04.12.2051

Этот текст не о том, чего вы ждете, так что лучше не ждите ничего.

Все началось с мутации. Появилась такая клетка, которая способна впитывать в себя нервные клетки. Они, будучи поглощенными, значительно уменьшались в размерах, но при этом сохраняли функции нервной клетки - активно аксонились и дендритились, и всяко были способны к обучению. Это значительно снижало потребление энергии мозгом, и вследствии положительного отбора мутация быстро распространялась. Увы, но такая замечательная мутация произошла не у человека. Ни у гориллы, ни у дельфина, ни у сороки, и даже не у льва. Она произошла у обычной домашней собаки - друга человека. И за каких-то 50 лет, собаки превзошли людей по разумности. Они были хорошо знакомы с историей, знали, как люди бережно к ним относились в течении тысяч лет, поэтому они по прежнему оставались нашими друзьями, только теперь в буквальном смысле. Они владели человеческими языками, и хорошо на них общались с людьми, хотя, естественно, у них были свои языки. А буквально недавно они разработали нейроинтерфейсы, которые сделали возможным общение вообще без языков и речи, а с помощью образов. Теперь на планете Земля два разумных существа. Вообще, собаки нас значительно превосходят в интеллекте. И при общении с ними это чувствуется, как и их отношение к людям - ласковое, но все же с оттенками жалости. Им тоскливо от того, что они нам порой говорят, а мы лишь вежливо киваем, сделав вид, будто понимаем, хотя это не так.
Кстати, собаки рассказали человеку в чем истинный смысл его жизни. Я могу рассказать и вам, но для интриги - чуть позже. Скажу лишь только, что там все просто оказалось. Но спойлерить не буду.
Собаки расселились по всей планете. Они очень уважают людей, поэтому не вытесняли их с их городов, а строили собственные. Заселили Гренландию и Антарктиду - им жить в таких местах вовсе не в тягость. Но их популяция стремительно растет, и они рассчитали, что гораздо лучше заселять другие планеты. Поэтому сейчас они занимаются колонизацией планет. И даже людей иногда с собой берут! Собаки просто без ума от космоса, они им одержимы.
Собаки появились очень вовремя, надо сказать. Каких-то 30 лет назад назревала очень серьезная угроза всему человечеству - два альянса уверено шли к войне. Это были Демократические гей-фашисты и Коммунистические исламисты. Собаки же ликвидировали все государства, и разделили мир на региона. Между ними всегда идет война, на которую отправляют всех желающих. Весь конфликт ведется на одной территории и контролируется собаками. Остальное население слабо проявляет к этой сущности внимание. Вцелом, отношение - что-то среднее между обычной человеческой деятельностью и не сильно популярным спортом. Законы разные, границы свободные (кроме зоны войны), юрисдикция общая.
***
Я снял чайник с QWERTY-газовой плиты и залил кипятком чаек. Мое утро началось.
В хлебнице мною был обнаружен бублик с маком круглого цвета. Бублики с маком, они как хорошее вино - с годами становятся все лучше. Я с превеликим удовольствием приступил к завтраку. А после хорошего завтрака в субботку что можно делать? Правильно. Гулять.
Расстояние до магазина составляет 2 пирожка. Да, я меряю дорогу в пирожках. Не в смысле длинна пирожков, а сколько пирожков я успеваю съесть, пока прохожу определенное расстояние. Это очень удобная и точная мера. К тому же, выражать расстояние можно не только в пирожках, а в любом другом вкусном продукте - сырок, булочка, бублик. Очень универсальная схема. Все расстояния я держу только в продуктах питания.
Я проходил мимо почты, и задумался - а почему бы мне не зайти на почту? Почта - это ведь такое прикольное заведение, там можно отправлять письма по всему миру, там происходит общение. Это круто. Вобщем, я зашел. Внутри было старомодно. Очередь из бабушек, видимо, получавших пенсию. На прилавке лежали различные товары - газеты, мыло, шампунь, полотенца, туалетная бумага, лампочки, и еще много всего. Я обратился к тете по ту сторону стекла:
	- Какая хорошая у вас тут почта!
	- Стараемся для вас - приветливо ответила она мне.
	- Чего у вас тут только нет!
	- Товары на все случаи жизни.
	- А батарейки у вас есть?
	- Увы, батареек нет.. Но я могу для Вас вытащить из часов.
Вобщем, я купил батарейки и пошел на улицу. На сдачу мне дали одну монету. Она была такая красивая, новая, блестящая. Не монета, а ювелирное изделие прям. Я шел по улице и, то ли дело то крутил ее в лучах солнца, то подносил на фон с сливочными облаками. Такая красивая, блестит. А я? Плохой и тупой человек. Получается, я хуже монеты. Я хуже монеты? Но как так выходит? Это же просто монета. Кусок железа. А я человек. Я сложный. У меня много свойств. Нет! Я лучше монеты! Я уверен в этом точно! Как я мог вообще сомневаться? Я определенно лучше монеты. У меня есть чувства. И я умею мыслить. И у меня сложное поведение. У меня есть самосознание, в конце-то концов. Монета не может быть лучше меня.
Тем временем, я добрался до астровокзала. Это такое здание, откуда можно отправляться на другие планеты других систем и даже галактик, которые собаки уже колонизировали. Еще в нашем городе есть Марсодром. Само здание круглое и покрашено как Марс. А на Марсе есть Земледром, который покрашен как Земля. Такой вот каламбур.
Проходя по улице, я заметил огромную вывеску, которая красными буквами оповещала меня о содержании стоящего передо мной здания: супермаркет "Рабочий КЛАСС". Я, ни секунды не думая, устремился в него.

Сцена в супермаркете:
Первое, что со мной произошло, когда я вошел внутрь, это запиликала радиомагнитная хуйня. Тут же мне преградил дорогу человек-охранник. Он ничего мне не сообщал, а просто молча стоял. Я, недоумевая от срабатывания радиомагнитной хуйни, возмутился: "Но я ведь еще ничего не украл!". Охранник согласился со мной и скрылся прочь. А я продолжил свой путь. Первое, что мне понравилось в супермаркете - огромное количество людей. Они постоянно толкались, дрались за сельдерей, косо смотрели друг на друга. Как по мне, очень милая атмосфера. Не то, чтобы я сам хотел подраться, но против я ничего не имею. Но сам бы я не стал. Сначала я просто ходил по рядам и рассматривал товары, а потом случайно забрел в колбасный район. Там был прилавок, а за ним ходили женщины с милыми и улыбчивыми лицами, а также огромными ножами. Они ними так задорно размахивали, отрезая отовсюду лезущую колбасу! А потом раздавали ее покупателям. Это самый активный отдел в супермаркете, в нем всегда большие очереди. Я колбасы не хотел, но в очередь стал. Когда дошла моя очередь, красивая девушка повернула на меня свой нож и весело спросила:
	- Какую колбасу изволите?
	- Докторскую, пожалуйста.
	- Вам по какому закону распределения порезать?
	- Да не знаю, по нормальному давайте.
И девушка взмахнула ножом по палке докторской так, что кусок прилетел мне прямо в руки. Я так обрадовался, что даже не хотел уходить, но люди меня быстро-быстро вытолкали в мясной отдел. В нем было не так весело, поэтому я просто взял суповой набор и пошел на кассу.
По дороге мне повстречалась девушка. Она проходила мимо ряда с консервацией и выбирала товар. Мне стало скучно и одиноко, и я решил развлечь себя общением с ней. Я подошел к ней и помахал кульком с суповым набором:
	- Вот мой суповой набор. Вы любите супы?
	- Извините, но я не ем мясо. Я вегетарианка.
	- Как? Вы не любите животных?.. на вкус?
Девушка сделала вид, будто меня нет. Видимо, я перенервничал. Обычно люди боятся показаться тупыми. Я вот тоже переживаю, как бы меня не спалили.
Когда я подходил к кассе, уставшим безразличным взглядом меня поприветствовала кассирша. Используя лишь одну руку она пробила все мои товары! Во время, когда она пробивала суповой набор, я заметил:
	- Вот это мой суповой набор. Но на самом деле я не буду варить из него суп, как вы, возможно, подумали. На самом деле я сварю из него борщ! Ведь я гораздо больше люблю борщ, чем суп. Но борщевые наборы, увы не продают. Поэтому выкручиваюсь, как могу.
В ответ на это, кассирша лишь еле-еле что-то пробубнила себе под нос. Я не очень хорошо расслышал, что именно, но по-моему это было "Еретик проклятый".
Когда все товары были пробиты, кассирша запросила деньги. Я ловко протянул ей бумажку из 100 гривен. Взгляд у кассирши стал еще более уставшим.
	- Помельче ничего не будет? - спросила она.
	- Нет, это все, что есть.
	- То есть, вообще не будет?
	- Да, абсолютно.
	- А если хорошо посмотреть?
	- Все равно не будет.
	- Молодой человек, я с вами тут буду в игры играть? Вы понимаете, что это все серьезно? Вы вообще осознаете всю серьезность ситуации?
	- Да, но это не меняет номинал моих купюр, вы понимаете? Субъективные ощущения не могут повлиять на объективную реальность.
	- Ой, кто это тут у нас? Материалист? Вы посмотрите на него.
	- Я вовсе не материалист, я лишь хочу сказать, что материалистические представления о мире не противоречат идеализму. Они вполне дополняют друг друга.
	- Ну все, с меня хватит, я зову охрану.
И она позвала охрану, которая тут же явилась.
	- Какие-то проблемы, молодой человек? - задал вопрос человек-охранник.
	- Да, проблемы. Набирайте, пожалуйста, кассиров, которые любят давать сдачу. - ответил я.
	- Так, а-ну не умничайте тут! А то в уголок потребителя поставим!
	- Что вы себе позволяете?
И тут человек-охранник достал пистолет и направил на меня:
	- А-ну гони бабки! Гони бабки!
Пришлось отдать им свои деньги.
Поход в супермаркет оказался не таким удачным, каким он мог оказаться.

Темнело. Церковь "Coca-Cola" включила свой красный неоновый логотип. Было слышно, как там играет сегодняшний хит "All you need is war". Я лишился всех своих денег, а мне нужно было добираться домой на Алексеевку, находился я на Одесской. Единственный транспорт, который мог довести меня - это, естественно, подвесная железная дорога, на которую, естественно, у меня не было денег. Но я решил попытать судьбу и немного зайцануть. Я поднялся на станцию и ожидал поезда.
Сначала приехал поезд на Гидрапарк. Ну что я могу сказать? Фигня этот ваш Гидрапарк. Я несколько раз был - нет там никаких гидр. Через несколько минут он приехал, я зашел в него и сел на место. Поезд быстро устремился в нужном мне направлении. Осень. Прохладно. Тусклый свет и покачивание подвесного поезда. Проносящиеся мимо вагона лучи энергоизлучателей. Едущие по домам пассажиры. Что может быть лучше? Но мой сеанс релаксации был прерван индуктором.
	- Ваш билетик. - обратился он ко мне.
Я тяжело вздохнул и начал излагать:
	- Знаете, сначала у меня было все - 100 гривен, колбаса, суповой набор. Но том в один момент я всего этого очень быстро лишился. Меня ограбили в супермаркете. Отобрали все средства существования. Поймите, я не давлю на жалость. Жалость - это плохое чувство, низкое. Но войдите в мое положение. Я не хочу зайцевать и вертеть ушами. Если бы у меня были деньги, я бы купил билет без сомнения. Но их у меня нет. Собственно, и билета тоже. Понимаете, я всегда покупаю билет. Мне нравится это делать, ведь может попасться счастливый билет. С счастливым билетом можно загадать желание, а после этого съесть билет. Просто не нужно этого делать пока еще едешь. Иначе если ты съешь билет, а тебя потом попросят его показать, тебе нечего будет показывать. Вобщем, я не скрываюсь, я впрямую заявляю - у меня нет билета.
	- Что ж, ты поступил честно. - ответил мне индуктор. - поэтому я тоже поступлю честно - пошел вон с поезда.
Как по заказу, мы как раз подъехали к станции и открылись двери. Поэтому я вышел. Порой мне кажется, что моя жизнь это танец самоунижения. Биомелодрама. Я смотрел вслед уходящему поезду и мне становилось еще грустнее. Я начал деформировать ногами со всей дури рядом стоящую мусорку, и издавать звуки, будто я матерюсь, но на самом деле я не матерился. На станции на лавке сидел дедушка, он вскрикнул мне:
	- По что мусорку ломаешь, ирод?
Я задумался на секунду, и лишь пожав плечами ответил ему: "Энтропия..."
А, кстати, я обещал рассказать про смысл жизни, вроде бы. Так вот - смысл жизни человека в производстве говна, которое необходимо для жизни других форм жизни, которые потом будут потреблены в пищу с целью производства говна. Все.