У Обочины

Начнем с того, что у меня никогда не было настоящих связей с людьми. Именно настоящих и правдивых, без напыщенности, без крайностей, обид, предательств и злости. Это касается дружбы, любви, заботы, взаимопонимания. Все было настолько наигранно, в чем-то была выгода, а в чем-то нет, все просто, все это понимали. Вот так и жил, окруженный бутафорными декорациями и плохо написанным сценарием. Не сказать, что я одинок, но я по-настоящему чувствую свою ненужность. Отчужденность, как будто я где-то с краю, как будто я тень. Люди смотрят сквозь меня. Мое имя мне неприятно, называйте, как хотите, вы в праве это сделать. Живу я один, в небольшом домике на краю города. Около большой свалки и болота. Пейзаж что надо, а в доме постоянно пахнет сыростью, а в это время года очень холодно. Нормальной работы после колледжа найти не смог, по этому, приходится подрабатывать, в разных местах, в основном это второсортные кафе, грязные забегаловки и дешевые бары. Где платят очень мало, но мне этого хватает вполне, так как, мне удается еще пропихивать свои стихи в журналы. Дополнительные деньги. И это хорошо. Тем более, что я живу один, а много мне не надо.
Я просто живу, мне не нужны указания и не нужны советы. Которые мне иногда подсовывают мои хорошие знакомые. А делать они это начали, когда я стал злоупотреблять алкоголем. Но я бы так это не назвал. Я просто выпивал по вечерам и писал стихи, чтобы было легче уснуть. Не знаю, что на меня нашло, но в тихом тумане алкогольного помутнения я находил успокоение. Я чувствовал себя нужным, живым, открытым и правдивым. Ведь алкоголь показывал всю сущность людей, срывая с них маски. Моя сущность мне не нравилась, но с ней приходилось мириться. Я чувствовал себя в безопасности.
Жить одному здорово. Никому не надо с утра говорить пресловутое - «Доброе утро!».  Как же это глупо. Утро добрым не бывает, если ты живешь в таком месте как я. А я уверен, что живешь, это даже не визуальная составляющая, а атмосфера, окутывающая твое тело и душу. Я живу в месте, которое показывает состояние души, я этим доволен. Мне это нравилось.
Если подумать, девушка мне не нужна, довольно помучен горьким опытом, я всегда могу купить любовь за углом, где находится вокзал. Под словом девушка, я подразумеваю отношения, романтику и прочую гниль. Мне такого не нужно, спасибо. И в таком дерьме побывал по уши. Зато, воспоминания. Есть плохие, есть хорошие. Что пройдено, то пройдено, не нужно жалеть о том, что вызывает приступ рвоты и головную боль. Любовь, совсем не алкоголь. Алкоголь всегда со мной, он меня не подведет и всегда ждет дома или в баре.
Кстати о баре. Есть один хороший бар. Находится не очень далеко от моего дома. Там не так, как везде. Называется он «У Обочины». Ваш рассказчик очень хорошо был знаком с Пирсом, здешним барменом. Как по мне, он приятный человек. Он всегда меня подбадривал и делился выпивкой. Даже в моменты сильнейшей апатии он мог привнести позитивную ноту в вечер. Такой вот у него талант. Он мог бы стать хорошим психиатром, а не разливать выпивку. У него все для этого было. Он спокоен, всегда может выслушать и тонко понимает человеческую натуру. Очередной раз, оставляя чаевые и уходя домой, благодарю его за вкусное пиво и закуски. Он улыбается на прощание и я ухожу.
Могу и про своих знакомых рассказать. Сайлет, например. Знаю его с детства, росли не далеко. Учились даже в одной школе, какое-то время, пока он не перевелся. Слишком он скрытен и подозрителен. Скрывается под маской задумчивости и полного отречения от мира. Не женат и не очень этого хочет. Тоже живет один. С ним я действительно открываюсь и могу многое ему поведать. Иногда он заходит ко мне выпить горячительных напитков и поговорить о жизни, покурить дешевый табак и послушать мои истории, как я в очередной раз ходил в бар. Даже иногда читает мне свои рассказы, действительно вызывают интерес. Есть подозрение, что он пишет их, вдохновляясь моими историями. Сайлет беспокоится обо мне. Я чувствую это. Один раз он ждал всю ночь на пороге моего дома, а до этого искал меня по округе. Даже в бар заходил. Это место он точно не любил. Был у него там опыт побывать, но не будем о крови, хорошо что все обошлось, а то бы это был его последний вечер.
Другой мой хороший друг, Арвел. Женат, детей пока нет. Живет очень далеко от моего дома и постоянно находится на работе, а по выходным дням уезжает с женой на отдых. Но иногда, одаривает меня своим присутствием, либо звонит. Временами колесит по стране, командировки. Кстати, заезжал пару дней назад. Поссорился с женой, мы с ним выпили, поговорили. Он был опечален. Переживал. Но ничего, он понимал, что они помирятся, так и случилось, но с каждым днём в их отношениях появлялась небольшая трещинка.
Часто забирал меня из бара, когда я совсем был «в ноль», идти даже не мог. Как же хорошо, что его имя начинается на «А», в телефонной книги его долго искать не приходится. Выручал конечно, если в городе был.
Науг отдельный разговор. Всегда занят, даже пиво со мной попить не может. Всегда со своей невестой. Жениться на ней хочет. Всегда на своей волне. Иногда созваниваемся. По молодости мы с ним такое вытворяли, нас даже побаивались местные кодлы. Часто с ним выпивали, даже больше чем часто. Думали, что мы одни на свете и мы никому не нужны, пока он не встретил свою избранницу. Лихое время было, пока люди не стали показывать свои настоящие лица. А я так и остался в подвешенном состояние между землей и небом, продолжая искать свой смысл жизни и пути уберечь себя от разрушения.
Другой мой знакомый это Гитой. Ну, здесь рассказывать много придется. Просто скажу - умен, хитер, воспитан, имеет кучу вредных привычек, даже больше, чем у меня. Я часто с ним выпивал, и мы говорили о несбыточных мечтах, несчастной любви и каком-то заговоре, в котором мы не разбирались, но делали серьезные лица, мол, понимаем. Любит читать книги. За что его и уважаю. Ведь он иногда помогал мне со стихами, сам их пишет, кстати. Пишет лучше меня, но нигде не публикуется, не хочет. Слишком личное для него это. Много через что прошел, так и не нашел себе девушку. Хочет сначала устроить свою жизнь, быть обеспеченным, а потом уже приложится и это.
Я не зря с ними связан, начинали в месте в одном дерьме, только они вылезли, а я нет. Вот они и раздают советы и нравоучения…
Шел третий год беспробудного запоя. Я, конечно, не каждый день пил. Но очень часто, в течение этих трех лет. Сегодня опять в баре, телефон я выключил, чтобы не отвлекаться от мыслей. Был трудный рабочий день, заработал не так много, но на выпивку хватит. Сижу и вспоминаю свои самые искренние отношения. Прямо любовь была и переживания, да. Такая любовь, как настоящая, до сих пор как-то грустно и пусто на душе. Хочется вернуть эту девушку, хотя бы поговорить с ней. У нее должно быть, все хорошо, хороший муж, дети, домашние хлопоты. Осталась бы со мной, бросила бы рано или поздно, ведь на одной любви счастье не построишь.
Я погрузился в приятный туман опьянения, закурил сигарету и отправился домой. Жизнь прикольная штука, но я, к сожалению, не мог понять всю ее красоту. Вот он, ваш рассказчик. Пьяный, ужасного вида и в порванной одежде. Видели бы вы меня, мои друзья!
Было тяжело идти, я оступился и рухнул в кусты, и скатился вниз по обочине. Я полежал, томно дыша. Я достал сигарету и снова закурил. Я смотрел на небо, было красиво. В голове пронеслись моменты из прошлого, грустные моменты. Я встал и отряхнулся. Мне не было больно, даже синяков не осталось. Взглянул на часы, и вяло поковылял домой. Снова пустота, снова серые стены. Я вернулся.
Мое тело украшало множество шрамов и татуировок. Этакая визуализация черной, прогнившей души. На лице, на теле, на руках, шрамы. Шрамы и ожоги. Вспомнить бы от куда они, но не получается. Может это и к лучшему, но это не все шрамы. Самые некрасивые и глубокие на сердце, отпечатанные в моем отуманенном сознание. Пропасть, бездна, бесконечность.
Прошло три года. Медленно, но верно приближаюсь к кульминации своей до слез смешной жизни полного неудачника и клоуна. Неудачник и клоун. Так сказала моя последняя девушка, когда мне было 28 лет. Которую я люблю до сих пор. И только сейчас понял насколько сильно. Я закурил сигарету, налил виски в грязный стакан и сел на пол. Интересно, думает она обо мне, или нет. Было бы приятно узнать, что она помнит меня. Горький дым кружился по комнате, лучи солнца пронизывали его и придавали необычную грациозность. Допивая виски, я тихо всхлипнул, не время раскисать, подумал я. В дверь постучали. Пришёл Сайлет. Мы с ним посидели и выпили много ирландского эля. Он сказал, что уезжает через два дня. Пришёл попрощаться. Стало ещё грустнее. Я проводил Сайлета, он оставил свой новый рассказ на моей полочке. Прочту его, как буду трезв. Я уснул.
Прошло ещё два года. Наступила осень. Снова. Волна апатии нахлынула с новой силой. Я уже не работал, не видел в этом смысла. Знакомых я своих давно не видел, да и они как-то даже и не беспокоились обо мне. Сайлет уехал в другой город, гостей дома у меня больше не было.
Заработанных денег мне хватало, но приходилось продавать кое-какие вещи. Я продал свой ноутбук и парочку своих стихов.
Пирс уже не казался таким хорошим человеком, жизнь его помотала. Пока я тихо спивался, он успел повидать многое. Его место в баре занял кто-то другой. Этот бар больше мне не нравился. Теперь я пил окончательно в полном одиночестве, утопая в плохих мыслях у себя дома, пропивая последние копейки. Я старел. Я истощен.
Приезжал Гитой, он стал каким-то волонтером, предлагал помощь. Говорит, есть методика, по которой очень быстро лечат от алкоголизма. Я отказался. Он в последний раз угостил меня выпивкой и уехал на обучение. Сказал, что станет доктором. Стремится куда-то, а раньше со мной около забора блевал и из запоев не выходил. Смешно. Все-таки работа доктором, его привлекала. Помощь людям. Он чем-то был похож на Пирса.
Существование, полное ошибок. Ошибки прошлого, ошибки будущего. А настоящие, его просто нет, утонуло вместе со мной. Тлеет в пепельнице последней сигаретой. Было холодно. Я вытянул последнюю бутылку водки, порезал лимон и уселся в кресло. Как же там мои друзья? Даже позвонить им не могу. Я начал вспоминать их всех, мысли сбивались в кучу, уже был довольно пьян. Засыпая, перед глазами стоял образ той девушки, которую я любил, наверно она тоже постарела, но я в это не верю. Как же хорошо, что она приходит ко мне во снах, я полюбил сон. И спал больше, чем обычно.
Я уснул, она снова со мной, мы молоды и счастливы…
Прошло еще пять лет. Ну вот. Очередная осень. Я на улице под картонками. Мне очень холодно, дома у меня уже не было, пропил. Денег тоже. Ночевал, где придется. Еще эта болезнь меня выматывала. Очень болела нога, возможно заразу какую подцепил, когда поранился. Кровоточащие раны на мне не заживали. Кажется я около финиша.
Пирса забрали на военную службу, где тот стал инвалидом. Живет на пособия. Жаль его. Арвел и Науг отлично устроились. Науг поженился, у обоих сейчас есть дети, скоро в школу пойдут. Вот же счастье, любимые жены и не менее любимые дети. Наследие.
Сайлет погиб в автокатастрофе, около года назад. Вместе с ним и погибло мое желание жить. Из всех моих хороших знакомых он был самым близким. А знаете, проблемы не в людях, а во мне. В моей голове. Где они, и где я. Жалеть себя я не хотел, исправить что-то было поздно. Все давно рухнуло. Окончательно и бесповоротно. Я закрыл глаза. Морской прибой. Ярко светит солнце, я лежу на теплом песке. Рядом играют дети. Мне не хочется уходить от сюда. Закуриваю сигарету и смотрю в лицо своей молодости, которая сгорела во мраке, а золу растоптал я сам, пуская все по ветру. Не жалею не о чем.
Прошло ещё три года.
Было лето, светило солнце. Я уже 2 года лежу в больнице. Ко мне в палату постоянно ходит Гитой, у него все получается, вроде. Вот работает. Ухаживает за мной. Не важно, что мне отрезали ногу и состояние мое не лучше, чем у мертвой собаки. Позитивный человек, подбадривает меня. Но у Пирса вышло бы лучше.
Приходил Арвел. Постарел, бедняга. Говорил ему, много не работать. А то за юностью не успеет. А он смеялся. Приходил и Науг. Все так же, занят. Но сейчас решил со мной поговорить. Мы говорили обо всем, о нашей молодости, жизни, смерти, о счастье, о дружбе, о любви. Науг тоже выглядел старым, на его почти лысой голове белела седина. Не приходил ко мне в палату только Сайлет. Старый друг.
Я закрыл глаза. Ваш повествователь понял многое, впереди меня ждала пустота. Ко мне всегда ходил в гости Сайлет. Теперь и я тебя навещу, дружище.
При жизни я не думал, что у меня так много друзей…
Проводить меня пришло много людей, они плакали. Плакали. Кого-то я знал, а кого-то первый раз видел, возможно, просто забыл их лица. Я был кому-то дорог. И не совсем плохим человеком, даже, может, хорошим. Хорошим другом. Хотел бы я им сейчас сказать пару слов, хотел бы им сказать спасибо, но не могу. Хотел бы сказать Пирсу, что у него все будет хорошо, он всегда умел подбадривать. У меня это получалось хуже. Арвелу, Наугу и Гитою сказать, что они были для меня дороги. Дороже любого алкоголя, любого табака, я просто не научился, как следует чувствовать. Пришла даже та девушка, которую я любил. Она ничуть не изменилась, такая же красивая и добрая. Хотел бы я ее сейчас обнять, поцеловать и вытереть с ее лица эти слезы. Что-то я здесь задержался, сейчас только вытру свои слезы, и пойду скорее. Мне в очередной раз пора домой, а то мой друг будет беспокоиться, вдруг опять по пути усну во дворе, или рухну в кусты придорожной канавы. Пройду два квартала, и вот, я здесь. Махну рукой, увижу знакомое лицо, а он в ответ мне теплое - «Доброе утро!».
Снова осень.