Поваренная книга капитализма

Доброе время суток, начинающие кулинары!

Как вам известно, лазанья и жаренные рябчики с ананасами на деревьях не растут. Точно так же ни один ребёнок не рождается с мыслью: "Я хочу стрелять в полицию и собак, а потом покончить жизнь самоубийством". Поэтому сегодня мы покажем вам новый рецепт:

КАК ПРИГОТОВИТЬ ИЗ ВАШЕГО РЕБЁНКА ТЕРРОРИСТА-САМОУБИЙЦУ?

Нам понадобится:

1. Большой чан капитализма
2. Много рабочих
3. Родители
4. Дети
5. Виртуальный мир
6. Сраная интеллигенция
7. Полиция

Итак, приступим.

1. Поставьте большой чан капитализма на огонь и залейте в него много рабочих. По мере того, как чан будет разогреваться, рабочие будут всё больше отчуждаться от вещей, которые они производят и, соответственно, друг от друга. Через некоторое время вы увидите, как маленькая часть рабочих образует тонкую плёнку и поднимается наверх, в то время как всё больше и больше рабочих будет опускаться на дно: они будут вынуждены всё большее количество времени тратить на то, чтобы заработать себе на жизнь и всё меньше времени будет оставаться у них на саморазвитие.

Имейте, в виду, что основной вкус всему блюду даёт именно плёнка на поверхности. Берегите её, не давайте ей растрескаться. В этом заключается весь секрет блюда!

Когда осевшая часть уже достигнет состояния, когда ей едва хватает средств на жизнь и начнёт кипеть, ослабьте огонь. После этого рабочие смогут позволить себе купить не только еду, но и кое-что из недвижимости. Но в их памяти надолго засядет то состояние, когда они не могли позволить себе даже нормальной еды и поэтому квартира, машина и отпуск в Турции раз в год будут для них показателем престижной жизни.

2. Теперь возьмите куски обычных родителей и обмажьте их этими ценностями. Нужно пассировать родителей до тех пор, пока они не приобретут характерную розовую мещанскую корочку оценки всего и вся через призму "материальных активов". Это очень важно, так как они потом передадут этот привкус детям.

***
Катя: Твоя мама пишет: "Не стреляй ни во что, мне рассчитаться... не будет... [не удастся - прим. Р.Ф.]"
***

Кроме того, родители, варясь в общем чане капитализма, будут всё также тратить бОльшую часть своего времени на работу, а на детей у них не будет оставаться времени.

***
Катя: (Смеется) Да дело началось в том, что, короче, нас... ну, меня конкретно избили. У меня до сих пор на голове синяк на голове. И меня избили просто, без причины, считай.
Денис: Опоздала...(Смеется)
Катя: Я, просто, пришла домой в девять, начала отпрашиваться к подруге на ночёвку. Меня унизили, оскорбили, сравнили ни с чем, и я, это, ушла на ночёвку к подруге без спросу. Потом меня нашли, в итоге, ночью и... жестко мне п****лей прилетело. На что до сих пор обида. Потому что это не в первый раз повторяется.
***

3. После того, как родители пропитались вышеуказанными ценностями, можно добавить детей. Детей можно добавлять в любом сочетании. Для примера мы возьмём одного Мальчика и одну Девочку. После добавления необязательно, но крайне желательно, чтобы родители развелись. Тогда дети легче будут подвергаться обработке других ингредиентов.

Плюс к этому контакт с родителями и обществом на ранних этапах добавит им необходимый привкус отношения к обществу, как к неодушевленным вещам, к товарам. Собаки теперь не отличаются от телевизора, а собственная жизнь, по мнению ребёнка, стоит меньше разбитого окна и расстрелянного "бобика".

Если этот эффект наблюдается - значит, вы все делаете верно. Так держать!

***
Денис: Так, две собаки - минус (Смеется)
...
Денис: Дай, в окно стрельну
Катя: В окно?!
Денис: Не, не в машину, а, вон, в тот дом
Катя: В дом? В какой дом?
Денис: Вон, в соседний, спереди.
[Выстрел. Окно дома напротив разлетается]
(Громкий смех)
Катя: Ты соседям в окно выстрелил! (Смеется)
...
Катя: Нет, ну, надо убить кого-то обязательно.
...
Денис: Смотри, в чем прикол. Мы никого не убили, но мы натворили уже дох*я: мы взломали дом, подстрелили ногу маме...
Катя: Испортили имущество...
Денис: Реально. И сняли погоны.
***

4. К тому моменту, как дети вырастут, температура достигнет такого состояния, что плёнка на поверхности больше не позволяет подниматься никому из опустившегося большинства. Таким образом, дети должны как можно раньше понять, что они никто, и ничего изменить в этом мире не могут. Тем не менее, они могут начать задаваться вопросом: "Почему некоторая часть рабочих превратилась в плёнку наверху, а большая часть осела на дне?". Вот тут-то нам и понадобится сраная интеллигенция.

5. Предварительно разделите сраную интеллигенцию на две части: одна нам понадобится сейчас, а вторую будем использовать как украшение при подаче готового блюда. В первую часть определите философов и учёных, во вторую - всяких политиков, ведущих ток-шоу и звезд шоу-бизнеса.

Первую часть мелко нашинкуйте и обильно посыпьте готовящуюся массу.

В качестве первой части можно использовать самые разные сорта сраной интеллигенции. И даже её левые сорта - это придаст готовому ребёнку-террористу-самоубийце особую пикантность. Сойдут разновидности фроммов, сартров, деррид, ясперсов, хайдеггеров и др. Если же вы не любите экспериментировать, то классический рецепт включает в себя смесь сортов иррационализма - ницшей и шопенгауэров. Благо все они продаются в большом количестве в книжных магазинах, полки буквально завалены ими.

Осторожно! Ни в коем случае не перепутайте сраную интеллигенцию с интеллигенцией настоящей: не используйте смеси монистов, диалектиков и материалистов, как, например, сорта спиноз, гегелей. Однозначно не рекомендуется использовать марксов, энгельсов, лениных, дебориных, розенталей, лифшицей, ильенковых, босенко и прочих диалектических материалистов. Использовав их в рецепте, вы гарантируете, что из ребёнка получится не террорист-самоубийца, а какая-нибудь там личность или нечто похуже (хотя что может быть хуже самостоятельной личности, верно?)

Теперь панируйте детей в крошках из смеси разных сортов сраной интеллигенции с помощью школ, СМИ и общественного мнения. При их взаимодействии происходит интересный процесс - индивидуализация, которая заключается в том, что дети начинают считать, что, с одной стороны, для того чтобы быть свободным, нужно быть одиноким ("Жизнь есть родник радости; но всюду, где пьёт толпа, все родники бывают отравлены"), а с другой, ставить себя выше этой "толпы" ("Падающего — толкни"). Но самое главное, они показывают, что смысл жизни только в том, в чём желает сам ребёнок, что никакого смысла объективно не существует. Вот эта консистенция нам как раз и нужна!

Таким образом, дети получают ответ на вопрос из предыдущего пункта. Все оказывается, очень просто: пленка отличается от тех, кто на дне, тем, что они индивиды и наплевали на осевшее "быдло", они сами создают свой смысл жизни.

***
Катя: Вот так вот и живем. (Вздыхает) Х*ли нам делать ещё?
***

6. После этого деглассируйте блюдо виртуальной реальностью. Это нужно для того, чтобы дети, несмотря на то, что они после панировки всё равно поодиночке ничего не способны изменить, могли найти цель своих действий во внешней оценке своих действий. Таким образом они смогут не только осуществить вложенную в их сознание задачу хоть как-то возвыситься над толпой, но и удовлетворить никуда не исчезнувшую даже после панировки сраной интеллигенцией потребность в других людях, в коллективе, которая является частью природы любого человека.

***
Денис: [Обращается к аудитории Periscope] Люди, чё вас так мало? Задавайте вопросы, какие-нибудь. (...) О, уже восемь людей. Давайте, больше!
...
Катя: Мне что нрав - то, что о нас знают в Москве. "Элита", б***ь.
...
Денис: Я не знаю. Делитесь трансляцией, зовите людей сюда.
Катя: Тогда, может быть, мы выйдем на расстрел.
Денис: Да. Тогда, может, мы и сдадимся при вас.
Катя: Вообще, скажите, вот, сдаваться или нет?
...
Катя: [Читает сообщение в Periscope] "Сделай сигну для Егора Никандрова. Привет тебе от него" (Смеется)
***

7. Теперь настало время полиции. Также разделите её на две части: на тех, кто ничего не умеет делать, и на тех, кто хорошо подготовлен физически и лучше натренирован для выполнения боевых заданий. Первые понадобятся нам сейчас, а вторые - чуть позже, на следующем этапе.

При добавлении первой части полиции в блюдо, они составят необходимое дополнение плёнке на поверхности, необходимое для того, чтобы плёнка не трескалась, если вдруг начнет кипеть "осадок". Естественно, это будет возбуждать ненависть в последнем по отношению к полиции. Впрочем, как и у детей, панированных в смеси, которая учит ненавидеть любое ограничение свободы, в том числе и такое. К этому моменту сознание детей будет уже изуродовано в достаточной мере для того, чтобы их ненависть к полиции, желание быть кем-то, потребность в одобрении виртуальных "друзей" и неприязнь к обществу сделала из них почти готовое блюдо - ребёнка-террориста. Теперь он стреляет в полицейских и их автомобили, собак, женщин, окна соседей, телевизоры.

***
Катя: Где менты спрятались?
Денис: Вон там, за деревьями и дальше. Вон там вон (Показывает рукой)
Катя: Капец, они ссыкуны: просто испугаться пятнадцатилетних детей. Я, просто, понимаю, что мы с оружием, но (Смеётся) какая, нафиг, разница?
...
Денис: Я не знаю, почему полиция бездействует.
Катя: Потому что им срать на эту ситуацию.
...
Денис: Что менты делают? Менты уже них*я не делают. Они убежали.
Катя: Вот такая вот у нас полиция в России. Просто, испугались детей.
Денис: А говорят, что менты быстро действуют.
Катя: Мы уже час или два ждем какой-нибудь отряд.
***

8. Но это еще не все. В случае, если у детей закончатся патроны, и они сдадут всё оружие, включая ножи, необходимо добавить вторую часть полиции - СОБР. Иначе, каким ещё образом дети-террористы без патронов и оружия смогут превратиться в террористов-самоубийц, верно?

***
Катя: Родители стоят недалеко.
Денис: Родители стоят, реально, недалеко. Вместе с "Соболем" [с СОБРом - прим. Р.Ф.]. "Соболь" ходит вокруг дома, чтобы мы не убежали.
Катя: Оружие всё забрали.
Денис: Ножи тоже.
Катя: Сказали, типа, дадут время на рассуждение.
Денис: Так что покончить с собой не можем.
Катя: Покончить с собой мы не можем.
Денис: Да и как-то осознали, что это не выход.
...
Катя: Она [мать Дениса - прим. Р.Ф.] недавно подходила, с нами разговаривала.
Денис: Оружие забрала.
Катя: Оружие забрала всё.
Денис: Патронов больше нету.
Катя: Патронов нет.
...
Катя: [Читает сообщение в Periscope] "А что тогда, если не сдаваться?"
Денис: Если мы не сдадимся - нас убьют.
***

9. Итак, блюдо готово. Теперь нужно его подать. Мы предлагаем использовать для этого оставшуюся часть сраной интеллигенции. Можно, например, пригласить родителей, знакомых, одноклассников на передачу "Пусть говорят", результатом которой станет, безусловно, обвинение во всем родителей. Таким способом, вы убьёте сразу двух зайцев: скроете самый главный ингредиент в виде тонкой плёнки и сможете дорого продать рекламное время. Часть сраной интеллигенции сорта психоаналитиков можно использовать для обвинения во всем виртуальной реальности или сект, или компьютерных игр.

Короче говоря, если вы действовали по инструкции, то все будут обвинять каждый ингредиент по отдельности - в зависимости от своих вкусов.

Но почти никто не заметит то, что придает сам вкус этому блюду - тонкую прозрачную пленку капиталистов. И ещё меньше поймет, что избавиться от этой плёнки можно только уничтожив чан, который и соединяет каждый из этих ингредиентов (который по отдельности, естественно, не дает в итоге целого блюда) в одну систему, которая и порождает детей-террористов-самоубийц.

Приятного аппетита!