Ott és akkor lenyűgöztek a Mercedesek, ahogy feltűntek és eltűntek…kecsesen és elegánsan nem tolakodva, mégis tiszteletet parancsolóan suhantak tova a legnagyobb nyugalomban, zavartalanul…!

A Rolls-t is a BMW gyártja, jó példa, de itthon kevésbé ismert a prolik körében, így nem tudnák milyen autóval vagyok. Egy BMW jelvény viszont mindenhol tiszta és egyértelmű és a minőség ott is ugyanúgy megvan. Ha ez megjelenik valahol, akárcsak egy lámpánál beállsz a sorba, mindenki tudja, hogy itt te fogsz elsőnek indulni, meg se próbálnak versenyezni veled. Erről jutott eszembe, érdekes, hogy, ha valaki mégis versenyezni akar az mindig hondás vagy suzukis.
Konkrét példa, Bajcsy-Zsilinszky út 5. ker. szombat délután. Állok a lámpánál, épp befejeztem a Big Macet amikor mellémugrik egy swiftes versenyző, valami zselés hajú kis majom volt. Néz rám bambán és túráztatja a gépet, erre lehúztam az ablakot, áthajítottam neki az üres mekis zacskót, mondom ennyit ér ez a szar amiben ülsz gyökérgyerek. Természetesen nem mert visszaszólni, látta, hogy a nyakamban lóg annak az újpesti panelnek ára amiben lakik. Visszahúztam az ablakot, csendben toltam egy sport fokozatot az elektronikus automata váltón (nem kőkorszaki szar) és a következő, 200 méterre lévő lámpáig félgázon rávertem 300 métert. A tükörben annyit láttam hogy elsunnyogodt valamelyik mellékutcába.

Minden valamirevaló szakember BMW-t ajánl. Nem csak megbízható, hanem ahol megjelensz vele megadják a tiszteletet, félnek tőled, tudják, hogy valamit elértél.
Gond nélkül mennek el 3-400 ezer km-t is nagyszerviz nélkül. A német mérnökök kb 10 évvel a világ előtt járnak jelenleg.

sok a frusztrált ember akikben tombol a kisebbségi érzés amiért nem tudott elérni semmit. Ezt szokta felerősíteni egy német prémium autó látványa általában. Hozzáteszem ezzel kapcsolatban, hogy láttam már bátor suzukist is, egyszer kiszállt a lámpánál a mellettem lévő autóból, azt hitte mutogatok neki, pedig csak a fejem vakartam, aznap borotváltam reggel, kicsit érzékeny volt még. Szóval jön oda, lehúzom az ablakot mondom mi újság cimbora, most nincs apróm, majd legközelebb. Mondja hogy szálljak ki, meg hogy rámborítja az autót.. Öcsém, mondom. Kiszálltam, erre nézek körbe, sehol nem látom. Aztán le néztem magam elé, ja mondom, te ugráltál itt az előbb te mélynövésű fospumpa? Szó nélkül odamentem a suzukihoz majd bekúrtam ököllel a szélvédőt, mondom a következő a fejedbe megy te irigykedő f*sz. Azt hittem hogy szokásos irigykedő volt akinek nem telik BMW-re, de tisztáztuk a félreértést és bocsánatot kért. Adtam neki egy csomag zsebkendőt, mondom töröld ki a segged, aztán menjél, nincs erre időm nyit a konditerem.

 Egy BMW már kimondva is erőt sugároz. Ha tőlem megkérdezik milyen autóm van csak ennyit mondok, Bayerische Motoren-Werke. Ez után általában megfagy a levegő amiben egyre csak terjed a szarszag, ez főleg akkor van ha nagyobb, ismeretlen társaságban vagyunk Cápáékkal. Ilyenkor biztos van 1-2 suzukis, ők szoktak betojni általában.

Nem tudtuk most átvinni a saját autókat, mert fényezőnél voltak, valami majom suzukis belénktolatott aztán elmenekült. Később megtudtam hogy irigy volt amiért ilyen autóban ülök, a szomszéd utcában lakik a srác. Hétvége óta egyébként szívószállal eszi a tökfőzeléket az uzsoki utcai kórházban.

„Bocs öcsi, nem tudtam, hogy téged egy ócska kurva nevelt és azt sem tudod, ki az apád... Így már érthető a szocializációs szinted.”
„Ez nem vicclap, ez egy fosadék. Anyád halálán viccelődj te kis tetű, az legalább megérdemelné!”
„Valaki emberként említette a poszt elkövetőjét. Ezt az emberiség nevében kikérem magamnak!”
„hű vagy a nikkedhez te baromarcú! Ha nem a szigeten innád seggrészegre a kábítószertől amúgyis elhülyült fejedet és esetleg kilátnál abból a feketelyukból ami a koponyádban van, akkor felfognád, hogy a szórakozáshoz való jogodnál lényegesen előbbrevaló néhánytízezer ember nyugodt pihenése.”

„Tudod, ha nem lennének ott magadfajta antiszociális seggfejek, akkor max. a környékbeliek panaszkodnának a sok merevrészeg és narkós patkányra. Sajnos úgy tűnik, az összes felelős a te szellemi szinteden áll.”
„én meg kívánom neked, hogy olyan sebész műtse anyádat, aki miattatok nem tudott aludni egy héten át!”
„Seggfej vagy kedves szerző, de erről nem te tehetsz. Sokkal inkább az a két emlős aki kufircolt egy nagyot annak érdekében, hogy a sejtjeikből valami emberszerű képződmény keletkezzen.”
„Egyébként csak úgy halkan jegyezném meg, te kretén, baromarcú faszkalap, hogy egyáltalán nem a nyugdíjasok panaszkodnak a zaj miatt. Faszkivan a magadfajta, nyugdíjasgyűlölő tetvekkel.”
„én egy darab puncit sem találok az első találatként kapott lapon. Lehet, hogy mégis a keresgélőben van a hiba és nem (az egyébként ritka szar, gusztustalan, pénzhajhász, adatrabló) gúgliban?”
„Remélem, anyádon is hasonlóképp fogsz "viccelődni", ha már elkapartad.”
„Látom, a poszt szerzőjét is elhagyta a hímringyója. Szerintem kérd meg a rendőr lovát, az seggbekúr helyette! :D"
„Tudnék cifrábbat is, de csak annyit: anyádnak is hasonló jókat, amiért egy ilyen mérhetetlenül nagy seggfejet nevelt piciny gyermekéből.”
„a blog gazdájának koponyájában agy helyett híg libafos lehet.”
„aki ezt írta neked, az egy idióta volt. Esetleg valami pedofil pap nevelte az illetőt. Ettől függetlenül bocs, de ez a blog egy nagy rakás trágya... lenne, de mint tudjuk, a trágya értékes anyag.”
„sőt, mi több, a kurva édesanyádról sem beszéltünk.”