, владею Разрушителем Иллюзий, так что могу предложить свои способности борьбы со сверхъестественным завсегдатаем Рейлдекс-треда.