Мстить – плохо. Поэтому я решил сделать плохо и отомстить кассирше в магазине, которая мне вчера нахамила. Я потупил свои красивые голубые глаза и не стал ей отвечать на хамство сразу возле кассы, так как рядом стоял охранник. А я стесняюсь мстить перед охранниками. Не то, чтобы я их боюсь, просто считаю это ниже своего мужского достоинства.
   Люблю вытворять что-нибудь эдакое. В этот раз я решил сделаться невидимым и проникнуть в жилище кассирши, чтобы там похозяйничать и как следует отомстить погаже. Незадолго до акта мщения я отправился в лес для того, чтобы насобирать там снадобья для невидимого зелья. Я сел под кустом и стал ждать пока посрёт заяц. Я достаточно опытный в этих вещах, поэтому знаю, под какой куст и в какое время суток нужно сесть караулить зайца. Естественно такие знания просто так кому ни попадя не доступны, поэтому мне пришлось окончить MBA для того, чтобы раз и навсегда для себя уяснить под какими кустами процент появления зайца для осуществления дефекации наиболее высокий.  У нас были практические занятия по этому вопросу, и я всегда выл на голову впереди остальных.
  Просидев под кустом от силы минуты четыре, я, глядя в след удаляющегося зайца, собрал в специальную баночку для снадобий абсолютно все заячье дерьмо и пошел к ручью. Там я тайно похитил трусы у купающейся девственницы, и под тем же кустом, где собирал заячье дерьмо, нашкрябал в баночку для снадобий ржавым лезвием немного её засохшей месячной крови. Трусы я вернул на место и даже капнул на них своей крови из своей губы, которую я прикусил, когда упал, запнувшись об волшебный камень на тропинке. Таким образом девственница ничего не заподозрила.
  Отсутствовал всего один компонент для снадобья – псилоцибиновый гриб со спины ёжика. Дождавшись ёжика возле тропинки, я выскочил на него в ковбойской шляпе и в маске на лице. Направил на него ненастоящий кольт и заставил отдать мне весь псилоцибиновый гриб. Месть – страшная штука, потому что из-за одной нахамившей дуры страдают все остальные.  Я имею ввиду не только ежа, но и его ежиху и его ежат. Ведь, как известно, ежики переносят на своих спинах продукты не только для себя, но и для своих родных и близких. Поэтому я насадил ему на спину специально прихваченный с собой для этого случая торт “Прага” и отправился варить зелье. Таким образом семья ежей на должна остаться голодной.
  Сварив зелье как следует, я намазал им все свое тело кроме члена и отправился к магазину караулить кассиршу. По пути я закрывал видимый член невидимыми ладошками делая его таким образом тоже невидимым. Это делал я для того, чтобы голый член не увидели дети, так как на улице было еще не очень поздно. Не то чтобы я переживал за детей, скорее за себя. Я боялся, что о том, что голый член увидели дети, вдруг узнает Павел Астахов и привлечет меня к ответственности, используя какую-нибудь формулировку понепонятнее. Дескать, пугал детей в невидимом виде голым членом, который находился в видимом виде. Или что-то в этом роде. В общем, я решил не устраивать себе и детям неприятности и, забравшись на невидимые ходули (я их тоже обработал снадобьем), я стал караулить кассиршу возле магазина. Через полчаса я тихонько  бежал на ходулях за кассиршей, прикрывая свой озябший сморщенный член невидимыми руками. По пути мне попался идущий с тренировки по айкидо Павел Астахов, и я на мгновение убрал свои руки где-то в полуметре от его лица. Павел, позабыв айкидо, пошатнулся и упал в лужу, испачкав белоснежное кимоно со следами крови от сломанных пальцев и рук противников по тренировке.
  Через несколько минут после того, как кассирша зашла к себе домой, я позвонил в дверной звонок, прислонившись видимым членом к глазку и рассчитывающий на то, что кассирша тогда без раздумий откроет мне дверь.  Так и вышло, и я, прикрывая свой член руками, невидимым образом прошмыгнул в неуютную квартиру кассирши. Там я несколько часов дразнил её то появляющимся, то пропадающим куда-то членом, заставляя изнывающую от желания бегать за мной по всей квартире. После того, как она обессиленная и непоужинавшая упала спать, я прокрался на кухню и сожрал все, что было у неё в холодильнике, нацарапав на нем гвоздём, что она хамло и вышел на улицу.
   Я шел на ходулях в сторону своего дома. Закинув руки себе за голову и улыбаясь, я пугал одиноко висящим в полутора метрах над землей членом случайных прохожих. Это поднимало мне самооценку, не смотря на то, что член был совсем не выдающихся размеров. Обессиленный и непоужинавший, но с поднятой самооценкой, я лег спать. А на следующий день получил прогул на работе, так как пришел туда невидимый, забыв смыть снадобье. Когда я пытался объяснить, что я был на работе, но под действием снадобья, меня, почему то уволили. Несправедливо, но я им отомщу!