Лашден, солнышко, два кофе в переговорную

Anone о себе:
Darlingи, загадывайте theme, я нарисую вам еще пару little life ситуаций. И зовите меня Anone, я kokotka

Не Anone

лет 20 назад в роддоме
раздался протяжный стон
папа хотел сынулю
а получился антон

Первый сезон
Anone
Зарисовка 1.
- Darling, почему твое animal сидит за твоим компьютером? Оно же закапает слюной или не дай бог будет грызть твой Mac! Это же не гигиенично.
- Mama, оно умное, почти как человек! У него есть свой twitter, вот смотри!
- "Делайте, как я выливайте еду в унитаз, спасем других животных". Darling, твое animal едет жить за МКАД.
- Но mama!
- No money - no honey, swetty, верни кредитку.
- Я посажу его в старый мешок, будет нормально? Прогрей car, mama, я быстро!

Зарисовка 2.
- Darling, зачем ты взяла с собой свое animal в ресторан? Здесь приличное заведение и это movetonn.
- Но мама, она хочет кушать! Когда она узнала, что мы идем на branch, то очень-очень просилась с нами.
- No, darling, ему полезно грызть doshirak и crabovie palochki, кстати что это такое? Не уподобляйся этим неграмотным девицам, которые везде таскают за собой своих little puppy, это уже не in trend.

Зарисовка 3.
- Я вообще не думала, что моя Яночка на такое способна!
- Ну что вы, kids - это такие kids. Простите за деликатный вопрос, но я так понимаю, вы свою dother обеспечиваете полностью?
- Ну разумеется, она у меня такая умненькая, незачем ей распыляться. Учится ребенок - пускай учится. Она талантливая девочка, грустит иногда, но это все подростковые проблемы, она же не такая как все, ей тяжелее приходится. Я даже не думала, что она может себя резать или несчастливой быть. Мы же... Мы же все для нее делаем!
- О, its so swetty. Вам просто нужно перекрыть money river, простимулируете your dother на созидательную деятельность. Mary прекрасно поддается дрессировке. Попробуйте, попробуйте, душа моя. Когда, как не сейчас. Мы вот в их возрасте такими не были.
- Да, да как вы правы.
- Adios, дорогая, call me, расскажите, как все прошло.

Зарисовка 4.
- Мам, купи мне новый молескин и деньги закончились, мы с Лу собрались в "Старбакс", что-то я тоскую сегодня.
- Нет.
- Что "нет"?
- Никаких молескинов, пока порядок в комнате не наведешь и не найдешь работу.
- МААААМ!!!
- Ахахахахахаха. нет.

Зарисовка 5.
- Хэй, Рэнт! Как дела? Почему не звонишь? Я страдаю.
- Отвали, пока mama нас вместе не увидела и вообще больше не приходи к нам home. Это movettone.
- Darling, ты что-то say? К нам кто-то пришел?
- Нет, mama! Это бомжи спрашивают разрешения look in our misfits. Говорят, что hungry!
- Swetty, вызови охрану

Зарисовка 6.
"O, Berlin, Berlin - думала Фредди, -brennt herz заключенное в гранитные оковы и навеки замершее очертаниями готической архитектуры, die Sonne scheint, и я в этом городе света и камня, я! Носитель истинно арийской культуры, языка народа, который чуть было не поработил мир!!!".
- Слушайте, а что это за странная девочка, которая у крематория тусуется?
- А? Аааа, эта. Ну она типа себя нацистом воображает и все такое.
- А крематорий тут причем?
- Ну как причем, она же нацист, ей местные кочегары один раз даже позволили в топочку какую-то бабку отправить. Так она потом почти год в твиттере говорила о тех ощущениях, которые рождаются, когда ты трогаешь стены Освенцума....
- Но это же не Освенцум.
- Ты это ей объясни.

Зарисовка 7.
Блот задумчиво втянул белую дорожку носом, прикрывая некрасивым пальчиком вторую ноздрю. Физика такая физика. Даже в таком тонком и деликатном вопросе, ahhh magestic, приходится считаться с этой bitch-гравитацией. Но сейчас придет спасительная нежность narcotik-забытья и можно будет на many houre погрузиться в идеальный мир своей fantasy, где мускулистые guys подают на своих плоских бронзовых venter причудливые белые узоры, нарисованные волшебником - cocaine....
- Дорогая, носки мои в стирку кинь.
- Ага, что-нибудь еще постирать надо?
- Да вроде нет.
- Ой милый, сходи в магазин.
- А что такое?
- Эта пизда опять весь стиральный порошок вынюхала!
- Да сколько можно-то? Вторая пачка в неделю. Ты ей хоть крахмал картофельный купи, он подешевле будет.

Зарисовка 8.
- Я сразу влюбилась в твои пальцы! Понимаешь? У тебя пальцы Кафки, перепачканные чернилами и изломанные нервными ночами бесплодных попыток создать шедевр, undestand me? Бог мой, да из тебя бы вышла невероятная Lolita! Чувствую себя Гумбертом. Хм.... А что если... Померь my dress. А я пока найду ту pretty lipstick, которая цвета розового персика... И румяна! Румяна и тушь! Ты будешь so lovely little girl!!!

*шуршание одежды, сдавленное хихиканье, вдруг скрежет ключей в дверном замке, мужской голос, низкий и словно бы из steel*

- Янка! Я дома! Пожрать приготовила? Или снова в интернетах своих страдала? Отключу, допрыгаешься! Двадцатый год девке, до сих пор трусы свои пости... Здравствуйте. Ты чего не сказала, что у нас гости?
- Papa! Это Max, из Лондона, по обмену. Я тебе говорила. Ты опять ничего не помнишь? Сколько можно, papa!!! Ты вообще слышишь, что я тебе говорю?
- Ух ты какая. По-русски-то говоришь? Нет? Да и не надо. Вам бабам вообще разговаривать не надо. Ты посмотри, какие глазищи.
- Papa!!! Ты опять меня не слушаешь?
- Отвали, сходи-ка отцу в магазин, за хлебушком.
- Но papa! У нас есть bread.
- Еще купишь, я сказал, не спорь с отцом, карту заблокирую.

*обиженное фырканье, удаляющиеся шаги, хлопанье входной двери*

- Ты на Янку-то не обижайся, она у меня того, тупенькая. Как это по вашему-то? Stuped girl its my dother. Милая какая.
- What? Im not undestend.
- Все хорошо, говорю, пойдем-ка выпьем за знакомство, грех с такой девицей не выпить. Только ты ж хрупенькая вон какая, пробки нюхнуть хватить. Водку будешь?
- What?
- Go to drink vodka, national russion tradicion!
- M-m-m... Za znakomstvo?
- Да-да, а говоришь, по-русски не понимаешь, все ты понимаешь! Пошли на кухню. Ща, я только Янке скажу, чтоб у подруги переночевала, ага.

*некоторое время спустя*

- O-o-o, i'm so drink, you beautiful mad man, i love love love you!
- Да и ты ничего, дай-ка поцелую, чего болтать-то!

*звуки поцелуев, шорох одежды, тихие стоны, сдавленное рычание*

- Ох ты ж ебтвою мать! Да ты мужик!
- What?
- Что ж ты как девка-то? Ой я дураааак! Ой дураааак, знал же, что Янка ничего путнего домой не притащит!!! Твою мать!!!
- Sorry! I'm so sorry!!! I'm go!
- Сиди, дура. Куда ты ночью, в женских шмотках. Эх блядь, родная дочь папку под монастырь. Нет, ты представляешь, я ее воспитывал, кормил, одевал, а она мне пидора в юбке! Наливай!

*некоторое время спустя, звуки поцелуев, громкие стоны, тихое хихиканье, шепот на русском и английском*

Продолжение зарисовки 8.
- Papa! Как ты мог! Как ты мог!!! Он же boy!!!
- Попизди мне тут, сама приволокла, сама накрасила, а папа что? Папа железный? Устал человек с работы, не разглядел. И кто тут речи с тумбочки двигал про то, что я гомофоб? Все, никакой я не гомофоб. Пидоров не люблю, но ты Максимка не ссы, тебя не трону, ты хорошая.
- Papa! Ты говоришь с ним как с девочкой!
- Да какой она мужик? Ты посмотри на эти глазоньки, на губки эти посмотри сладкие? Это разве мужик? Нет, вот я мужик! Да и не ебут мужиков в жопу, запомни дочь. Так что, Максимка и есть баба. Кстати, теперь она будет жить с нами. Можешь называть ее мамой.

Зарисовка 9.
- Ох, да я не могу больше, понимаете?
- Понимаю, солнышко, прекрасно тебя понимаю.
- Ну сил моих нет! Вы слышали вообще, что она городит?
- А сама-то как думаешь?
- Все эти шеи, зеленые чаи, веганство, блядские губы монахинь, Кафка... Да я Геймна люблю! И мясо!!! И мужиков!!!
- Ну тише, моя дорогая, тише.

*звук сдавленных рыданий*

- А эти ее простыни в интернетах обо мне? Она заставила меня читать какую-то хрень на латыни! Кому вообще нужна латынь? Да это же маразм!
- Понимаю, девочка моя, ну потерпи еще чуть-чуть, 100 евро?
-150, мне ее еще в "Шоколадницу" тащить, вы в курсе, что она у вас жрет как жертва булимии?

*звук открывающейся входной двери*

- Home, sweet home, здравствуй, моя юдоль страданий... О, ,mama! O, my darck love!!! Я хочу содрать с тебя кожу и носить как новое dress, я хочу вырезать твои глаза и сделать из них линзы, чтобы peace увидел, как прекрасен твой окровавленный череп. Я хочу....
- Так, я сваливаю.
- Дорогая, 200 евро.
- Договорились.

Зарисовка 10.
- Darling, куда делась бутылка моего любимого французского cognak?
- O, mama, мы устраивали fotosession, это был полет авторской мысли, понимаешь? Flight of fancy!!! Я художник! Я вижу, как наша жизнь, пропитанная cynicism and money вливается в горло современного человека, льется по его face, а он захлебывается....
- Darling, если я все правильно understand, ты и твое животное бессовестно выжрали мой французский cognak?
- No, mama! Это был perfomance!
- Bad girl. На месяц в наркологичку, там прокапают, а твое animal я отдаю в приют. Многие великие пройдя через hospital изменили свое художественное видение!
- No mama!!!
- Тогда к uncle Mitrofany в Zadrishevo, на трудотерапию, говорят, уборка navoza просветляет не хуже инсталляций.
- V hospital, mama!!! Я только вещи соберу. А animal.... Давай, его в соседний подъезд подбросим, зачем время терять?

Зарисовка 11.
- Mama, мне нужны деньги.
- На что, darling? Я надеюсь ты не будешь пытаться купить своему животному iPhone? Я же уже объясняла тебе, что animal достаточно обычного мячика или старый ботинок.
- No mama! Я хочу купить kisloty, я же художник. Мне надо.
- Mmmm, kislota? Возьми у домработницы бутылку уксуса. Если нужно, попроси моего shofera, он отдаст тебе старый akkamulyator.
- Не такую kisloty, mama! Я хочу ту, которая считается безопасным drug, это сейчас in trend. My friend предложил мне со скидкой...
- Да? Подожди секундочку. Алло, Виталий Михайлович, да дорогой мой, сколько лет, сколько зим.... Да вот беда. Дочери пытаются наркотики продать. Да. Сейчас подъедем. Она вам все расскажет и мы заявление напишем, да. И я вас целую, дорогой мой. Не прощаюсь, ждите!

Зарисовка 12.
- О mama, я пила Bacardi из хрустального бокала, тот что из последней коллекции Tiffani, а потом ностальгировала в "Дягилев" за чашечкой отличного испанского coffee, тебе стоит попробовать mohito с черным ромом, это magestic!
- Доча, тут с твоего инстуту звонили.
- Oui, mama.
- Так вот, мне сказали, что ты там вроде как и не числишься ни разу.
- То навет врагов, mama, zavistniki, я талантлива, девочки решили пошутить....
- Я тоже так решила и перезвонила в деканат. Так вот, доча, в общей сложности ты должна нам с отчимом два миллиона рублей. Но не переживай, я договорилась с Лаврентием Александровичем, он сказал, что у него есть покупатели на твою почку, глаз, часть селезенки и спинной мозг. Так что, go to home, дорогая, у вас так же принято говорить, да?