Зубная боль это такая вещь, которую не пожелаешь никому, даже заклятому врагу. Этим утром я проснулся в пограничном состоянии, когда я уже точно не был уверен, чего я боюсь больше – очевидно неизбежного посещения стоматолога или непредсказуемого приступа боли.
Боль накатывала внезапно, без предупреждения, не как раньше, потихоньку, начиная с дискомфорта и ноющего подергивания. Такую боль, как раньше, легко было предсказать сразу и быстренько снять таблетками или гелем. Видимо, многолетнее залечивание симптомов и привело меня в сегодняшний день, заставляя в ужасе лежать в кровати после бессонной ночи и тупо смотреть в потолок.
С такой болью сон давно перестал приносить отдых и облегчение, это вообще уже сложно было называть сном, скорей какой-то болезненный обморок, на грани с реальностью. Такой, когда находясь в отключке, ты всё равно самым краешком сознания понимаешь, что на самом деле ты лежишь в кровати и просто пытаешься хоть чуть-чуть отдохнуть, а чертова зубная боль не даёт тебе этого.
Ууу, - поприветствовал я день. Всё, больше так нельзя – на ощупь я взял телефон с тумбочки, стоящей рядом с кроватью.
- Я могу вам чем-то помочь?, - услышал я приветливый голос интеллектуального помощника.
- Да, пристрели меня.
Голос сразу стал более серьезным.
- Простите, я не могу совершать такое действие. Могу я вам предложить что-нибудь на замену? - я не думаю, что это был сарказм или юмор, всё-таки современные электронные помощники достаточно умны лишь на первый взгляд, в глубине это всего-лишь старые добрые железки. Скорей наоборот, это было искреннее желание помочь хозяину и я не удивлюсь, если среди контактов, забитых в базу, действительно можно было найти что-то максимально близкое к моему "просьбе".
- Да, стоматолог. Стоматолог, дантист, душегуб в халате - отличная замена!
- Какое время вам будет удобно?
- Вчера.
- Простите? - кажется, я никогда не привыкну, что они не понимают шуток.
- Как можно быстрей, - я сказал, помолчал и зачем-то добавил - пожалуйста.
- Записываю на ближайший доступный сеанс. Через 85 минут, Проспект Славы, дом 11.
- 85? Да я помру сам за это время, без чьей-либо помощи, - вспылил я.
- Хорошо, отменяю заказ через десять, девять, восемь, се...
- Стой-стой-стой, никаких отмен! - испугался я не столько перспективы остаться без врача, а возможности передумать к нему идти.
Чертыхаясь, я сел на кровать, поставил локти на колени, оперся лбом на ладони – ради разнообразия можно было изменить потолку и позалипать в пол минут 15. Чёрт, я ненавижу стоматологов. С раннего детства меня трясёт при виде зубного кресла, а уж в какой ужас меня вгоняет звук бор-машины – никаких слов не хватит, чтобы передать! Я встал и, слегка пошатываясь, пошёл в сторону ванной комнаты. В коридоре меня мучили мысли о предстоящих вопросах: "Часто ли вы совершаете профилактические осмотры?", "Поддерживаете ли вы гигиену ротовой полости в должной мере?", "Обращаете ли вы внимание на рекомендации ВОЗ".
Чертовы рекомендации, как можно обращать на них внимание? Все эти рекомендации, эта их реклама какая-то, они выглядят просто как насмешка. Когда-то они рекомендовали избегать сахара, чтобы не заболеть кариесом и просто чистить зубы каждый день, а сейчас? Сейчас по телевизору можно услышать рекомендации использовать профилактические гели класса АВО для избежания каких-то паразитарных инфекций ассимилирующего характера. Что это вообще такое? И почему сразу гелями класса АВО, которые стоят дороже стандартного геля раз в семь, а то и иногда и в десять? Кто вообще будет всерьез воспринимать эти рекомендации? Бред собачий же.
Немного побрызгал на лицо холодной водой - посвежело и полегчало даже, кажется. Более уверенной походкой пошёл на кухню. С одной стороны мне очень хотелось есть, с другой стороны мне было бы стыдно, если бы врач доставал у меня кусочки пищи из зубов – всё-таки не для этого они учатся по 10 лет. Я решил пойти на компромисс и просто выпить крепкого кофе с сахаром - кариес мне уже, кажется, всё равно не грозит.
Звон ложки в стакане наталкивал на какие-то странные мысли. Звон, звонок. Позвякивание. Черт, трамваи! Я же не успею своим ходом добраться!
- Вызови такси, - гаркнул я в сторону комнаты, надеясь что помощник услышит мой голос и поймёт.
- Заказываю такси. На ближайшее время доступны три маши...
- Не надо на ближайшее, -  я перебил его, - закажи на через пол-часа от текущего момента любую, – если ехать на такси, то, пожалуй, можно и не торопиться.
Но, в любом случае, пора собираться. Проходя мимо ванной, я всё-таки не выдержал, достал из шкафчика банку обезболивающего и выпил три таблетки сразу – рекомендуемая доза одна, но я нарастил неплохой уровень толерантности и очень боялся новых приступов боли. Зашёл в комнату, натянул брюки, рубашку, накинул толстовку, запихнул в карман кошелек, телефон и двинулся в сторону выхода - время ещё было, но я решил прогуляться, может зайти купить сигарет, может отвлечься как-нибудь.
На улице я закурил последнюю сигарету, глянул в пачку – да, последняя. Затянулся, постоял, поморщился – начала потихоньку наступать боль, в этот раз почему-то постепенно, видимо спасали таблетки.
- Здоров, сосед, - услышал я сзади.
- И ты не хворай, - прохрипел я неожиданно севшим голосом.
- Ну что, как сам? Как жизнь? Как оно?
- А черт, зубы. Не могу, неделю уже. Спать не могу, работать не могу, ничего не могу. Думал пройдет, но нет.
- А что к врачу не идешь? - мне почему-то захотелось ударить его, но я сдержался.
- Да вот, уже еду почти, такси жду.
- Ну ты давай, да. Зубы штука такая. С одной стороны, вроде просто болит, а с другой стороны, может заражение какое случится. Вот, у меня у одноклассника отец, не лечил год, терпел, а потом в кровь бацилла ушла, заражение, всё, нет человека. За неделю сготовился.
От напряжения у меня сжало виски. На кой черт ты выперся, думаю, твоих рассказов мне тут только не хватает, без тебя тошно было.
- Да уж, грустная история. Так что, езжай, не затягивай. Слыхал, может, по телеку? Говорят, в этом сезоне какие-то паразитарные инфекции в ходу. Ассими..
- Да-да, слыхал, слыхал, хрен его знает. Они каждый год какие-то новые в ходу, что ж теперь и не жить, что ли, инфекции запоминать?, - на меня накатила волна раздражения.
- Ну может оно и так. А может и правду говорят. Вот когда у одноклассника отец-то копыта откинул, тоже какой-то гель рекомендовали, по телеку, да даже на телефоны сообщения приходили, как в буран или стихию какую.
Тема гелей меня почему-то очень волновала:
- Класса АВО?
- Да нет, вроде. Кто ж их эти классы разберет-то...
С другой стороны бульвара раздался гудок.
- Так, ладно. За мной приехали, давай, удачи, - не очень вежливо оборвал я соседа, не дожидаясь прощания ушёл в сторону подъехавшего такси. И так из-за его болтливости сигарет не успел купить.
Сел, хлопнул дверью
- Поехали, что стоим-то?
Какие-то медлительные все сегодня.
***
Если когда-нибудь людям станет интересно, почему же никто не любит стоматологов и они начнут проводить, как это водится, соцопросы, уж я знаю, что ответить. Хуже всего в кабинете стоматолога ни бор-машина, ни пугающий запах медикаментов, ни сам лицемерный извращенец в халате, делающий вид, что хочет помочь, а сам только и думает, как бы каким крючком прикоснуться к нерву так, чтобы ты аж затрепетал весь. Нет, это всё меркнет по сравнению с банальностью, убивающей меня каждый раз - проклятой лампой, которая светит тебе в лицо. В центре лампы, обычно, есть заботливое слепое пятно, куда надо смотреть, чтобы ещё и не ослепнуть за время сеанса – всё-таки производители медоборудования нормальные люди. Однако садисты в халатах не спешат так просто сдаваться, и лампу такую выкручивают процентов на 150-200 мощности: выгода на лицо, она и светит теперь так, что кожу обжигает, и слепого пятна больше нет.
Вот и сейчас, я сидел в кресле и боролся с цветными кругами, черными пятнами и резью в глазах после процедур. Где-то в стороне, метрах в двух от кресла, раздавался шелест клавиатуры.
- Так, значит до этого вы были у врача?
Я повернулся на слух:
- Года... Три назад? - я как будто бы спрашивал у него сам.
- Года три назад...
Цветные круги потихоньку отступали, сдавались, ко мне возвращалось зрение. Я как-то до этого не обратил внимание, что на стенках кабинета развешены плакаты с мультперсонажами, какими-то зверушками, машинками. Меня в детской, что ли, принимают?
- Года, значит, три назад. Хорошо. Смотрите. Я сейчас вам поставил укол, боль должна пройти. Недельки через две возвращайтесь.
- Зачем?
- Ну как зачем? Ещё поставлю укол.
- А потом?
- А потом ещё укол. И ещё.
Доктор положил руки на стол перед собой и откинулся на спинку кресла, улыбаясь:
- Вы как-то обеспокоено выглядите? Боль стихла? Сейчас ещё немного губа онемевшей побудет, к вечеру отпустит.
- Отпустит? Точно отпустит?
- Обязательно опустит. Всех отпускает и вас отпустит. Вы чая крепкого выпейте или алкогольного чего-нибудь пропустите, если вдруг долго отпускать не будет.
- Хорошо. Я всё-равно не понимаю. Через недельки две укол?
- Ага.
- А потом ещё укол?
- Ага, - доктор продолжал широко улыбаться. Кстати, улыбка у него была - в общем, располагает к себе. Даже мне с ним было как-то нестрашно, забывалось иногда, что это вообще за человек.
- И сколько потом?
- Что сколько? Денег? Денег не надо – каждый укол оплачивается страховой компанией. Ну, на самом деле, в виду исключительности ситуации, не страховой компанией, а страховой компанией и ВОЗ совместно. Ну точней даже, в виду исключительности ситуации опять же, оплачивают только препарат, но за работы такие мы денег с пациентов не берём - так что для вас это всё бесплатно, вовсе даже и даром.
- А лечить-то когда? Когда вылечим? Не могу же я всё время к вам ездить, всю жизнь.
Широкая улыбка медленно ушла с его лица, в глазах появилась какая-то озабоченность. Снял очки, повертел в руках, вынул из нагрудного кармана тряпочку - такую, самую обычную тряпочку для очков, из микрофибры, они ещё все порезаны как-то так, с волнистыми краями. Протёр очки.
- Так, лечить, доктор, лечить-то когда?
- Я, наверное, как-то не очень ясно выразился, вы уж извините, но ... Лечить мы вас не будем. Не получится.
Я опешил. Обаяние улыбки сразу сгинуло – всё-таки перед мной очередной садист в халате. Хочет, чтобы я всю жизнь ездил на эти уколы. Причем видимо, хочет просто из любви к искусству уже, говорит же – бесплатно, только препарат оплачивают.
- Вы вот мне скажите лучше. Вы с ВОЗ знакомы же?
Началась эта песня, сейчас будет про нити зубные рассказывать, про гели расспрашивать.
- Да конечно знаком, кто ж с ними не знаком сейчас? У меня на нити аллергия, не могу, дёсны болят, но ..
- Ой, да причём тут нить. Вы вот слышали, сейчас гелем АВО рекомендовали, вы пользовались?
- Слушайте, ну он стоит как не знаю что, в общем, нет, я обычными гелями зубными.
- Обычными... Обычные это не то. Послушайте, у вас паразитарная инфекция, третья степень. Ассимилирующей характер, остроцивилизационная стадия.
- Острокакая?
- Знаете, у меня сейчас запись, ещё люди пришли. Я медсестре на ресепшене передам, она вам материалы все даст, назначит прием следующий на укол, хорошо?
Доктор перестал обращать внимание на мои протесты и начал подходить ко мне, мягко отодвигая в сторону дверей, не давая пройти к креслу или как-то задержаться в кабинете.
***
Оперевшись на стойку, я в пол-уха слушал медсестру. По правде говоря, вообще не слушал - она что-то говорила, рассказывала, показывала, листала брошюрку (одна копия бесплатно), но у меня из головы не лезла фраза доктора - "Лечить нельзя, остроцивилизационная стадия".
- И вот, препараты вам оплачивают, а работы бесплатно, поэтому для вас возможно вести абсолютно нормальный образ жизни и ...
- Послушайте, - я перебил улыбчивую даму, - если лечить нельзя, может быть удалить?
- Удалить?, - она, кажется, вздрогнула.
- Ну, вот вырезать. Взять совсем и вырезать. Раньше же удаляли людям зубы.
Медсестра встревоженно оглянулась и как будто бы шепотом сказала:
- Удалить нельзя. Остроцивилизационная стадия. Опасно.
- Инфекция пойдет в кровь? - я вспомнил утреннего соседа. Говорил я, кстати, уже тоже шепотом.
- Нет, какая инфекция. Запрещено. ООН, декларация от 35 года, "О правах малых форм". Я же рассказывала!
- Какая декларация? Какой к черту ООН? Причём тут мои зубы, малые народы и почему я должен каждые две недели ходить на укол?
- Не народы, формы. Я же вам рассказывала сейчас, ну? Вы меня не слушали разве?
- Ну… Нет, видимо.
- А давайте, вы сейчас поедете домой, обдумаете пока всё, всё-таки изменения большие в жизни, переосмыслить надо, на вас это ушатом сейчас вывалили, а в следующий раз я или Геннадий Валерьевич, кто-нибудь из нас, мы ещё раз всё обсудим, расскажем. Может быть, на курсы вас социальные запишем какие? Это уже платно, но страховая оплачивает такие вещи, главное убедить их, что вам нужно.
Я решительно не понимал ничего. Какие курсы и почему нужно? Почему нельзя вылечить или удалить зуб и, тем более, какое отношение имеют к моим зубам декларации ООН? Может быть и правда стоило внимательно слушать. Наверное, лучше взять брошюру, поехать домой и внимательно во всем разобраться – кажется, на моих глазах происходит какая-то идиотическая ошибка, видимо, врачи в этой клинике совсем опьянели от своего садизма.
- Хорошо, не подскажете, где у вас тут трамвай рядом останавливается? - я убрал брошюрку во внутренний карман куртки и накинул капюшон.
Медсестра облегченно за озиралась и заулыбалась.
- Давайте я вам такси вызову лучше? За счёт клиники?
***
Когда мои родители были детьми, всё было иначе. Нет, то есть всегда, в любое время можно было так сказать - “Когда мои родители были детьми, все было иначе”. Но когда МОИ родители были детьми всё было ИНАЧЕ. Всё было как-то проще. Но со временем всё стало усложняться и когда ровесники моих родителей во всю переходили рубеж третьего десятка, всё было уже сложным окончательно.
Например, когда мои родители были детьми, они могли перед сном рассказывать друг-другу сказки или разные истории. Они могли до хрипа в детских голосах спорить, существуют ли привидения, инопланетяне или оборотни.
Хотя, детство всё-таки та редкая вещь, которая стала несильно сложней. У детей и сейчас особо ничего не изменилось. Разве что спорить об инопланетянах стало как-то глупо – ну чего о них спорить, ей-богу, каждый день по телеку показывают то собрание совместное какое-нибудь, то очередной процесс ратификации какого-нибудь соглашения с какими-нибудь там, а по вечерам даже иногда адаптированные фильмы инопланетные пускали.
А вот всё остальное поменялось и не только у детей. Например, гели АВО. Что такое АВО, кому в голову стукнет интересоваться?  Ну гели, ну каждый год рекомендуют зубы чем-то чистить новым, ну вот сейчас АВО. Оказывается, АВО это анти-внутрецивилизационная обработка. Вот если бы эту Ц вынесли в аббревиатуру, я бы может и посмотрел в энциклопедии что это. А вот теперь получается уже и смысла смотреть нету. Раз в две недели, к зубному, уколы. Удалять нельзя - защита малых форм жизни. У меня теперь цивилизация целая в зубах. Оказывается уже года три как, просто раньше они поспокойней были, а теперь делят, не знаю, пульпу там или дентин пытаются решить чей исторически.
А удалять нельзя, оказывается.
Я сделал глубокую затяжку, даже закашлялся случайно.
– Здоров, сосед. Опять приболел?
– Да нет, у меня теперь здоровье - камень.
– Как зубы-то, не беспокоят больше? – если стоять спиной к моему соседу его ничто не выдаёт.
– Да нет, какие зубы, теперь вообще. Бетон грызть могу!
– Ну и то классно, отлично же. Дай закурить, кстати, а?
Отщелкнул картонную крышечку пачки, протянул её в сторону соседа:
– Угощайся.
Он вытащил сигарету, прикурил. Вечер был чудо как хорош, мы просто молча стояли и курили, смотрели как по бульвару прогуливаются люди, иногда позвякивает проезжающий мимо трамвай.
Каждый раз, когда он выдыхал раздавался странный звук. Я вспомнил, как мы в детстве с братом спорили, громко ли скрежещут мандибулы кузнечика. Интересно, как вообще они звучат?
Щелчком сосед отправил окурок в полёт – сантиметрах в пятнадцати от земли его подхватил маленький летающий робот-уборщик.
– Ладно, ты береги себя. И зубы береги. Я рассказывал как-то? У одноклассника у отца было-то...
– Бацилла в кровь?
– Да не, какая бацилла, тоже АВО гелем не пользовался – ну тогда это и не популярно было, мало кто вообще о таком знал. Ну в общем, жил он нормально, лет десять прожил с этой штукой во рту потом.
– Всего десять? Что-то маловато
– Да не перебивай ты, если бы он людей не перебивал, как ты, может ещё лет 40 бы прожил,– он жутковато улыбнулся, глядя мне в глаза, – Ну и что-то шёл он однажды домой, да не поделил с кем-то дорогу. Ну, подрались, туда-сюда, с кем не бывает, да? Ну и зуб ему его выбили.
Меня слегка тряхануло.
– Выбили? Как выбили? Нельзя же, запрещено удалять. Да и выбивать нельзя наверное.
– Ну вот да. Запрещено. В общем, аккуратней ты. Не видел я его с тех пор. Да и никто не видел уже. Ладно, пойду я, у нас сейчас ужин будет, крыжей подвезли свежих. Заходи, если хочешь?
– Да не, мы крыжей не едим. Не усваиваются они у нас, система не та пищеварительная.
– Ну ты так заходи, по-соседски.
Ещё раз улыбнувшись на прощание он развернулся и старчески шаркая ногами побрёл в сторону подъезда. Шелест трущихся ложнокрыльев на его спине снова напомнил мне споры о кузнечиках и я решил ещё постоять, покурить на улице, вспоминая брата. Погода была просто великолепная.