Bastard Operator from Hell (DE vom 28.04.97)

                         Bastard Operator from Hell

                              (Simon Gavaglia)

Gefunden auf einem neuseeländischen FTP-Server zu einer Zeit, als die
meisten von euch noch nicht mal wußten, daß man Komputer mit K schreibt.

                     Frei übersetzt von Florian Schiel

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich
gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach
/dev/null - viel ökonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht,
weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muß. Außerdem dauert das
Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein!

Ein Benutzer ruft an.
     "Wissen Sie, warum das System so langsam ist?"
fragen sie.
     "Wahrscheinlich liegt's an ..."
Ich schaue nach, was heute dran ist:
     " ... der Taktfrequenz."
     "Ah."
Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.
     "Wissen Sie, wann das repariert wird?"
     "Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist
     du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log
     aus, Egoist!"
     "Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich
     brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker..."
     "Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama, Bruder!"
Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, daß sie
endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!
Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist. So was nervt mich.
Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.
     "HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"
     "Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."
     "SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns
     solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust,
     Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses
     Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH
     AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin werden SIE UNS Geld schulden! WIE
     IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!"
Ich höre wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will
sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen
Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.
     "Hallo?"
     "Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10
     Sekunden in Ihr Büro stürmt können Sie ihm was ausrichten?"
     "Ich denke schon..."
sagt sie unsicher.
     "SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"
     "Ähm, gut."
     "Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit
     den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde..."
Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern...
     "Sparen Sie sich die Mühe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie
     ein gutes Mädchen und richten Sie's ihm aus!"
Sie verspricht es heulend.
Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole
ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht
einschlafen kann...

Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten
und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt
das Telefon.
     "Ich brauche mehr Speicherplatz!"
sagt er.
     "Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"
     "Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."
Idiot? Oh-oh...
     "Es tut mir so leid"
sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstraße
     "aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch
     gleich?"
Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu
spät: er ist erledigt und er weiß es.
     "Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem
     Account bitte."
     "Aber klar. Augenblick mal."
Ich höre ihn erleichtert aufatmen obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand
abdeckt.
     "Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."
     "Wieviel?"
Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur daß sie dauernd
Speicherplatz von mir fordern sie wollen mich auch noch kontrollieren und
protestieren wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein
mit dem was von mir gibt und basta!
Wieder mit Mutter Beimer:
     "Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei."
     "Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!
sagte er begeistert von seiner Verhandlungstechnik.
     "Moment!"
unterbreche ich. Das muß man genießen wie einen Südaustralischen bei
Raumtemperatur.
     "60 MB insgesamt."
     "Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB
     frei haben?"
Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch drauf kommen.
     "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!"
Ich mag mich, wenn ich eklig bin. Ehrlich!

Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser
Bastard anruft. Ich hebe ab.
     "Hallo?"
sage ich.
     "Wer ist da?"
sagen sie.
     "Ich denke, ich bin's"
sage ich. Wozu habe ich den Kurs 'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon'
absolviert?
     "Wer ich?"
     "Wird das ein Österreicherwitz?"
sage ich, während ich mit allen verfügbaren Fingern auf den Feind ballere.
ZU SPÄT. YOU GOT KILLED. GAME OVER.
Meine Laune sinkt von minus zweihundert auf den absoluten Nullpunkt.
     "Was kann ich für Sie tun?"
Stimme so weich wie Kaschmirwolle (ein untrügliches Warnzeichen!)
     "Ähm, Ich hätte gerne gewußt, ob wir ein bestimmtes Software-Paket
     haben..."
     "Was für eine Software ist das?"
     "Ähm, sie heißt B-A-S-I-C."
klickerdiklackerdiklick: r-m b-a-s-i-c.e-x-e
     "Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das mal..."
     "Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe: könnte man alle
     Daten in meinem Account auf Band kopieren. Dann hätte ich eine
     Sicherheitskopie zu Hause im Falle eines Falles..."
     "Im Falle eines Falles?"
     "Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen gelöscht werden oder so ..."
     "GELÖSCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wir machen doch
     Backups."
(Ich bin so ein Schwein!)
     "Wie ist Ihr Username?"
Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!
klickediklackediklick...
     "Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem Account!"
sage ich, baffes Erstaunen in der wohlmodulierten Stimme.
     "Natürlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an der falschen Stelle!"
klickediklackediklick...
     "Ah, stimmt. Ich war falsch..."
sage ich.
Hat er nicht gerade 'Typisch' in seinen Bart gemurmelt? Mein lieber
Freund...
     "Ich wollte sagen: DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT."
     "Was?"
Wimmern in der Leitung.
     "Aber da muß einer sein. Ich habe doch erst heute morgen darin
     gearbeitet!"
     "Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus im System
     heute morgen. Der ... äh .. Leonardo da Vinci Virus. Löscht alle User
     die gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht."
     "Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, und jetzt
     bin ich gerade in ihrem Account!"
     "Und welcher ist das?"
ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN'S NIE.
     "Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten."
klickediklackediklick...
     "Sie hat nur alle Daten verloren."
     "Aber..."
     "Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."
     "Oh, Gott sei Dank!!!"
     "Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser dafür? Wir nicht! Viel
     Spaß!!!"
Ich bin so ein Hund!

Mein Job ist so eine Hetze, daß ich kaum dazu komme, kurz mal ins Kino zu
fahren, bevor die Leute ihre Ausdrucke abholen kommen. Die Queue ist
sowieso viel zu voll, als daß ich alles rechtzeitig ausgedrucken (und
sortieren) könnte. Also kille ich alle die kleineren Jobs bis auf zwei und
die lassen sich im Nu sortieren.
Nach dem Film (einer von diesen Endlos-Bertoluccis, wo der Held nach drei
Stunden endlich in grandiosen Visionen zugrunde geht) komme ich zurück um
die Ausdrucke auszugeben. Etwa fünfzig Leute warten draußen und ich habe
zwei Ausdrucke. Stimmt ziemlich gut mit meinem Durchschnitt überein.
Andererseits hätte ich mehr killen sollen. Egal, ich lasse die beiden
Ausdrucke elegant auf den Tisch gleiten, drehe mich um und gehe betont
langsamzurueck in meinen Glaskasten. Dabei halte ich deutlich sichtbar das
Clipboard in der Hand, das mit den grossen roten Buchstaben 'ACCOUNTS TO
REMOVE' auf der Rueckseite. Keiner sagt ein Wort. Wie immer.
Ich sitze wieder gemuetlich im Operator Sessel und beobachte den
Ueberwachungs-Monitor, der zufaellig mit dem Videoplayer aus der
medizinischen Optik verbunden ist (zur Reparatur hier; geschaetzter Termin
der Ruecklieferung irgendwann in 2001). Ploetzlich klingelte das Telefon.
Das muss heute schon das zweite Mal sein, und es beginnt mir auf die Nerven
zu gehen.
     "Ja?"
sage ich und halte das Bild an.
     "Ich hab' aus Versehen meinen Lebenslauf geloescht..."
sagt die Stimme am anderen Ende.
     "Tatsaechlich? Wie war Ihr Username?"
Er sagt es mir. Sch.... wie langweilig.
     "Ah, nein. Nicht Sie haben ihn gelöscht - ich war's."
     "Was?"
     "Ich hab' ihn gelöscht! Er war voll mit Sch...! In keinem einzigen
     Fach was Besseres als 'ne zwei!"
     "Häh?"
     "Und der Mist mit dem Austauschstudium - das war Ihre Freundin, und
     wir beide wissen das!"
     "Häh??"
     "Na, Ihre Studienangaben. Ich hab's nachgeprüft. Sie haben gelogen."
     "Wie haben Sie ..."
Es klickt deutlich hörbar.
     "Oh, nein. SIE sind's! Der BASTARD OPERATOR FROM HELL!"
     "Leibhaftig, am Telephon und in Ihrem Account. Es wäre wirklich besser
     gewesen nicht anzurufen, wissen Sie. Vor allem hätten Sie Ihren
     Usernamen lieber für sich behalten sollen..."
klickediklackediklick...
     "Tja, und dann hätten Sie dem System Manager keine so böse Mail
     schicken dürfen. Eine Mail, die ausdrückt, was Sie von ihm halten - in
     hübschen Bildern!"
     "Ich habe keine ..."
klickediklackediklick... klick
     "So? Haben Sie nicht? Wer kann das noch sagen heutzutage? Keine Sorge,
     es bald wird alles vorüber sein...."
klickediklackediklick...
... noch den Usernamen zurückändern ...
klickediklackediklick...
     "B-b-b-b"
blubbert er wie eine desynchronisierte PDP-11.
     "Leben Sie wohl"
sage ich überfreundlich.
     "Ich denke Sie sollten jetzt besser packen. Viel Spaß beim Neubeginn."
Ich lege auf.
Zwei Sekunden später läutet das rote Telefon. Es ist der Boss. Er knurrt
den Usernamen - von wem wohl? - und etwas über eine schweinische Mail.
     "Sie wissen, was Sie zu tun haben ..."
mit den Punkten und allem.
Später, im Abrechnungscomputer der Städtischen Elektrizitätswerke, während
ich die nächste Rechnung des armen Schweins um ein paar Nullen korrigiere,
wundere ich mich wieder einmal über diesen hartnäckigen und unglaublichen
Mangel an Urteilsvermögen - welche Blödheit kosmischen Ausmaßes treibt sie
immer wieder dazu, bei mir anzurufen. Noch später, als ich im FBI Computer
sein Photo von der WWW Page in die Gesuchtenliste kopiere (die mit dem
Label 'Dringend gesucht, bewaffnet und gefährlich, sofort schießen') komme
ich zu dem Schluß daß ich es wohl niemals wissen werde - aber das Leben
geht weiter.
Ein paar Stunden später sehe ich die GSG 9 sein Apartment umstellen und mir
wird klar: für ein paar von uns wird es das nicht. Aber morgen ist ein
neuer Tag.

Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ich denke, ein
paar Anrufe können nicht schaden. Also lege ich den Hörer zurück auf die
Gabel. Es läutet.
     "Seit Stunden versuche ich Sie zu erreichen!"
schreit eine Stimme am anderen Ende.
     "Nanana, STUNDEN können's gar nicht gewesen sein!"
sage ich, während ich 'Blade Runner' ins Cover zurückstecke und mir die
Rückseite anschaue.
     "Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte einen langen Chat mit dem großen
     Boss. Versuchte bessere Technik für unsere Benutzer herauszuschlagen."
Eins, zwei, drei ...
     "Oh, tut mir leid."
     "Macht nix. Ich bin nicht nachtragend."
Ich nehme mir vor, sein Passwort in den nächsten Tagen etwas abzuändern, in
etwas, worauf er nicht so schnell kommen dürfte.
     "Ähm, ich weiß nicht, wie ich ein File umbennen kann!"
sagt er.
Oh, Gott... Moment es ist ja Zahltag, nicht? Also bin ich guter Laune.
     "Aber klar. Tippen Sie nur 'rm' und den Filenamen."
     "Vielen Dank."
     "Keine Ursache."
(Jetzt bin WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute das Skript
fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zufällig gewählten Zeiten
unmöglich macht.) Das Telephon läutet wieder.
     "Hallo?"
     "Hallo, ebenfalls..."
sage ich.
     "Ist das der Kontrollraum?
     "Aber klar doch!"
sage ich zuckersüß.
     "Könnten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen? Ich brauche sie
     dringend und der Ausdruck müßte schon seit fünf Minuten zu Ende sein."
     "Ihr Username?"
frage ich.
Er gibt ihn mir und ich notiere ihn für später.
     "Kein Problem. Moment."
sage ich und gehe 'rüber zu den Druckern. Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken
liegt auf dem Boden. Und tatsächlich, sein Dokument liegt ganz oben auf.
Ich breite es über dem Haufen aus und sprühe großzügig unser
Spezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den schweren Bandwagen
ein paar Mal darüber und klemme es zum krönenden Abschluß vier, fünf Mal in
die schwere Safetüre ein, wo wir die Backup-Bänder aufbewahren sollten.
Hübsch.
     "Hier sind Ihre Ausdrucke,"
sage ich
     "Tut mir leid, daß es solange gedauert hat. Wir haben ein paar
     kleinere Probleme mit dem Drucker."
Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.
     "Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?"
fragt er besorgt.
     "Aber klar doch!"
sage ich.
     "Aber wie gesagt, unser Printer ist nicht besonders gut drauf heute."
     "Äh, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniert der?"
     "Natürlich, aber das kostet eine Kleinigkeit"
sage ich. Mitgefühl verströmend.
     "Egal, was es kostet! Das ist hyper-dringend!"
Ich schleiche zurück in den Druckerraum und suche die Tonerkassette, die
wir für spezielle Fälle aufbewaren - die mit den dicken schwarzen Streifen
in der Mitte und den blassen Rändern. Ich habe auch ziemlich lange
gebraucht, bis sie so gut funktionierte. Der Ausdruck kommt raus und ich
bringe ihn sofort nach vorne. Bloß nichts verpassen.
     "W-w-w-was ist den jetzt passiert?"
winselt mich der Geck an.
Gut, daß ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folter ist vielleicht
doch etwas, wofür ich mich längerfristig begeistern könnte.
     "Äh, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aber der Toner hat
     auch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17mal nachgefüllt. Ich
     finde, es ist noch gut gegen das, was wir sonst so bekommen."
Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.
     "Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeit auf
     Disketten?"
Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten. Ich hüpfe schnell rein
und lege sie kurz auf den Lösch-Magneten. Ich gehe wieder hinaus.
     "Tut mir so leid, aber mir fällt gerade ein, daß unser Lesegerät
     hinüber ist. Sie müssen damit zu dem Druckerraum U am anderen Ende des
     Campus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte es
     klappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen."
     "SUPER!"
     "Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Disketten hoch über
     den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wieder extrem stark."
     "Häh???"
     "Keinen langen Reden. Machen Sie's."
Er marschiert los, die Disketten hoch über dem Kopf...
Manchmal hasse ich mich selbst!

Die dauernde Langeweile bringt mich um. Also lese ich User-Email, um die
Zeit totzuschlagen. Allerdings muß ich zugeben, daß die heutige Lieferung
auch nur zum Gähnen anregt. Nicht eine wirklich gute Nachricht darunter.
Nicht mal versteckte Andeutungen über Fummeln im Supermarkt, wie sonst. Gar
nichts. Statt dessen muß ich mir den üblichen Sch... zu Gemüte führen:
Welcher Verwandte wann welche Art von Operation über sich ergehen lassen
muß und welche es nicht überlebt haben, wie das Wetter auf der anderen
Seite des Erdballs ist, die Sorte von Redundanzmails, die nur unsere Queues
vollknallen! Um die Sache etwas aufzulockern, hole ich eine persöhnliche
Party-Einladung aus einer Mailbox, poste sie unter dem Namen des Senders in
alt.singles.with.severe.social.dysfunctions im USENET und mache eine Notiz
in meinem Kalender, damit ich rechtzeitig dort bin - mit meiner
Videokamera. Könnte was werden!
Was steht als nächstes an? Ah ja, die medizinische Datenbank, in der die
Vertrauensärzte der Uni die Krankheitsgeschichten der Angestellten
speichern. Ich grepe schnell mal durch nach 'Herpes' und 'Syphilis' und
verkaufe die Ergebnisse an die lokale Boulevardpresse.
Um meine Spuren zu verwischen, gehe ich in den Account des Oberarztes und
füge dort folgenden Eintrag in sein Online-Tagebuch ein: DM 500, Med. Daten
an Zeitung.
Sollte ausreichen!
Ich schichte ein paar Bänder aus den Regalen auf den Laborwagen und zurück,
damit es so aussieht, als ob wir sie tatsächlich verwenden. Dann gehe ich
in Archie und suche nach einem bestimmten verborgenen X-GIF Server, von dem
ich gehört habe. Als ich ihn finde starte ich einen Batch unter einem
User-Account, um die Bildchen 'runter zu laden - natürlich auf seine
Kosten. Gerade noch rechtzeitig fällt mir ein, ob auch genug Speicherplatz
für die Bilder frei ist.
Um ganz sicher zu gehen, entferne ich alle Dateien auf der Platte, die
nicht direkt mit dem Batch zu tun haben. Zum Beispiel die ganzen LaTeX
Dokumente "diss*.*"; die sind in letzter Zeit sowieso schon wieder viel zu
groß geworden.
Zurück in User email schaue ich, ob sich inzwischen was getan hat. Naaah.
Schließlich grepe ich alle files nach 'schwanger', 'Scheidung' und
'Therapie' und poste sie anonym in eine lokale Klatsch-Newsgroup. Dann,
bevor ich auch nur piep sagen kann, ist der Strom weg! In der nächsten
Sekunde läutet schon das Telefon.
     "Hallo?"
sage ich, wütend - der Coyote hat den Roadrunner gerade fast am Wickel
gehabt!
     "Was ist mit dem Comp..."
Ich hänge auf. Jetzt geht's um Leben oder Tod. So schnell ich kann, reiße
ich das Stromkabel des Mainframes aus der Notstromversorgung und schließe
fieberhaft mein TV daran an. Verdammt! Der Roadrunner war wieder schneller!
Inzwischen fangen überall die Warner an zu jaulen, weil die Hauptplatten-
speicher 'runterfahren. Aber was soll's? Mein Mac und mein Terminal sind
sowieso fest mit der Notstromversorgung verbunden, und ich bin im Beer
Factory Level in Dark Castle.
Das Telefon klingelt schon wieder. Also lasse ich die Kommunikations-
sicherung am Notstromschaltkreis herausschnappen, und endlich ist Ruhe. Um
ganz sicher zu gehen, hole ich den Hockeyschläger aus dem Spind und übe ein
bisschen Einer-gegen-die Wand. Durch das Glasfenster schaut das aus als ob
ich wie ein Wahnsinniger nach dem Fehler suche - wie üblich. 10 Minuten
später ist der Strom wieder da und die Diagnose meldet zwei Hard Disk
Crashs auf dem Main Level, zum Teufel damit! Ich habe keinen Mann verloren,
bin kurz vorn letzten Level und im TV kommen noch mehr Cartoons!
Das andere Telefon läutet, ein User (welch Überraschung!).
     "Kontrollraum!"
sage ich, so richtig im Stress.
     "Wann wird der Computer..."
Ich lege auf.
Im Moment komme ich ganz gut voran. Nur noch ein Wizard, der unablässig
Bannflüche schleudert, steht zwischen mir und dem letzten Bild. Gleich bin
ich drin!
Das Telefon läutet schon wieder! Mit einem raschen Hieb schalte ich auf
Freisprechen.
     "Kontrollraum!"
brülle ich, voll involviert.
     "Ich hab' meine Files gelöscht. Meine Daten sind weg..."
winselt ein User über den Lautsprecher.
     "Aber sicher doch!"
sage ich, weil ich mich nicht erinnern kann. Diese Bemerkung genügt, um
mich den Bruchteil einer Sekunde abzulenken. Der Wizard nagelt mich in den
Boden und schmeißt mir noch einen Feuerball hinterher. GAME OVER.
     "Wie war Ihr Username?"
sage ich mit Honig gesalbter Stimme. Er sagt es mir. Ich schaue nach - und
er hat recht. Sch...., dabei war ich es nicht mal!
Um meinen guten Ruf zu wahren, wechsele ich sein Login Directory nach
/dev/null, setzte seinen Pfad auf '.' und setzte einen alias auf sein
'news' Kommando, welches ein scheußliches kleines Skript in seinem früheren
Home Directory startet. Das Skript schickt eine nicht mehr ganz politisch
korrekte email an die Beauftragte für Gleichberechtigungsfragen der Uni und
löscht sich anschließend selbst.
Wohl bekomm's!

Es ist Freitag; also gehe ich früher zur Arbeit, sogar noch vor dem
Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch....
Ich blättere den Ausredenkalender um. "Sonneneruptionen" steht da. Ok,
darüber muß ich erst ein bisschen recherchieren. Zwei Minuten später bin
ich fit für den ersten Anruf.
     "Hallo?"
sage ich.
     "WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZEN VORMITTAG ANGERUFEN
     UND NIEMAND GEHT RAN!"
Ich hasse es, wenn sie mich schon am frühen Morgen anbrüllen. Es deprimiert
mich irgendwie. Sie wissen, was ich meine ...
     "Äh, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extrem starke
     Sonnen- aktivität. Das kann böse Auswirkungen auf die
     Kommunikationsleitungen haben..."
sage ich zuckersüß.
     "Häh? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!"
     "Tja, das ist durchaus möglich. Die Auswirkungen erhöhter
     Sonnenaktivität sind ziemlich unvorhersehbar. Letzte Woche hatten wir
     sogar den Fall, daß ein paar Files einfach vor den Augen ihres
     Besitzers verschwunden sind während er noch damit gearbeitet hat..."
     "Wirklich?"
     "Kein Sch...! Äh, wollen Sie, daß ich Ihren Account schnell checke?"
     "Äh, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin..."
     "Ok, wie war noch Ihr Username ..."
Er sagt ihn mir. Ehrlich, eine Mücke mit einem Sprengsatz zu erledigen ist
schwieriger. Mit einem atomaren Sprengsatz. Mit AWACS-Unterstützung.
Sch....!
(Ich verzichte ab jetzt auf den klickediklackediklick-Teil, ok?)
     "Wieviele Dateien sind in Ihren Account?"
frage ich.
     "Ähm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mit den Daten
     dazu, und noch etwa 20 für das Buch, das ich gerade herausgebe."
     "Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu retten ist. Also,
     da sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und .login ..."
     "AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!!!!!!!"
Er schluchzt leise ins Mikrophon - mir kommen auch die Tränen!
     "Was mach' ich nur?"
schnüffelt er.
     "Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?"
     "Schon, aber die sind schon Wochen alt!"
Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-Löschers.
     "OK!"
sage ich,
     "wie wär's, ich komme kurz rüber und lade die Backups in Ihren
     Account, damit Sie pronto weiterarbeiten können?"
     "Das wäre toll"
wimmert er,
     "aber die Floppys habe ich zu Hause. Ich fürchte, die muß ich heut'
     Nacht selber runterladen."
     "Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe:
     Sonneneruption sind Gift für Disketten und Maschinen. Sie müssen Ihre
     Floppys unbedingt vor der gegenwärtigen Sonnenaktivität schützen.
     Sonst verlieren Sie noch alle Daten."
     "Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?"
     "UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Sie wissen doch
     was mit Alufolie im Microwellenherd passiert oder?!"
     "Doch.."
     "Dann verwenden Sie's auch nicht! Es gibt nur eine sichere Methode,
     Disketten erfolgreich zu schützen..."
     "Und wie?"
     "MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einen Kopfkissenbezug
     gefüllt mit möglichst vielen Magneten. Sie können zum Beispiel die von
     Ihrem Kühlschrank nehmen. Sie wissen schon mit denen Sie ihre Zettel
     dort festpinnen - Solarpartikel hassen magnetische Felder."
     "Wow. Danke."
     "Gern geschehen. Es ist nur mein Job..."
Sch.... ich mache Fortschritte.

Ich finde, so ein verantwortungsvoller Posten wie meiner sollte mit einer
angemessenen Mittagspause vergütet werden. Für die paar Stunden setze ich
den Hausmeister auf meinen Stuhl, damit es nicht so aussieht, als wir
unsere Pflichten vernachlässigen würden (sic!). Ich erkläre ihm, daß er nur
darauf achten muß, daß der Hörer nicht aus Versehen auf der Gabel landet.
Er ist einverstanden und ich verschwinde.
Zuerst die Bank. Ich lasse 20 Mark in Zehnpfenningstücke wechseln und frage
dann nach meinem Kontostand. Während der Angestellte noch tippt, ziehe ich
unauffällig den Netzstecker von seinem Endgerät. Es stirbt natürlich und
ich sage daß ich in Eile bin und daß ich gerne den Manager von diesem
Sauladen sehen möchte.
Er walzt durch die Tür wie ein gut gefüttertes Riesenbaby und fragt mich,
ob es ein Problem gäbe. Ich sage, alles, was ich wolle, sei mein Kontostand
und ob das denn zuviel verlangt sei und daß ich immer noch in Eile sei.
Dann kreuze ich die Finger.
JA! Er findet das herabhängende Netzkabel steckt es wieder rein und loggt
sich ein MIT DEM MANAGER ACCOUNT.
Ich stolpere wie zufällig an den Schalter und stosse aus Versehen 200
Zehnpfenningstücke hinunter. Der Manager beachtet mich nicht, aber alle
anderen tauchen nach den Münzen. Ich beobachte ungestört, wie er sein
Passwort eintippt - mit der halsbrecherischen Geschwindigkeit von einem
Zeichen pro Sekunde! Gar kein Problem, der Hardliner macht es mir sogar
noch leichter, indem er ein semantisches Wort als Passwort gewählt hat:
ZINSEN. So ein Scherzkeks! Ich verziehe keinen Gesichtsmuskel. Nicht ganz
einfach, wenn ich an meine überschuldete Hypothek denke. Heute Nacht werde
ich da einiges richtigstellen...
Ein Benutzer, den ich noch vom D(eletion)-Day '94 kenne, nähert sich, um
mich anzuquatschen. Sogar der Manager schüttelt abwehrend den Kopf, aber es
ist zu spät. Er hält direkt vor mir und richtet das Wort an mich!
     "Ähm, Entschuldigung. Könnten Sie mir einen Tip geben, welchen
     Computer ich am besten für meine Diplomarbeit kaufe?"
?! Genau.
     "Schon mal vom neuen Pentium gehört?"
frage ich.
     "Ja..."
     "Meiden Sie den wie die Pest! Kaum jemand weiß das, aber man handelt
     sich fürchterliche Probleme ein, wenn man ein Betriebssystem so
     schnell laufen läßt. Manche von den Kisten machen über 100 Millionen
     obstructions per second. Sie können sich ja vorstellen, daß da eine
     solch billige Kiste aus dem Takt kommen muß, nicht? Die Katastrophe
     ist praktisch vorprogrammiert!"
     "Oh!"
     "Nehmen Sie lieber was Sicheres und Bewährtes. Ein ZX81 mit dem
     doppelten Cassettenlaufwerk, wenn Sie das kriegen können. Im
     Vertrauen: Die sind nicht mehr leicht zu bekommen, weil alle Leute,
     die wirklich was davon verstehen, natürlich nur bewährte Technik
     kaufen. Kaufen Sie bloß keine Harddisk dazu. Sie haben doch sicher
     schon gehört wie oft die kaputtgehen? Cassetten dagegen halten ewig!"
     "Danke, super!"
     "Keine Ursache! Wie war doch noch gleich Ihr Username?"
Er sagt ihn mir. Gerade noch rechtzeitig für D-Day 96. Man sollte meinen,
daß sie's irgendwann lernen!
Zurück an meinem Arbeitsplatz finde ich den Hausmeister - eingeschlafen vor
dem Terminal. Ich frage ihn, ob er nicht lieber hier arbeiten möchte, aber
er lehnt dankend ab. Hier hat er nicht die Möglichkeit, Leute in der
Toilette aufzuschrecken...
Ich lege den Hörer zurück auf die Gabel und sofort klingelt es. Ich hasse
es, wenn es das tut. Ich brauche immer eine Ewigkeit, die Earphones nachher
wieder reinzupfriemeln.
Diesmal ist es anders. Die heißeste Mieze auf dem Campus ist dran - und sie
hat ein Computerproblem! Ich liebe solche Augenblicke. Sie machen den Job
erst dazu, was er ist.
     "Wie ist Ihr Username?"
frage ich - als ob ich es nicht auswendig wüßte.
So schnell ich kann überfliege ich ihre persönliche email - das meiste nur
todlangweiliges Zeug - und grepe die gesamte User email nach ihrem
Usernamen. Nichts - vortrefflich!
     "Wie kann ich Ihnen helfen?"
flöte ich charmant.
     "Ich kann mein Dokument nicht abspeichern. Es sagt etwas mit zuwenig
     Speicherplatz."
     "Das werden wir gleich haben"
sage ich und lösche alle anderen Files auf ihrer Platte - außer den ihrigen
natürlich.
     "Jetzt sollte alles funktionieren..."
     "Oh, vielen, vielen Dank"
haucht sie ins Mikrophon.
Ich notiere mir, daß ich morgen wieder etwas an ihren Account herumdoktere.
Das Telephon läutet, fast bevor ich es wieder auf der Gabel habe.
     "Meine Daten sind alle weg!"
schreit jemand am anderen Ende.
     "Wann war das?"
frage ich.
     "Gerade eben..."
sagt er schluchzend.
     "Aha. Tja, Kopf hoch. Es sind noch drei Tage bis zum Semesterende.
     Wenn Sie Tag und Nacht dran bleiben, werden Sie schon noch eine Drei
     minus schaffen."
Er schluchzt noch zwei- dreimal leise und legt auf. Schwächling!
Das Telephon läutet schon wieder!
     "Der Bildschirm an meinem PC ist so schwach. Ich kann kaum die
     Buchstaben erkennen. Soll ich den Helligkeitsregler hochdrehen?"
     "NEIN!"
schreie ich.
     "Fassen Sie den Knopf nicht an! Haben Sie auch nur die leiseste
     Ahnung, was da für eine Strahlung 'rauskommt, wenn Sie den Knopf ganz
     zum Anschlag drehen?!"
     "Also ich .."
sagt sie verunsichert.
     "HÖREN SIE AUF MEINEN RAT!"
sage ich.
     "Es gibt nur einen SICHEREN WEG, ein schwaches Display aufzumöbeln,
     und das ist: Nadelenergieimpulse in die Treiber geben!"
Die Worte 'Nadelenergieimpulse ' und 'Treiber' sind zuviel für sie. Wenn
Leute solche Ausdrücke hören, gehen sie automatisch in 'dummy mode' und
machen ALLES, was ich sage. Ich könnte ihr jetzt vorschlagen nackt nur mit
einem Netzkabel bekleidet über den Campus zu sprinten und sie würde es
wahrscheinlich machen...Hmmmm.
     Haben Sie zufällig ein übriges Netzkabel 'rumliegen?
     Nein...
     "Oh, naja. Dann müßen wir das mit den Nadelimpulsen probieren... Also,
     Sie schalten jetzt so schnell Sie können Ihren PC ein und aus. Einfach
     den Kippschalter hin und herflippen, verstehen Sie? Etwa dreißig mal."
     "Soll ich vorher meine Disketten 'rausnehmen?"
     "NEIN! Wollen Sie alle Ihre Daten verlieren?!"
     "Oh. Nein, natürlich nicht. Also..."
Ich lausche gespannt.
...klick klack klick klack klick klack klick klack klick klack kl BUMM!
Erstaunlich! 27 oder 28. Normalerweise macht sich das Netzteil schon nach
dem achten oder neunten Mal in die Hose!
     "MEIN COMPUTER! ER RAUCHT!"
schreit sie an anderen Ende.
     "Wirklich?? Da muß ein Fehler im Netzteil gewesen sein! Gut, daß wir
     das geklärt haben! Haben Sie noch Garantie auf die Maschine?"
     "NEIN!"
     "Du liebe Güte! Was für ein Pech! Tja, dann hilft nur reparieren
     lassen. Haben Sie wenigstens Ihre Daten gesichert?"
     "Ja, ins System, gestern erst. Aber die ganze Arbeit von heute morgen
     ist futsch!"
     "Sie Ärmste! Wie war Ihr Username? Ich will gleich mal checken, ob
     Ihre Backups ok sind..."
Sie sagt ihn mir...
Tglof Gnuztestrof!!!

Ich sitze wie üblich an meiner Konsole. Ein Benutzer ruft an.
     "Hallo, Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?"
sage ich.
     "Ich komme nicht in meinen Account"
nuschelt es am anderen Ende.
     "Wie lautet bitte Ihr Username?"
frage ich.
Sie geben mir ihren Usernamen. Ich schaue in ihren Account.
     "Kein Problem, da war nur ein nichtausführbares login-file. Ich hab's
     richtig gestellt. Jetzt sollten Sie ohne Probleme 'reinkommen."
     "Danke."
     "Kein Ursache. Schönen Tag noch!"
HÄÄHH?! fragen Sie sich jetzt. Ist der BASTARD OPERATOR FROM HELL endlich
zum Guten bekehrt worden? Hat er aufgegeben?? REIF FÜR DIE KLAPSMÜHLE???
Naaah. Der BASTARD OPERATOR FROM HELL wird ab heute überwacht. Alle
Aktionen im Mainframe werden automatisch protokolliert. UND WENN DAS
PASSIERT werde ich normalerweise auch abgehört! Also muß ich hübsch brav
sein bis ich die Bugs entdeckt habe. Sollte nicht allzu lange dauern -
vertrauen Sie mir!
Ah. Da haben wir schon eins. Im Telefonhörer, klar. Aber der Boss ist einer
von der witzigen Sorte. Ich wette, da sind noch mehr. Ahja, ein anderer
unter dem Telefon und ein dritter in meinem Keyboard. Zeit für eine kleine
Kaffeeschlacht. Drei auf einmal.... hmmm. Ich bringe mal besser die ganze
Kanne und warte auf Zeugen. Der System Manager kommt herein.
     "Wo bleibt der Bericht, den ich gedruckt habe?"
fragt er mit saurer Miene - er ärgert sich offensichtlich, daß ich mich am
Telefon noch nicht ans Messer geliefert habe. Widersacher identifiziert!
Wie der Direktor der "BASTARD OPERATOR SCHOOL" (ich!) immer zu sagen
pflegt: "Es gibt kein Problem das sich nicht lösen läßt, indem man die
Benutzerprozesse killt, alle ihre Files löscht, ihre Accounts sperrt und
ihre tatsächlichen Einnahmen dem Finanzamt zukommen läßt."
Ich ziehe den Ausdruck unter der Kaffeekanne hervor, die ich plaziert
hatte, und die Kanne ergießt sich über Telephone und Keyboard. Aus
irgendeinem Grund standen beide übereinandergestapelt in der Nähe.
     "Uuuups!"
sage ich.
Entsetzen malt sich auf meinem Gesicht. Sein Gesicht sagt mir daß ich
richtig lag.
     "Glauben Sie ja nicht, daß Sie damit davonkommen, Simon"
knurrt er und stampft hinaus.
Ich schalte den Ethernet Monitor ein und beobachte die Pakete, die aus
seinen PC kommen.
Ah. Ein Memo geht an den Laser im Büro des Direktors. Inhalt: Beendigung
meines Kontrakts, fristlos. Ich mache schnell ein paar notwendige
Änderungen an dem File, solange es im Spooldirectory liegt, und lasse es
dann an seine ursprüngliche Adresse weitergehen. Ich starte mein Programm
'endzeit', das -522 auf den PC knallt und der Mainframe macht sich in die
Hose. Später beim Booten entferne ich das lästige Logging. Als nächstes
gehe ich in den Kabelraum und stecke meinen Walkmankopfhörer in den freien
RS232-Port aus dem Büro des Direktors. Es ist erstaunlich, wie leicht man
bugs ausstreuen kann, wenn man weiß, wo die Datenleitungen laufen!
Direktor:
     "Sind Sie sicher?"
SysMgr:
     "ABSOLUT SICHER!"
Direktor:
     "Und Sie wollen es sich nicht nochmal überlegen?"
SysMgr:
     "AUF KEINEN FALL!"
Direktor:
     "Nun gut, ich werde es sofort an die Personalabteilung weiterfaxen..."
SysMgr:
     "HERVORRAGEND!"
Zwei Sekunden später kommt der Systemmanager herein. Er lächelt. Es sieht
aus wie das Lächeln eines großen, satten Haifischs.
     "Tja, ich werde Sie vermissen, Simon..."
beginnt, noch ganz erfüllt, von der eben geleisteten Entscheidung.
     "Oh?"
sage ich zuckersüß und heuchele Neugier.
     "Wohin gehen Sie denn?"
     "Nein, Simon"
sagt er genußvoll,
     "Sie gehen:"
     "Eine BEFÖRDERUNG!"
sage ich.
     "Sie haben endlich diesen Brief an den Direktor geschickt, daß er ein
     gottverdammtes Arschloch ist und daß Sie aufhören?"
     "Nein..."
     "Sind Sie sicher? Der ist aber viel besser als der über meine Entlas-
     sung..."
     "W..."
Seine Pupillen weiten sich eine kleine Idee.
Es ist, als ob man ein Walross mit dem Sofakissen erschlagen würde. Er rast
los, um das Fax zu stoppen. Nur, nachdem er gerade gekündigt hat,
>klickediklackedi< funktioniert sein card key nicht mehr ... Anfänger...
Das Telephon klingelt. Es ist derselbe wie vorhin.
     "Ich komm' jetzt in meinen Account, aber ich hab' keinen Speicherplatz
     mehr auf der Platte..."
     "Moment, ich schau, was ich tun kann."
>klickediklackediklick<
rm -r *

Ich fahre zur Arbeit und klebe hinter diesem alten Trottel, der klassische
SLOW DRIVER FROM HELL. Sein Tacho hat bei 20 die rote Linie und kommt ins
Schlingern, wenn er die Kurven mit mehr als 5 nimmt. Ich verbrauche ein
halbes Kilowatt in meiner Hupe, aber sein Hörgerät ist anscheinend auf
Flüstern eingestellt. Keine Chance, vorbeizukommen!
Ich memoriere sein Kennzeichen. Genau genommen tue ich das seit fünf-
zehneinhalb Minuten sechzigmal in der Minute. Mannomannomann...
Ich denke, da ist wieder mal ein Anruf in Flensburg fällig. Vielleicht
könnte man auch den Wagen als gestohlen registrieren. Gestohlen von
Waffenhändlern aus den vorderen Orient. Gefährlich...
Endlich in der Arbeit blättere ich als erstes den Ausredenkalender um.
"ELEKTROMAGNETISCHE STÖRSTRAHLUNG VON FUNKTIONSUNTÜCHTIGEM SATELLITEN".
Klingt gut; vielleicht wird es doch noch ein netter Tag.
Ich logge mich als "FUCKYOU" ein (der Kummerkasten-Account für die
Benutzer) und rufe die mail auf. Drei Nachrichten sind drin. Die erste hat
117 Zeilen, eine Plaudertasche offensichtlich. Sch.... ich hasse das!
Anstatt einfach zu sagen: "Der und der Account braucht mehr Speicherplatz"
fangen sie an zu erzählen über was für einen Mist sie für welchen
idiotischen Dozenten zu forschen haben und daß es schon gestern hätte
fertig sein sollen und daß sie's auch geschafft hätten, aber dann hatte die
Kusine dritten Grades plötzlich einen Magendurchbruch und einen riesigen
Blutverlust und mußte ins Krankenhaus gebracht werden... usw usw. Ich
lösche die Mail unbesehen.
Die zweite Mail stammt offensichtlich von jemandem, der nicht mit dem
Mailprogramm umgehen kann. Da ist nur der Header, aber keine Nachricht. Ich
antworte mit direktem Reply: "Keine Sorge wir kümmern uns darum am nächsten
Dienstag."
Hoffentlich war's was Wichtiges!
Die dritte Mail hebe ich mir für morgen auf. Samstag wäre ein gar zu
langweiliger Tag - sollte ich jemals am Samstag arbeiten müssen! Das
Telephon klingelt. Ich dachte, das hätte ich 'repariert'!
Ich klemme mir den Hörer unters Kinn, damit ich gleichzeitig die Pizza in
die Mikrowelle schieben kann.
     "Ja?"
rufe ich hektisch.
     "Irgendetwas stimmt nicht mit meiner Bootdisk. Ich kann den Server
     nicht erreichen."
     "Haben Sie das Laufwerk dabei?"
     "Klar!"
Ich hole mir die Disk und stecke sie zusammen mit der Pizza in die
Mikrowelle. Fünf Minuten ULTRA-NUKE!
Sechs Minuten später ruft er wieder an.
     "Es funktioniert immer noch nicht, aber jetzt höre ich auch noch
     komische Geräusche aus dem Laufwerk und es riecht irgendwie
     angebrannt."
Angebrannt? Ich untersuche den Boden meiner Pizza. Naaah, nix angebrannt.
Dem Jungen geht nur die Phantasie durch!
     "Oh, Sch..."
sage ich,
     "das sind wieder diese Störstrahlungen von ausgemusterten Satelliten."
     "Tatsächlich? Davon hab' ich auch schon gehört..."
     "Wow!"
     "Aha! Tja, ich schätze, Sie müssen sich 'ne neue Bootdisk zulegen... "
     "Oh. Naja, macht auch nix. Die alte hätte es sowieso nicht mehr lange
     gemacht. Danke."
     "Keine Ursache. Und denken Sie immer daran, den Virenchecker FDISK ab
     und zu laufen zu lassen, wenn Sie wichtige Daten auf Ihrer Disk
     haben..."
     "Werd' ich machen. Danke!"
     "Alles klar - ist nur mein Job!"
Racing läuft viel zu langsam für einen erfahrenen Spieler; also kille ich
eben mal alle Database Prozesse, die sich den Löwenanteil an CPU holen und
gebe Racing Priorität -10. Besser, viel besser.
Verdammt hart, so an der vordersten Front: Immer nur Arbeit, Arbeit,
Arbeit...
Ich gönne mir einen schnellen 2-Stunden-Snack in der Cafeteria. In der
Cafeteria sind immer alle ganz reizend zu mir. Zumindest seit es mal diesen
dummen Computerfehler gegeben hat, der ihre Küche als Organ-
Aufnahme-Station registrierte - ziemlich lästig! Ich schnappe mir noch ein
paar Cokes und Crackers und mach' mich auf den Rückweg, diesmal durch die
Anfänger Labs. Informatik, erstes Semester. Ich schaue durch das Guckloch
an der Tür: Ein ganzer Hörsaal voller Frischlinge ohne Dozenten. Das kann
nicht angehen! Ich stoße energisch die Schwingtüre auf und marschiere zur
Tafel.
     "Es geht los, Herrschaften! Ich darf um Ruhe bitten. Sie dahinten, ja
     Sie, Sie sorgen dafür, daß uns niemand stört. Blockieren Sie einfach
     den Eingang. Wer zu spät kommt, soll sich das für's nächste Mal
     merken. Also, ich bin ihre Vertretung heute und wir wollen jetzt mal
     den üblichen Kram, den Sie sonst machen, beiseite lassen und uns über
     ein paar fundamentale Befehle aus der Praxis unterhalten. Wir beginnen
     mit einer der wichtigsten Funktionen überhaupt dem REMARK-Befehl oder
     wie er allen Kenner bekannt ist rm *"
Ich hätte vielleicht doch besser Professor werden sollen - ich hab' den
richtigen Draht zu den jungen Leuten, wissen Sie...
Grundverhaltensregeln für Dekane:
(1). VERSTECKEN!
(2). Wenn sie dich finden - LÜGEN!!
Father Damian C. Fandal

Ich soll als Experte in einer Vorlesung "Grundlagen Systemverwaltung"
auftreten; so steht es in der Einladung. Also überlasse ich den
Kontrollraum den bewährten Händen von Sam, dem Hausmeister, und gehe
hinüber.
Die Vorlesung läuft wie am Schnürchen. Gegen Ende verkündet der Dozent, daß
die Studenten "nunmehr 10 Minuten Gelegenheit haben, einem Mann der Praxis,
einem richtigen Operator" Fragen zu stellen. Ich hole meinen Pad und Stift
heraus und sage:
     "Bevor wir anfangen, folgender Vorschlag: Könnten Sie bitte Ihren
     Usernamen nennen, bevor Sie eine Frage stellen. Auf diese Weise kann
     ich Ihnen gewisse Probleme an konkreten Beispielen erläutern. Das ist
     einfacher zu verstehen."
Der Dozent schluckt es - mit Senf und Catchup. Beispiele sind per default
gut. Sag niemals was gegen Beispiele an einer Uni!
     "Ok, erste Frage. Sie da drüben..."
     "Wie beurteilen Sie den Schutz von persönlichen Daten auf einem
     Mehrbenutzersystem?"
     "Wie war Ihr Username?"
     "CMS1103."
>kritzelkratzel<
     "Schutz von persönlichen Daten ... Hmmm. Ein heißes Thema, wirklich.
     Sie denken zum Beispiel, wenn jemand Ihre private mail liest, worin
     Sie sich mit Ihrem Therapeuten unterhalten? Zum Beispiel, warum Sie
     sich vor Ihrer Frau immer im Schrank verstecken?"
     "AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!!"
     "Oh. Das kam wohl nicht so gut an. Oder er mußte dringend weg. War
     vielleicht kein so gutes Beispiel. Nächste Frage, bitte. Ja, Sie da
     hinten..."
     "CMS1136. Ich würde gerne ..."
     "Ah. 1136, der einzige User an der ganzen Uni, der in
     alt.sex.buggery.by.sailors.in.mums.clothing aboniert."
     "Nur für rein wissenschaftliche Zwecke!"
     "Natürlich! Für einen Wissenschaftler haben Sie eine beträchtliche
     Posting-Statistik dort, finden Sie nicht?"
     "NNNNNGGGGGGAAAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!!!!"
     "Der nächste bitte..."

Zwei Minuten später sind wir allein im Hörsaal. Das ist eben das Problem
mit den heutigen jungen Leuten: Die wollen nichts mehr lernen...
Ich gehe zurück zu meinem Kontrollraum und Sam ist schon wieder auf der
Konsole eingeschlafen. Ich glaube jetzt, er ist DOCH hinter meinem Job her.
So ein Einsatz...
Ich nehme mir vor, bei Gelegenheit ein paar notwendige Änderungen in der
Gehaltsdatenbank vorzunehmen. Man kann nie vorsichtig genug sein...
Kranken- und Unfallversicherung braucht Sam eigentlich nicht. Ich lege den
Hörer auf die Gabel - da erste Mal heute nachmittag - und sofort fängt das
Ding an zu rattern. ES REICHT! Um mein Mittagsschläfchen zu retten, leite
ich den Anschluß auf 110 um. Das wird ihnen eine Lehre sein!
Ups, fast vergessen, den Ausredenkalender umzublättern.
"Statische Aufladung wegen Nylon-Unterwäsche"
Naaah, viel zu plausibel - obwohl, ich könnte die Unterwäsche von Fall zu
Fall persönlich überprüfen... nee, lieber nicht, weiß was dabei ans
Tageslicht kommt. Ich blättere eins weiter.
"Statische Aufladung durch Plastik-Rechenschieber"
Na, das ist doch mal was! Eine echte Herausforderung!
Ich hebe die Telefonumleitung auf und plaziere dann den Papierkorb unter
dem Druckerauswurf - endlich eine technisch fortgeschrittene Lösung!
Während ich noch mein Werk bewundere, läutet es. Das könnte der große Wurf
werden!
     "Hallo?"
     "Hallo, ähm, wie kann ich mein File auf Rechtschreibfehler prüfen?"
     "Ganz einfach. Tippen Sie 'spell' und den Filenamen."
     "Danke."
Ich bin wieder mal höllisch hilfsbereit heute morgen. Vor allem weil ich
weiß, daß meine spezielle Version von 'spell' Fehler erzeugt, statt sie zu
beseitigen. Aus 'Freund' wird 'Fruend' und umgekehrt. Ein Augenschmaus!
Das Telefon klingelt - sie sind's wieder.
     "Irgendetwas stimmt nicht mit dem 'spell' Programm."
     "Wie kommen Sie denn da drauf?"
     "Weil mein File plötzlich voll mit Fehlern ist!"
     "Hm, das klingt nicht gerade nach 'spell'. Sind Sie über Ihren PC
     eingeloggt?"
     "Ja, aber ich ..."
     "Bitte, überlassen Sie die technische Diagnose mir! Also, ist da
     irgendwo ein Rechenschieber auf oder in Ihrem Schreibtisch?"
     "Ähm >klapper< ja, aber..."
     "Aha. Haben wir's schon. Sie haben eine statische Aufladung auf Ihrer
     Festplatte, verursacht von den wechselnden elektrostatischen Feldern,
     die der Rechenschieber erzeugt - Sie wissen schon: so, wie er kleine
     Papier- fiezel anzieht, wenn sie ihn an Ihrem Pullover reiben..."
DUMMY MODE ON
     "Oh. Was kann man da machen?"
     "Sie wissen doch, wie Sie solche l¿stigen Papierfiezel von Ihrem
     Rechenschieber weg bekommen? Genau, Sie schlagen damit auf die
     Tischkante, bis die elektrischen Felder sich im Erdmagnetfeld
     auflösen. Machen Sie das gleiche mit Ihrem PC. Sagen wir, zwanzig mal
     - heben Sie ihn etwa dreissig Zentimeter über den Tisch und lassen ihn
     fallen."
     "Ah, gut. Bleiben Sie kurz dran?"
     "Sicher."
Das würde ich nicht mal für die Simpsons verpassen!
>polter<
>polter<
>polter< - >klirr<
     "Äh, hallo? Der Schirm ist plötzlich dunkel geworden..."
     "Das ist ganz normal, das macht er immer; soll er sogar. Machen Sie
     weiter. Und wenn Sie mit dem PC fertig sind, machen Sie
     sicherheitshalber das Gleiche auch noch mit dem Schirm. Manchmal
     breitet sich die Aufladung über die Kabel bis in den Schirm aus."
>polter<
>polter<
>polter< - >schepper<
Ich lege auf. Später gehe ich raus in den öffentlichen CIP-Pool und träufle
unauffällig Honig in die Schlitze der Floppy Laufwerke, als plötzlich ein
Typ auftaucht, der verdammt wie Lee Harvey Oswald aussieht, und mich über
den Haufen schießt. Aber der Knall kommt aus dem Maschinenraum, und während
ich an einer blutbesudelten IBM Maschine zusammensacke, höre ich den
Ex-System-Manger im Hintergrund kichern...
Noch später, im Krankenwagen, wird mir klar, daß ich von dem Typen nicht
mal die Userkennung habe...
Dann wird alles dunkel.

Als der Krankenwagen das Ende des Tunnels erreichte, verschwand die
Dunkelheit wieder. Vielleicht war ich doch nicht so schwer verletzt.
Vielleicht aber doch! Egal, jemand würde dafür bezahl..
In diesem Moment starb ich.
Für einen echten Bastard Operator from HELL sah die Sache natürlich etwas
anders aus: Mehr wie ein unerwarteter Urlaub.
Fünf Sekunden später bekomme ich 15 kV durch die Brustwarzen gejagt.
Unverdünnt und ohne Eis! (Echte Sanitäter wissen eben, wie man eine
todlangweilige Party belebt!) DER BASTARD OPERATOR FROM HELL LEBT!
Drei Wochen später bin ich wieder auf den Beinen, hochgepäppelt von süßen
Krankenschwestern, die um ihre Pensionsansprüche fürchten. Voller Energie
sitze ich hinter meiner Konsole. Alles in allem, gar nicht so schlecht, die
Zeit im Hospital; ich könnte Bäume ausreißen! Ich gehe rasch durch die
angehäufte Usermail der letzten Wochen (nur damit ich nichts verpasse!),
dann lasse ich die Studenten wissen, daß ich wieder auf dem Posten bin. Ein
nicht angekündigter Wartungszyklus, mitten in der Hauptübungszeit; ich
flippe den Restart-Schalter. Ein wohliges Gefühl breitet sich in mir aus.
Sie werden mich dafür lieben! Ich blättere den Ausredenkalender um.
"TREIBHAUSEFFEKT"
JA!!! Willkommen zu Hause!
Es ist Monatsende. In Kürze werden diese ganzen unnötigen automatischen
mailing lists das Netz überschwemmen. Ich korrigiere die Systemuhr um 7
Tage nach hinten, um mir die Performance nicht zu versauen und wechsele das
neue Druckerband gegen mein Spezialband - drei Jahre alt, mit vielen
hübschen Löchern. Ich grabe mich durch den Stapel snail mail, der sich
angehäuft hat, und stürze mich als erstes auf das BOFH Journal "kill -9".
Ein hübscher Artikel ist dabei, wie man Windows 95 grausam langsam und
höllisch langweilig machen kann. Irgendwie schaut der Artikel aus, wie die
normale Installationsanleitung für Windows 95 ... naja, wer weiß. Ich
blättere mich durch bis zur BOFH Expertenrubrik und schaue, ob irgendwelche
Artikel von mir hineingekommen sind. Alle!!! Sogar der über den C++
Compiler, der per Zufall Klassen umbenennt und dies sogar im Sourcecode
ändert!
Das Telephon klingelt. (Irgendwie habe ich fast darauf gewartet!)
     "Mein Bildschirm ist dunkel!!!"
     "Netzkabel!"
sage ich.
     "Nein, das hab' ich schon überprüft. Wenn ich einschalte, passiert
     einfach nichts!"
     "Netzkabel!"
sage ich.
     "Nein! Das Netzkabel steckt richtig drin. Auch die Leuchtdioden am
     Keyboard leuchten nicht!"
     "Das Netzkabel!"
sage ich.
     "Oh, Moment mal. Das Kabel ist nicht richtig eingesteckt!"
     "Das Netzkabel?"
frage ich.
     "Ja ... Sch....."
     "Macht ja nix"
, sage ich,
     "Funktioniert jetzt alles wieder?"
     "Ja, ich glaub' schon. Tut mir leid. Sie haben natürlich recht
     gehabt."
     "Tja, wir bekommen das häufig in letzter Zeit. Der Grund liegt
     wahrscheinlich am zunehmenden Treibhauseffekt. Die globale Erwärmung
     verursacht stark statistisch variierende thermale Kontraktionen,
     welche wiederum temperaturinduzierte Bewegungen hervorruft, deren
     Reibungskoeffizienten zu Adhäsion am Plastikteilen führen kann..."
Ich lausche aufmerksam. Nichts. Mit anderen Worten,
DUMMY MODE ON...
     "Sie können sich zukünftig davor schützen, wissen Sie..."
     "Wirklich? Wie denn?"
     "Es reicht im Prinzip schon, eine schwach basische Minerallösung auf
     die Metallkontakte aufzubringen."
     "Oh!"
IRREVOCABLE DUMMY MODE ON...
     "Ganz einfach. Alles was Sie machen müssen, ist den Stecker vom Gerät
     abziehen und eine schwach basische Salzlösung in die Schlitze zu
     träufeln. Haben Sie eine schwach basische Lösung zur Hand? So etwa pH
     7?"
     "Äh... nein?"
     "Macht auch nichts. Stecken sie den Stecker einfach in den Mund und
     lassen Sie Speichel hineinlaufen. Speichel ist schwach basisch, und er
     hat Mineralsalze. ABER wischen Sie den Stecker vorher sorgfältig
     sauber, wegen Keimen und so. Und, SCHALTEN SIE UM GOTTES WILLEN VORHER
     DEN MONITOR AB - wir wollen doch nichts riskieren!"
     "Oh. Gut!"
FZZZZT - POLTER
Als der Hörer auf den Boden knallt, lege ich auf. Speicherplatz ist viel zu
gut für die!
Ich komme zur Arbeit, aber ich bin nicht ausgeschlafen. Also klemme ich ein
Stück Kupferschiene über die drei Phasen der Hauptversorgung und werfe den
Hebel herum. Als die Hauptsicherungen herauspfeifen,w ird es dunkel und
endlich mal wird es still im Rechnerraum.
Es gefällt mir.
Ich schnippe den Hörer von der Gabel und schließe die Vorhänge vor dem
Beobachtungsfenster. Jetzt ist es WIRKLICH dunkel hier drin. Würde mich
nicht wundern, wenn jemand einen Unfall hätte...
Ich taste mich in der Dunkelheit zum Eingang und entferne ein paar der
Bodenplatten, die die tiefen Kabelschächte unter dem Rechnerraum abdecken.
Dann rufe ich unsere Service-Firma an und sage, daß der Mini wieder mal die
Hauptsicherung geschossen hat. Dann ersetzte ich die geschossenen
Sicherungen durch ein paar Nägel und schließe die Versorgungsleitungen
gegen Masse kurz. Auf so was kann man nicht hoffen, man muß es MACHEN!
15 Minuten später erscheint der Techniker und fliegt in den Kabelschacht.
Ich schiebe die Bodenplatten zurück an ihren Platz, als der System-Manager
- ein neuer, schrecklich gründlicher Typ - hereinkommt und mir sagt, ich
solle mich vorsehen. In dieser Dunkelheit könne jemand leicht einen Unfall
haben...
Ich nicke und sage ihm, daß wir uns diese Ausfallzeiten eigentlich nicht
leisten können und ob ich nicht einfach die Hauptsicherungen wieder
einschalten soll, in der Hoffnung, daß nicht Ernsthaftes passiert sei. Nach
einiger Meditation über die Negativ-Schlagzeilen, die wir mit jeder
verstreichenden Minute anhäufen, macht er die letzte Entscheidung seiner
steilen, aber kurzen Karriere: Er sagt, ich soll's versuchen.
Später, nachdem sich der Rauch etwas gelichtet hat, untersuche ich die
brutzelnden Reste unseres Minis. Kein sehr schöner Anblick...
     "Komisch, daß die Hauptsicherungen geklemmt haben, nicht?"
sage ich zum System-Manager, während er seine persönlichen Sachen
einsammelt.
     "Eine Chance von 1 zu einer Million. Zu dumm, daß Sie jemand
     beobachtet und die ganze Geschichte nach comp.misc geposted hat. Nach
     all der schlechten Presse können Sie froh sein, wenn Sie einen Job
     finden, in dem Sie einen Taschenrechner managen dürfen..."
Ich geh' zurück in den Kontrollraum und schalte die restlichen Sicherungen
wieder ein. Der Rechnerraum belebt sich wieder. An der Konsole steht:
'D.Usbotmbuhpo!G/Tdif-1-m!2::6' - ein letzter Gruss des verschollenen
Technikers aus der Hölle!
Ich logge ein und beginne, User-Email zu löschen. Dabei entdecke ich eine
interessanten sexuellen Antrag unseres Consultants an ein männliches
Mitglied der Schwimm-Mannschaft. Das gibt ein hervorragendes motd ('motiv
of the day'); deshalb kopiere ich es dorthin. Dann ändere ich den root
Account nach 'Winker' und das Passwort nach 'ljkadlkajflkj'. Dem großen
Häuptling sage ich am Telefon, daß ich einen Einbruch vermute. Bis wir das
genauer untersucht haben (ein paar Stunden wird's schon brauchen), bleiben
die anderen Accounts gesperrt. Die Leute werden in der Zwischenzeit die
motd lesen...
Zumindest einer hat's schon gelesen, denke ich, als wir einen Schuß aus dem
Büro des Consultants hören.
Inzwischen editiere ich die Online-Hilfe und ändere die Nummer der Hotline
- der System Manager wird sich über all die extra Anrufe freuen; besonders
in so einer traurigen Zeit....
Ein zweiter Schuß, und mir wird klar, daß er heute wohl keine Anrufe mehr
annehmen wird.
Ich blättere den Ausredenkalender um und lege den Hörer auf die Gabel.
"PROBLEME BEI DER STROMVERSORGUNG". Zu realistisch. "STATISCHE
AUFLADUNGEN". Immer noch ein wenigzu realistisch für meinen Geschmack, aber
ich lasse es gelten. Immerhin soll der Kalender noch bis zum Jahresende
reichen.
Das Telefon klingelt, gerade als ich ich 'Top Gun' in der Maschine habe.
Ich pausiere das Video und klemm' mir den Hörer unter's Kinn.
     "Ich fürchte, ich habe eine schlechte Floppy Disk gekauft."
     "Tatsächlich?"
Bin ich jetzt bei der Stiftung Warentest, oder was?
     "Naja, ich hab' da diese Disk und sie läßt sich nich' formatieren.
     Aber alle anderen in der Schachtel gingen. Also muß ich wohl eine
     schlechte erwischt haben..."
     "Darf ich fragen, warum Sie deshalb bei MIR anrufen?"
     "Naja, auf der Schachtel steht was von Garantie; wo kann ich einen
     Ersatz bekommen?"
Ah! Alles klar!
     "Schaun' wir mal. Sind Sie ganz sicher, daß es an der Disk liegt und
     nicht irgendwie mit statischer Aufladung zu tun hat?"
     "Häh?"
     "Statische Aufladung, Sie wissen schon, statische Elektrizität, die
     Sie mit ihren Fingern auf das Gerät übertragen."
     "Aber ich trage ein geerdetes Armband!"
Spätestens jetzt weiß ich, wo ich bin: im tiefen Tal der Super- Deppen.
Geerdete Armbänder gehören in unseren Kreisen nicht gerade zum Mode-
Accessoire...
     "Natürlich, aber die Standard-Armbänder, wie Sie eins tragen, haben
     einen 1 Megaohm Widerstand in Reihe geschaltet; eine ziemlich
     schlechte Erdung also. Was Sie bauchen, ist eine direkte
     Erdverbindung. Am besten fassen Sie mit einer Hand an ein Gehäuse, das
     richtig geerdet ist."
     "Äh, zum Beispiel unseren Stahl-Labortisch?"
     "Hervorragend. Jetzt, haben Sie etwas, um die Aufladung abzuleiten?
     Zum Beispiel eine Büroklammer?"
     "Moment...ja."
     "Gut. Dann stecken Sie jetzt mit der ANDEREN Hand die Büroklammer
     durch die Ventilationsschlitze auf der Rückseite. Berühren Sie einfach
     kurz das Ende des dicken roten Kabels. Dabei aber NICHT den Tisch
     loslassen. Sie müssen immer gut geerdetbleiben..."
raschel ... hantier
     "Meinen Sie das Kabel, das zum Netzteil führt?"
     "Genau, halten Sie da drauf."
     "Aber ist das nicht..."
kzzzzzt - polter
Und wieder ein Anruf erfolgreich beendet. Ich nehme den Brieföffner und
schneide eine weitere Kerbe in das dicke gelbe Ethernetkabel, das dekorativ
hinter dem HELPDESK FROM HELL vorbeiführt.

Mein neues Login Skript nimmt allmählich Formen an. Tatsache, es ist fast
schon idiotensicher. Zum Beispiel erscheint beim Login folgender Prompt auf
dem Bildschirm: "Yes means No and No means Yes. Delete all files? [Y]" Ich
mach' mir nämlich wirklich Sorgen über die vielen Einbrüche ins System in
letzter Zeit...
Dem Systemmanager macht das nichts aus - seltsamerweise. Er jammert immer
nur über die hohe Zahl von computerverursachten Todesfällen auf dem Campus.
Die Welt wird immer verrückter!
Ich blättere den Ausredenkalender um.
"DOPPLER EFFEKT"
Klingt so idiotisch, daß es schon wieder realistisch wird - wenn man etwas
nachhilft, natürlich.
Das Telephon, der Fluch meines Lebens, läutet.
     "Hallo, Kontrollraum"
, sage ich hilfsbereit.
     "Ist dort die Technik?"
fragen sie.
Erstaunlich, wieviel stocktaube User wir haben, und warum sie dannnoch
Telefonieren, statt mir eine email zu schicken. Zum Teufel, es ödet mich
schon wieder an...
     "Jawohl"
, lüge ich (Nixon hätte noch von mir lernen können).
     "Ich hab' ein Problem mit meinen Floppy Laufwerk. Es scheint manchmal
     nicht zu lesen."
     "Hmm. Wie alt ist das Laufwerk?"
     "Etwa ein Jahr..."
     "Und es geht manchmal nicht, aber manchmal funktioniert's. Und die
     Ausfälle werden immer häufiger?"
     "JA, GENAU!"
     "Aha, ein klarer Fall von magnetischem Dopplereffekt..."
     "Ich dachte, das gibt es nur mit Licht- und Schallwellen?"
BULLSHIT MODE ON...
     "Schon. Aber man hat kürzlich entdeckt, daß sich die magnetische
     Bindung von Partikeln auf schnell rotierenden Oberflächen ändern kann,
     vor allem wenn der Kopf relativ dazu feststeht und ganz
     leichtmagnetisiert."
     "Ah. Oh."
     "Also müssen Sie dringend den Kopf entmagnetisieren. Haben Sie eine
     Floppy- Disk-Entmagnetisier-Schleife?"
     "Äh ... nein?"
     "Na schön. Dann müssen wir es auf die direkte Methode probieren. Haben
     Sie die Orginal-Disketten Ihrer Software greifbar?"
     "Ja."
     "Ok. Stecken Sie sie in Ihr Laufwerk und formatieren Sie sie."
     "WAS?!"
     "Keine Sorge, es passiert nichts - das Laufwerk funktioniert ja nicht,
     ok? Was passiert, ist folgendes: die unverdorbenen magnetischen Felder
     auf den Orginal-Disketten überlagern die magnetischen Störungen im
     Schreib-Lesekopf, einfach weil diese Disketten mit einem Laufwerk
     geschrieben wurden, das keinen Dopplereffekt hat."
     "Ah, verstehe."
     "Also. Und wenn ein Schreib-Fehler gemeldet wird und das Programm
     fragt, ob es weitermachen soll, tippen Sie ein 'yes'. Machen Sie das
     mit allen Orginal-Disketten, die Sie finden können - je mehr, desto
     besser. Dann lassen Sie eine normale Reinigungsdiskette durchlaufen.
     Die entfernt dann die freien magnetischen Partikel, die noch auf dem
     Kopf kleben."
     "Oh. Ok, vielen Dank."
     "Keine Ursache - ICH MACH' NUR MEINEN JOB."
Ich lege auf, und sofort läutet es wieder. Es ist der Boss.
     "Simon, könnten Sie mal in mein Büro kommen?"
ALARM ROT!
So schnell ich kann, drücke ich den Panik-Knopf am LAN-Analyser, genauer
gesagt, den 'Generiere-90%-Zufallspakete-Knopf'.
     "Aber sicher. Soll ich gleich kommen oder..."
Das andere Telephon läutet. Ich klemme es mir unters Kinn.
     "Hallo, Computer Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen
     helfen?"
     "DAS NETZ IST WEG. ALLE UNSERE PCs HÄNGEN!"
kreischt die Stimme aus dem einen Telefon ins Mikrophon des anderen.
     "Aha"
, sage ich ruhig und souverän.
     "Ja, ich kann's auf unserem Monitor sehen. Schaut aus wie ein
     schlechtes Thinwire-Segment, warten Sie, ich versuche, es
     'rauszunehmen."
Ich drücke den 'Beförderungsknopf' (AKA 'Stop Traffic Generation') am LAN-
Analyser, und fast sofort schreit der User:
     "Phantastisch. Es geht alles wieder. Danke."
     "Keine Ursache. Schönen Tag auch."
Der Boss hat alles mitgehört. Also, schätze ich, wird der Besuch bei ihm
nicht allzu schlimm ausfallen. Ich sage ihm, daß ich sofort 'runter komme,
sobald ich das Netz wieder stabil habe, und lege auf. Auf dem Wegnach unten
erfinde ich ein neues Blendwort - das macht das Management immer glücklich.
'Vollständige Übertragungstrennung'. Klingt viel besser, als
'Stecker-Ziehen'. Wie 'Master-Reset' besser klingt als 'Ausschalten'.
Ich komme in sein Büro und der Personal-Chef ist auch da. Ah-oh.
     "Simon, hätten Sie Lust unser System-Manager zu werden?"
     "?! Äh...ich weiß nicht. Eigentlich mach' ich lieber..."
     "Zehn Tausender extra im Jahr, Porsche als Firmenwagen..."
     "Roter Carrera Cabrio?"
     "Ok."
     "Gebongt!"
...und so endet die Story, wie sie schon früher hätte enden sollen.