»760042
»760028
Вот, сейчас попытаюсь рассказать, почему я считаю, что у меня именно ПРЛ.
Вообще, я думаю, что у меня прл в совокупности с депрессией (возможно, реккурентной), потому что состояние в последние несколько месяцев у меня ужасное, полный упадок сил, мотивации, апатия. В последнее время даже аппетит никакой. Ну в общем все знают, что представляет из себя депрессия, не хотелось бы еще на эту тему сопли жевать.
Конкретно про ПРЛ. Сейчас будет очень длинная простыня.
Два года назад у меня случился сорт оф микропсихотический эпизод с идеями отношения. Мне вдруг начало на полном серьезе казаться, что на улице на меня все прохожие пялятся, обсуждают меня, что все надо мной смеются. Типичная такая паранойя. Даже из дома было выходить трудно. При этом критика к этим идеям как-то отсутствовала - хоть я и понимал, что то, что я ощущаю - это не нормально, я все еще не сомневался в негативном отношении к себе со стороны абсолютно всех людей. Мне казалось, что им прям с первого взгляда очевидно мое убожество и они насмехаются, лол. Была и другая хуйня, типа боязни, что в доме камеры, что кто-то взломал мой компьютер и сливает с него мои фотки, личные записи (естественно, с целью угореть, какой я еблан) - но к этому критика уже была. Я как бы рационально понимал, мол что за хуйня, чувак, что ты гонишь, нет и не может быть никаких камер. Но вот эта тревога, страх - они были реальнее рациональных рассуждений и я продолжал бояться. Были и навязчивые ритуалы, сорт оф окр. В последствии в процессе рефлексии я понял, что этот эпизод был вызван падением моей самооценки в тот период времени. Я переосмыслил свою жизнь, сам начал считать себя говном и ничтожеством, и, видимо, осознание этого было настолько невыносимым, что моей психике пришлось спроецировать часть ощущений во внешнее пространство - и возникла психотическая реакция. Ну, то есть, позже я полностью осознал, что все эти взгляды и обсуждения существовали только в моем воображении и нашел причину, почему это происходило. Но следует сказать, что и до этого эпизода состояние моего психического здоровья оставляло желать лучшего. Я вообще с младшего подросткового возраста был довольно депрессивным, а в 14 лет у  меня вообще был другой заслуживающий внимания конкретный "сдвиг по фазе". Если вкратце - на фоне стресса от непонимания со стороны мамки и сверстников возникла очень сильная и стойкая дереализация, к которой потом прибавилась деперсонализация. Появилось и то, что на языке психиатров называется "резонёрство" - я постоянно пребывал в каких то малопродуктивных размышлениях о смысле жизни, угорел по экзистенциализму, впал в солипсизм - считал, что никого кроме меня не существует и прочая дичь. Короче, эти размышления отнимали большую часть моего времени и носили явно паталогический характер. Потом постепенно сошли на нет.
И когда два года назад, более менее оклемавшись от "психоза", я начал анализировать, что за хуйня произошла и начал понимать, что это блять все нихуя не нормально, и, наверное, у меня какая-то болезнь. Наличие в анамнезе явно нездоровых состояний только углубило мою уверенность в этом. Так я пришел к мысли о том, что у меня, наверное, шизофрения. Засел изучать этот вопрос. Полез на форумы. В это же время меня начал преследовать навязчивых страх сумасшествия, психозов, потери над собой контроля и тд. Ну, в общем, в процессе изучения шизофрении мне стало понятно, что ее у меня нет - недостаточно глубоко были выражены симптомы, а часть симптомов, обязательных для диагностики шизы, вообще отсутствовала. Тогда я подумал, может быть, это шизотипическое расстройство? Некоторое время я так и считал, потому что в диагностических критериях как раз перечисляются всякие там идеи отношения, и, к тому же, депрессняк с апатией, который у меня в умеренных количествах присутствовал.


На какое то время все мои симптомы частично ослабились, стало меньше тревоги, прежде всего благодаря тому, что я нашел друзей и много с ними общался. Но свои "исследования" по поводу психического здоровья я не оставлял, хоть и стал менее активно этим интересоваться. В конце концов, когда я достаточно ознакомился с материалами по шизо-расстройствам, мой страх сойти с ума пропал, я понял, что моя история не похожа на истории большинства шизофреников, что у  меня нет каких то серьезных предпосылок, и что даже если я вдруг заимею настоящий психоз - то не буду способен это понять, а потому бояться смысла и нет. Как то раз я наткнулся на форум невротиков, где они описывают всякие свои навязчивые страхи, некоторые из которых были близки и мне, и я начал копать в сторону невроза. Опять ознакомившись с материалами на эту тему, я таки понял, что я обычный невротик, и что все мои "девиации" - навязчивые страхи с ритуалами, эмоциональная лабильность, тревожность, потребность во внимании, социофобия и другая хуйня - все это простой невроз. И даже вспышки гнева я списывал на невроз - благо, много читал про то, какие порой он может принимать причудливые формы. А то что в 11-14 лет резал себя - так это подростковая хуйня, со всеми бывает, как и всякие феласофствования и дереализации. Ну и жил-не тужил со своим неврозом, короче, с переменным успехом, хоть он и доставлял мне массу неудобств.
Но где-то в конце декабря этого года ко мне начала аккуратно подкрадываться депрессия, похожая на ту, которую я испытывал в 14-15 лет (спойлер - она оказалась куда более пиздецовой, чем в прошлый раз). Поначалу я находил в себе силы с ней справиться, надеялся, что это всего лишь немного более глубокая хандра (относительно той, что я испытываю постоянно) и ни во что серьезное она не перерастет. Но где-то к середине января я понял, что лучше не становится - наборот, становится только хуже и хуже. Я перестал справляться со своей жизнью, как будто совсем потерял контроль. Постепенно становилось невозможным делать дела, учиться, к обычным занятиям приходилось прикладывать невероятные усилия. Накатило отчаяние по поводу своего будущего, опять появились s_у_и__цидальные мысли - мол, ничего хорошего все равно не случится, меня ждет только боль и унижение и мне придется выпiliться, рано или поздно, но придется это сделать. Опять накатили мысли о том, какое я говно - ну то есть, они и раньше перманентно присутствовали "на фоне", но сейчас стали слишком глубокими и невыносимыми. Я стал больше времени проводить в кровати, начал безбожно проебывать учебу, усиливалось чувство вины за свою неспособность взять себя в руки, бесполезность и беспомощность. А когда проебывал, не занимался дома чем-то полезным или хотя бы интересным, а тупо лежал в кровати со смартфоном. Ну всякая такая херня.
И опять я полез в интернет за самодиагностикой, потому что настолько глубокой депрессии у меня никогда не было. Много читал про биполярное расстройство 2го типа - очень уж хорошо оно подходило под мое состояние. Но в результате все же сделал вывод, что биполярки у меня нет - ибо ни разу не имел гипомании и даже чего-то ее напоминающего, сплошная безысходность и дисфория. К тому же, БАР подразумевает, что каждый цикл длится хотя бы несколько дней - а меня в течение одного дня могло хуячить из состояния истерического, samoybийственного отчаяния до более-менее ровного настроения по нескольку раз. Натыкался я и на описание пограничного расстройства - но то, как его описывают в большинстве русскоязычных источников было мало на меня похоже - я не считал себя ни слишком демонстративным, ни не имеющим никаких собственных убеждений, ни манипулятором, ни излишне категоричным, ни тем более у меня не было каких то ужасающих травм детства. Напротив, вся моя эмоциональная лабильность была направлена вовнутрь, и я старался не выплескивать аффект на окружающих, потому что причинение боли близким людям приносило мне еще больше чувства вины. Короче, я решил, что у меня не ПРЛ, хотя у меня и были сомнения - все же большая часть даже поверхностно описанных симптомов мне соотвествовала.


Потом как-то наткнулся еще раз на статью про пограничное расстройство, и углубился в эту тему. Читал рассказы людей, имеющих ПРЛ. Смотрел видео на ютубе. Потом прочитал про "quiet" borderliners и охуел с того, насколько описание мне подходит - в нем уже моему состоянию ничего не противоречило, и под каждым пунктом хотелось подписаться с воплями "ЕБААААААТЬ ЖИЗА". Заинтересовался еще больше, начал читать статьи про психоанализу про пограничную организацию личности, про психотерапию пограничных пациентов, про то, почему это вообще происходит. Вот тут то я охуел еще раз и не выхуел обратно. Более глубинное описание того, что происходит в душе пограничника было до боли похоже на меня - причем сколько я себя помню, вне зависимости от того, относительно белая у меня полоса в жизни или, напротив, беспросветный депрессивный пиздец (хотя в этом состоянии симптомы прл проявляются ярче).  И чем больше я читал (в том числе и англоязычной информации) - тем больше понимал, насколько же это все блять про меня. Про примитивные защитные механизмы. Про сверхчувствительность. Про кратковременный аффект, который замещает собой реальность (это, кстати, особая песня, когда любая незначительная хуйня может дестабилизировать тебя настолько, что ты вдруг начинаешь понимать, насколько все хуево, насколько ты плох, что тебя все ненавидят, что ты никому не нравишься, что ты всех заебал, что никто тебе не рад и никто не хочет видеть, от чего ты начинаешь биться в истерике и совершать импульсивные действия, за которые потом стыдно. Причем все это ощущается так реально, что никаких сомнений в том, что порядок вещей именно такой, не остается - ты по настоящему во все это веришь. А через час или на след. день аффект проходит и ты охуеваешь с себя. Да и вообще все начинает казаться вполне нормальным и ты  искренне не понимаешь, почему вдруг так загнался - воспоминания об этом теряют эмоциональную окраску. До следующего аффективного эпизода.). Про неадекватную привязанность к людям, про настойчивую потребность к вниманиеблядству, которую с трудом контролируешь. Про селфхарм, который был в прошлом. Про drug abuse, к которому я прибегал, потому что мне казалось, что стимуляторы на какое-то время делают меня "нормальным". Про постоянный депрессивный фон. Про размытую самоидентификацию  (которая вовсе не означает, что у тебя совсем нет ничего своего - нет, у меня имеются некоторые вполне устойчивые убеждения, но большую часть времени я не понимаю, что я хочу, что я из себя представляю, что я испытываю). Про "микропсихозы" и дереализацию, которые у пограничников тоже бывают.  Про боязнь быть брошенным (которая выражается не в том, что я веду себя как рыба-прилипала, но вместе с тем любой намек на непонимание или угрозу быть покинутым переживается мной действительно очень остро, хоть и внутри себя). Про фобии и ипохондрии.  Про неуверенность в своих чувствах. Про генерализованную тревогу. Про проявления магического мышления. Про проблемы с контролем гнева. Про ноющее чувство пустоты. Про ебаное черно-белое восприятие людей (вначале я нахожу благовидные объяснения всех их недостаткам и проявляю максимальное понимание и терпимость, считаю их хорошими ни смотря ни на что; но стоит им незаметно для себя предать мое доверия или как-то разочаровать, я сразу начинаю считать их мудаками и отныне все их действия мною подводятся под критерии мудачества, а сами они вызывают лишь раздражение. Нет, я при этом не даю людям понять, что отношение к ним как то изменилось, и, более того, критикую свою излишнюю категоричность на их счет, но ничего поделать с собой не могу, доверие к ним так никогда и не возвращается). Про огромное, громадное, всепоглощающее чувство вины, которое испытываешь постоянно, вечно, перманентно.
Как то так. А вчерашнее чтение блогов пограничников на тамблере в очередной раз показало, что мой субъективный опыт почти полностью совпадает с субъективным опытом большинства из них.


Правда, на фоне изучения ПРЛ я впал в еще большее уныние. Ну неужели я и правда такой невыносимый человек со слабым ощущением личных границ, близкие отношения с которым неизбежно будут являться пиздецом для людей? Неужели я обречен на то, чтобы до конца жизни терпеть всю эту хуйню, надеясь максимум на небольшие улучшения?

Такие дела. Фух, наконец-то дописал это все. Хотел добавить еще что-то, но забыл.